Mudança

Se alguém passar por aqui, nós estamos aqui:

http://deusmevalha.blogspot.com

Compal B! Vive o teu Avatar

Compal B! Vive o teu Avatar

Shared via AddThis

Edição Extra

A Vida a Cores - Parte I - Sou melhor que o prof. bambo (ao menos respondo em português)

Olá, bem vindos, mais uma vez, ao programa do Dr. Almeida, reputado astrólogo-sexólogo, que vai responder às vossas perguntas, minhas amigas. Eu sou a Merche Rameira e nunca é de mais lembrar que o dr. Almeida é formado pela universidade de kinshasa em astrologia e magia colorida, com uma pós-graduação em sexologia husseiniana pela universidade saddam de Bagdad.
Merche: Dr. Almeida, conte-nos lá, como está a ser a sua vida pública?
Almeida: Bom dia a todas! De facto, a minha vida social está a ser… como hei-de dizer… uma conjugação astral perigosa, adivinhando momentos particularmente sensíveis em encontros imediatos com as minhas fãs…
Merche: Mas porquê?
Almeida: Eu sou muito pouco subcutâneo e gosto de ter os sentidos à flor da pele, pelo que…
Merche (interrompendo-o): Muito bem, o que quer dizer que tem recebido muitas cartas, e-mails, sms, mms e assim, não é?
Almeida (com um sorriso irónico): Mais o assim do que os outros…
Merche: Vamos então à primeira carta, que é da nossa espectadora Maria Arnalda, de S.Paio de Oleiros que pergunta porque têm as mulheres mais necessidade de dormir que os homens...
Almeida: Maria Arnalda, não seja tola, as mulheres não precisam de dormir mais do que os homens, a não ser que queiram evitar as relações sexuais ou que queiram estar melhor preparadas para as tarefas domésticas. Pelo teor da sua carta, das duas, três, ou é divorciada ou sobrou para tia.
Merche: Muito obrigada, dr. A próxima carta foi enviada pela Anália, de Anobra e pede conselhos para o tipo de calças que deve vestir, curtas ou compridas, estreitas ou largas.
Almeida: Anália, então??? Toda a gente sabe que uma mulher deve usar saia!!! Você depila-se? Até às virilhas ou só faz meia perna? Usa cera ou gilete? Uma boa depilação é meio caminho andado para a sedução, que é o que você procura. Seduza com uma saia, curta de preferência, e pela fotografia que enviou, passe depois no meu consultório para avaliar a mudança. Eheheh
Merche: Bem Dr. Por hoje temos de ficar por aqui, voltamos para a semana com mais consultório saudável.
Almeida: Não será demais dizer, sem dúvida que o meu consultório está aberto a todas as senhoras e que a minha psicose depravada está devidamente controlada. E merche, gostava de ver melhor essa tatuagem que tem ao fundo das costas… eheheh...

Parece que...

Diz-se, por aí, à boca pequena, que os maus resultados desportivos dos 3 grandes do futebol português têm o alto patrocínio do governo, do ministério da educação e do ministério das finanças, não necessariamente por esta ordem...

Trauma

Só pode ser trauma eu, de cada vez que ouço falar no nogueira, dar-me vontade de ir praticar no meu saco de boxe...
Diz hoje o homem que se nas negociações de amanhã a ministra não falar nos primeiros cinco minutos de suspensão, ele sai!
Eis algumas sugestões para o homem não sair sem o pequeno almoço:
Ministra: Bom dia.
Nogueira: Bom dia.
Ministra: Suspensão.
Nogueira: Eu fico.

Sugestão dois:
Nogueira: Bom dia.
Ministra: Bom dia.
Nogueira: Diga lá, sr.ª ministra, quais são as suas propostas...
Ministra: Bem, estava a pensar que tenho que mandar arranjar a suspensão do meu...
Nogueira: Eu fico.

E se ele não ficar? Estamos lixados?
Claro. Mais uma vez. Não sabem tomar posições na altura certa, depois lixa-se o mexilhão.
Nós.

A Vida a Cores - Parte I - Sai um prato de iscas, com tinto!

Pensamentos ridículos e factos deprimentes:

- Um homem com 1,90m a calçar 35
- Um homem com 1,40m a calçar o 45
- A Clarabela ter um filho do Pateta
- José Sócrates dizer uma verdade em tom sério
- Marques Mendes de stilletos
- Gilberto Madaíl com cabelo e barba ruiva
- Pedir o 24 no restaurante chinês e descobrir que é igual ao 32 e que se continua sem ter uma ideia do que é...
- Filipe la Féria fazer um musical sobre a vida e obra de Santana Lopes
- As filhas da cinha jardim serem afinal da sua irmã tekas e ela ser apenas mãe da cadela.
- O Miguel canta o André chora, o André canta o Miguel ri… Não é estranho?
- Porque será que o marido da Bibá Pita não se chama Bibó Pito?
- Quando é que Portugal ganhará um jogo de futebol a sério com o Carlos Queiroz?
- Se os espanhóis já têm o salero, quando é que vão arranjar o pimentero? E quem é que o vai arranjar? E quem é que vai pagar a conta?
- Já vi muita gente com pés chatos, mas já vi muito mais gente chata com pés.
- Os comboios da CP raramente saem a horas. O que me surpreende realmente é que mesmo das poucas vezes que um comboio sai no horário chega sempre atrasado. Começo a pensar que a CP tem algum complexo de pontualidade.
- Carlos Queiroz disse que queria marcar a diferença para Scolari. Acho que já conseguiu: Scolari começou por ganhar ao Brasil e uniu o país pela selecção, Queiroz a Malta e uniu o país…contra ele…
- Mais deprimente que ver o ministro Mário Lino a dormir, é vê-lo a dormir e a babar-se, sem que os seus assessores o possam limpar ou acordar.

