segunda-feira, 27 de fevereiro de 2006

Ainda bem...

Na revista Hola espanhola desta semana, nº 3.213, vem a fotografia de um chinês, de nome Chun Xing, que comete a extraordinária proeza de levantar duas bilhas de gás com as orelhas! Ainda bem que foi só esta semana. Já viram se a Galp descobria este gajo e, em vez da Katarzyna Potoczek, de 22 esculturais aninhos, apanhávamos com um chinês, a quem faltam alguns dentes, de idade dúbia, a arrastar bilhas com as orelhas, tipo dr. Spock, pelas ruas de Lisboa, e mais duas em cada mão e mais uma às costas?

domingo, 26 de fevereiro de 2006

Ouço e leio

Ácerca do crime de uns putos no Porto. Ouço e leio psicólogos a falar e a escrever sobre o assunto e, a justificá-lo com frases que qualquer um de nós utilizaria sem sequer ir à porta da universidade. Mas justificar o quê? Que nós criámos uns monstros? Não sinto porra de culpa nenhuma se os atirarem para uma cela e deitarem fora a chave. De uma vez por todas as pessoas precisam de ser responsabilizadas. Quem comete os crimes. Não a sociedade em geral.
Por outro lado ainda hão-de aparecer as bichas a dizer que foi um crime contra elas. Contra elas ou contras os outros é igual. Ou por serem paneleiros a pena devia ser maior?

Éme, Ai, Ti


Caí aqui de repente, e só ouço falar do assunto em epígrafe. Vejo as letras M.I.T. e penso na razão pela qual é que não dizem mê, i, tê? Será assim tão difícil falar português?

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2006

Carreira Ribeirinha

Reparei há dias que as tabuletas das paragens de autocarro da carreira ribeirinha desapareceram! Os autocarros também! Será que os malandros que roubaram as tabuletas também roubaram os autocarros para não deixar pistas?

O dia de hoje


Hoje, provavelmente, terá sido o dia mais produtivo do ano! A julgar por alguns sorrisos que se viam por aí… Ainda ninguém se lembrou de propor à colgate ou à pepsodent o patrocínio do momento depois do jogo. Sempre podiam aproveitar e eleger o sorriso do dia…

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2006

IRS


Chegou este mês o fatídico momento em que todos começamos a fazer contas e, invariavelmente, acabamos a roer os coutos dos lápis ou das canetas, de tão desesperados que ficamos.
Podemos bem associar este thriller a uma história onde, num acto de profunda repressão, um grupo de fanáticos cria uma máquina infernal que hipnotiza simultaneamente dez milhões de pessoas e leva-as a cometer todos os anos entre Fevereiro e Abril um hara-kiri e entregar numa repartição de finanças um nefasto monte de papéis, protagonizado por Peixeira da Silva, como maquiavélico ministro da tutela, Josefe Socráten, como chefe do maquiavélico ministro, Toni Costen como colega do maquiavélico ministro, Tino de Rans como ex-presidente da junta, Santala Nopes como antecessor do chefe do maquiavélico ministro. Esta grandiosa produção nacional conta com dez milhões de portugueses como figurantes, e tem comentários de Luís Delgado, Eduardo Prado Coelho e Pacheco Pereira, disponível, desde já, em todos os lares do país…

Por acaso já repararam que o Pacheco Pereira até é parecido com os cartunes do Maomé?

Crise da Gripe


Pouco falta até a gripe das aves, dito vírus H5, chegar a Portugal.
Há quem defenda a teoria de que este vírus foi desenvolvido por fundamentalistas islâmicos para castigar o ocidente e os países ditos amigos das constantes ofensas religiosas que vinham sendo alvo todos os muçulmanos.
Eu até nem discordo desta teoria, senão vejamos, nunca, até hoje e já lá chego, um país islâmico, com potencial para albergar terroristas e alcaédas e assim, teve declaradamente casos de gripe das aves. Só a indonésia, país multi-religioso teve e tem muitos casos, mas, convenhamos, a Nike tem a sua maior fábrica neste país…
E até porque, para apaziguar os ânimos que se elevam com esta teoria, o Irão acaba de dizer ao mundo que encontrou 15 aves com a estirpe mais malévola do vírus. Porquê 15? Será que se enganaram na fórmula e os desgraçados dos animais nem sequer conseguiram atravessar a fronteira? Todos sabemos que os patos e cisnes migram e vão para outros países, tipo nós quando vamos para o Brasil e assim, levamos as nossas doenças connosco (estou a falar da falta de dinheiro, ok?), porque não os animais levarem as deles? Está bem, todos podemos dizer, até a OMS reconhece isto, mas se juntarmos uma mente perversa e habilidade e capacidade para armar aves suicidas, temos o mundo contagiado. Há quem defenda que estas aves até deviam voar em 1ª classe… Será que os terroristas já não encontram fanáticos e voluntários dispostos a morrer pela causa? Sim, só assim se explicaria esta desgraça, não é assim, sr. Sousa Tavares?
Eu, pelo sim, pelo não, continuo a beber uns copos; pode ser que os vírus apanhem uma borracheira, tenham um acidente numa curva duma artéria e morram…

Também Quero!

Depois de ouvir a comunicação que o ministério da cultura, na pessoa da ministra, que tem um nome que eu não me consigo lembrar, fez ao senhor José Berardo, Joe para toda a gente, tomei uma decisão: mandei um e-mail ao Joe a pedir para ele me doar, também, uma parte da sua colecção de arte. Podia ser só aquele quadro que ele tem com uma loira vaporosa a mandar uma beijoca, que eu não me importava. Doar a colecção toda? Cá para mim, a noite foi complicada e a senhora não mediu bem as palavras. Foram só 2 cm e já quer dezenas de obras de arte. Quem devia estar com os (poucos) cabelos em pé é o coleccionador e não a ministra. Tudo vai ao contrário no país do rodinhas…

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2006

O Freitas e os muçulmanos


A ideia não é nova mas convém sempre lembrá-la: Se os generais fossem à guerra, não havia guerras. Bom. Posto isto, gostava de esclarecer, ao contrário da moda que por aí anda, e bem alto: NÃO SOU DINAMARQUÊS. Não gosto de dinamarqueses, talvez com excepção daquele avançado de futebol que fumava dois maços de tabaco por dia e meteu uma série de golos no mundial de Espanha. Pronto, está dito.
Porque razão havia de defender um jornal de extrema direita dinamarquês, por ter publicado uns cartoons solicitados por um nazi qualquer para o seu livro? Se fosse cá, alguém defendia o José Vilhena se ele publicasse na "Gaiola Aberta" uns cartoons de um Cristo a enrabar criancinhas? Caíam-lhe em cima os agora defensores da liberdade de imprensa em menos de um fósforo. A que está aqui ao lado é de 2003 e é normalmente vendida como pornográfica.
O cromo que fez os cartoons devia ser enviado no primeiro voo para Damasco, para fazer um seminário sobre liberdade de imprensa. Mas como concerteza nunca lá foi nem irá...

Estão a perceber a posição do Freitas do Amaral?

domingo, 12 de fevereiro de 2006

The Meatrix


Há filmes fantásticos. O Matrix é um deles e em todos os aspectos. O aproveitamento da ideia do filme para outras causas também é de louvar. Como esta causa.
Depois disto quero ver a que é que vos vai saber o bife...

sábado, 11 de fevereiro de 2006

Novo Método Anti-conceptivo

Aprovado pela igreja, abençoado pelo comum dos mortais, foi disponibilizado um novo método anti-conceptivo 100% natural, sem efeitos secundários ou sequelas a médio prazo, de custo reduzido e que não terá publicidade na televisão, revistas ou farmácias! Talvez só no abrupto. Para todos os que sempre desejaram aproveitar ao máximo uma relação sexual sem receios, aqui fica o segredo, patenteado e registado na s.p.a.: No momento em que vos vier ao pensaamento a ideia "Estou a caminho..." (alteração deliberada para não ferir susceptibilidades) ou outra parecida, troquem-na de imediato pelo mórbido pensamento de imaginar o Pacheco Pereira a alambazar-se com um gigantesco prato de esparguete à bolonhesa com muito molho com tomate. Acreditem, é eficaz, já foi testado em muitos lares nacionais!

Os azares do "Padrinho" do Porto

Um azar nunca vem só, diz o ditado e parece que é verdade. Pinto da Costa, aparentemente, e aparentemente porque não quero estar sujeito a uma queixa crime por difamação, aparece na capa de uma revista, o que já de si é mau, a dizer que correm rumores de infidelidade por parte da Catarina Salgado. Isto sim, é uma calamidade nacional. Quais porrada no "Cuadriançe", quais filho não lhe fala, quais choruda mesada à ex. Pinto, conta com a minha solidariedade. Não se abusa da fragilidade de um homem para o pôr na capa de uma revista! Parece que tiveram de aumentar o tamanho da revista para caber a fotografia...

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2006

Cartoons

Não sei que piada é que este cartoon possa ter, mas pronto. O Pacheco publicou-o e eu copiei. Corajoso hem?
Nem sei bem o que faça agora... Vou postar o Jeóva, um cristo aos quadradinhos por andar a vender coca, o Rá a pregar aos egípcios com o cu bem assente na pirâmide. Será que poucos vêem a manipulação que vai aqui, ou sou eu que estou com os copos e já vejo dois maómes?
A gajita no post aqui em baixo não é bem mais jeitosa?

Mélissa Theuriau

As coisas que se sabem aqui na alfaiataria.
Por acaso alguém vê este canal de televisão aí em casa? Sim é às sete da manhã em França. Aqui são seis!!! Mas, quer dizer: a não ser que agora sejam todos cowboys acho que é capaz de valer a pena...
Já fiz uma busca no satélite mas não digo o resultado, porque não tenho cerveja para todos cá em casa....

Pedófilia

Imaginem que um gajo de 60 anos casa com uma gaja de 30. Não me parece dificil de imaginar.
Será pedófilia? Quer dizer, quando casa não é. Evidentemente. Mas, quando ela nasceu ele já tinha 30 anos. Terá sido amor à primeira vista?

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2006

Semáforos

Cada vez me sinto mais estúpido. Será que sou o único que pára nos semáforos da avenida?
Verdade que acontece mais depois de almoço a rapaziada passar o vermelho...
Qualquer dia vou experimentar colocar aqui umas matrículas.
Big brother is watching you.

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2006

Ontem no CAE


No sábado fui ao CAE. Convém lembrar que o apelido do CAE é Pedro Santana Lopes. Mas dizia eu que, no sábado fui ao CAE ver a peça "Coçar onde é preciso" da autoria e exclusivamente representada por José Pedro Gomes. A única coisa que me ocorre dizer sobre a peça é que: quando ele lançar o DVD eu, Alfaiate, vou fazer queixa à polícia de quem o roubar na net em vez de o comprar. Tenho dito.
Agora não me sai da cabeça a música da Nelly Furtado (a pseudo açoreana) com sotaque amaricano: "comumaforça". Come-me à força? Força José.
Que quem manda nisto te dê muitos anos para escreveres peças destas

domingo, 5 de fevereiro de 2006

Nota da Redacção (para não ser só corte)


Deve-se um reparo ao post sobre Santana Lopes. Com efeito, PSL não fugia de um marido ciumento ou da performance de Paulo Gonzo, mas sim de um ex-namorado de uma ex-namorada. Retalhos da vida de um ex-ex.

Agora, entretenhamo-nos com um momento lúdico:
Acerte na profissão de PSL:
a) Ex-presidente da câmara;
b) Ex-presidente da câmara;
c) Ex-primeiro ministro;
d) Ex-advogado;
e) Ex-comentador;
f) Ex-pintas;
g) Ex-dirigente desportivo;
h) Ex-estive aqui e agora vou andar por aí.
O vencedor(a) receberá um original metafísico de artista plástico, cortesia destes vossos amigos.

Novas do GLORIOSO!


Corre o rumor que se chama, à boca pequena, nos meandros da luz, ao treinador Go, man!

Moretto quer ultrapassar Ricardo e ter o cognome de “O Rei… dos frangos” e já está a fazer por isso, conseguiu no espaço de uma semana embalar seis e congelar seis milhões…

Santana foge toca aqui

Parece que Santana Lopes conseguiu estar numa festa de aniversário de uma amiga da ex-namorada que tem um restaurante em Lisboa durante dois minutos. Não se sabe se foi por lá estar o marido de uma amiga colorida ou por saber que o Paulo Gonzo ia “animar” a festa!

A luz de Alexandra - 2ª tentativa


Estampado na capa de uma revista, dita cor-de-rosa, Alexandra Lencastre queixa-se que está revoltava com os boatos sobre a sua intimidade e farta que se metam na sua vida. Ora, sendo a Alexandra Lencastre património Nacional, não nos estamos a meter na vida dela, estamos a comentar o que é nosso! Afinal, qual é o homem que não gostava de ter uma Alexandra Lencastre em casa? Eu até não me importava nada de ser o primeiro da fila. Mas tinha de ser a original. Se fosse uma cópia, ainda tínhamos o azar de ser uma réplica feita na china e em vez de vir com o programa da Ana e os 7, vinha a cantar as rugas!

O mistério do post desaparecido


Seria uma caricatura do Maomé, ou o Santana veio aqui e apagou um post do Tortulho? Se fui eu peço desculpa. De resto estou a tentar fazer uma caricatura do dito cujo, mas deparei-me com um problema: falta-me o modelo. Portanto mais vale por uma gaja.

Polémica antes de jantar (parte II)



Não é a Alexandra nem a miss benfica. Mas que me dá um gozo do caraças ver o desespero dos vermelhos também é verdade. A águia caiu ou foi caçada por engano pelo Alegre?

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2006

Polémica antes do jantar




Antes de mais, vamos ao que interessa. Para alegrar as hostes benfiquistas que perderam uma boa parte do seu orgulho, um novo alento para a loucura do dia a dia. A benfiquista do ano!

Agora, as coisas sem polémica não têm piada, e, realmente, um blog sem polémica não é verdadeiramente um blog que se preze.

Assim, devem ou não as mulheres casar-se?
Eu acho que sim, toda a mulher se deve poder casar! Da boa do ano até à poderosa do ano passado. Mas entre elas, só quando não houver mais homens disponíveis, ou quando a maioria virar homem sexual. Por outro lado, há quem ande a mandar mails com tretas sobre as mulheres que só ajudam a reforçar os argumentos dos homens que aceitam ver duas mulheres a casar quando ainda há tanto desgraçado solteiro. Veja-se:
A mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca
A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa acabamos por ficar com tudo.
As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.
A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.
A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.
A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlos debaixo dos braços.
Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma !!!!
Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!!
A mulher é como a batata, ou se come descascada ou a murro!!!!!
Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem pensar.
Quem ganha? Os advogados e os homens sexuais, que ficam ambos com mais mercado.


Finalmente, após 3.284 tentativas frustradas, lá consegui acabar de ler a 129ª página do Ecuador do Miguel Sousa Tavares. Cheguei a várias conclusões. É mais uma epopeia aos feitos dos portugueses além-mar. Tem mais páginas que os Lusíadas. Concluo que o MST pretende ser o novo Camões. Acho que vou desistir. Em tantas páginas ainda não consegui descortinar porque é que ele diz que a dor é cu. Então se a dor é cu, anda o autor às voltas até encontrar a dor que é, supostamente, cu? Andará ele a cagar-se para a dor? Onde é que dói? Porquê no cu? Andará a dar-lhe outro uso que não o natural? E porquê lançar uma nova edição com imagens? Para vermos onde dói? Mas nós não somos médicos! Bem, ao menos, ficamos vacinados para futuras obras do MST.


O meu vizinho do 7º direito vinha com um grande envelope com um grande tó colante a dizer que quem quer um banco vai ao totta. Ok, até aí tudo bem. E quem quer uma cadeira, vai onde?
Assim, o que é que os bancos nos dizem?
“Cada caso é um carro”. O do meu vizinho do lado é ucraniana e nem por isso ele anda a pé.
“Há valores que duram sempre”. Pois há, é verdade, o do meu crédito da casa é um deles.
“Não há duas pessoas iguais” Iguais a quê?
“Quem sabe, sabe e o bes sabe” A minha vizinha do rés-do-chão também sabe, mas não diz a ninguém! E ficamos todos na mesma. Pronto!