Abismo- Fernando Alves- TSF

Talvez haja um abismo de discernimento entre a ministra e o seu secretário de estado, entre aquilo que obriga Maria de Lurdes Rodrigues a dizer que entende o que se passa na rua, mesmo se treslê a mensagem que a rua lhe envia, e o que dispensa Valter Lemos dessa atenção. Ou talvez não.
Mas há outros abismos.
Enquanto a ministra reage formalmente no Porto ao que ainda não acabou de ser dito na manifestação de Lisboa, aonde entretanto consegue chegar a tempo de explicar no telejornal que aquele não foi, não senhor o seu pior dia, imagina-se o que dirá cada um daqueles a quem todos os dias o dia não chega, se perguntados sobre os piores dias de uma rotina feita de desgaste físico e emocional.
Eis outro abismo: O abismo do método.
É disso que eles falam.
É isso que pedem.
Outro método.
Ela diz que entende, diz que escuta. Mas o que ela diz entender é que lhe pedem outro mundo que lhe exigem outra coisa. E se ela tentasse escutar o que eles dizem? Não a espuma das rimas e das cornetas que escorrem pelo jornal, mas o desespero que os desatina o que faz vir de longe, o que os deprime. O que os atordoa.
Ao contrário do secretário de estado para quem esta manifestação é mais uma que não entende, que não consegue perceber, ela diz que entende mas não percebe. E que o que ali vai na rua é a chantagem com os que não vieram.
Mas se ali estão quase todos.
Mesmo muitos que nunca vieram.
Eis outro abismo que ela cava: não já entre si e eles, mas entre si e nós todos, ao dizer-nos que entrega a educação, afinal, a indigentes e a chantagistas facilmente manipuláveis. Por “cliques” sindicais, ou, como alvitrou o primeiro-ministro por um lamentável oportunismo político da oposição.
Talvez Sócrates devesse reflectir em avisos vindos do seu próprio partido como aquele de Manuel Alegre: é que a maior parte dos que desceram a rua terão votado PS. E Alegre mostrou outro ângulo do abismo. A reacção ministerial revela pouca cultura democrática quando fala desta manifestação como uma intimidação.
Este é afinal o mais perigoso dos abismos: o da degradação da cultura democrática.
Mas se aquele não foi o seu pior dia, fica para Maria de Lurdes Rodrigues em aberto, a possibilidade de perceber que vale a pena ouvir os argumentos dos que a interpelam.
Aqueles que ela diz entender.
Já a resposta de Valter Lemos, aquele seco” É mais uma “ quando lhe perguntaram o que pensava da manifestação, revela um desprezo e uma insensibilidade que está mesmo a pedir uma séria avaliação.
Porque, à parte a discussão sobre o que é ou não é razoável, ela é afinal uma resposta indecente.

Mário (brrrrrrr) Nogueira

Estive tentado a escrever este nome 500 vezes para ver se alguém vinha ler isto : podia ser o próprio. Devia.
Mário Nogueira, o homem que acha que é o chefe dos professores. Sem entrar na escola a não ser para as suas sessões de agit/prop.
Mário Nogueira, devia ir dar aulas. Mário Nogueira devia ter cuidado com aquilo que assina. Mário Nogueira devia pensar um bocado em vez de estar sempre a falar. Mário Nogueira, porra, deixa-nos em paz com a ministra que a rapaziada sabe negociar melhor que tu. Vais ver dia 15 Mário que há profs que não precisam de quem os lixe. Até se podem lixar a eles próprios, mas não assinam acordos para se safarem e atirar os outros às feras.
Mário, vai às nozes. Está na época e deves aproveitar até dia 19 de Janeiro que ainda tens tempo. Todos temos muito tempo.
Vais ver que os professores quando se chatearem com a ministra não precisam de 100mil na rua para conseguirem aquilo que querem. Vão conseguir.
Adeus Mário. Muda de profissão e vai lixar outros.

A Vida a Cores - Parte I - Onde é Que Estive Até Agora?

Passando em frente à lavandaria Lave-moi onde se vai até ao gabinete do gerente:
Almeida: Chefe, dá licença?

Chefe: Diga lá, Almeida… (entediado)

Almeida: Precisava de um aumento, chefe, e de menos duas horas de trabalho por dia.

Chefe: E mais, Almeida? Também quer carro à porta e casa e um frasquinho de colónia? (irónico, naturalmente, como convém)

Almeida: Vá lá, chefe, não se esqueça que fui eu que lhe apresentei a sua mulher!

Chefe: Por essa, se eu pudesse, despedia-o, e sem direito a subsídios… agora vai começar com essas lamechices todas? Ó homem, ainda no mês passado lhe ofereci um corta unhas…

Almeida: Mas eu sou dos que mais faço (mostrando as unhas muito bem arranjadas), tenho a secretária toda arrumadinha, lavo as mãos todos os dias, não é como o Alcibíades que anda sempre a palitar os dentes com aquela unhaca que também usa para limpar o ouvido e coçar a bergalhota…

Chefe: Você também não tem dentes, ó Almeida, e fica-lhe mal ser queixinhas. Já reparou que todos ficaram mais contentes consigo desde que começou a usar sutiã, dá-lhe esse ar mais jovial… porque é que está agora armado em intriguista?

Almeida: Mas é cai-cai e eu preferia um wonderbra… tem aquele enchimento almofadado… mas ó chefe, eu li os lusiadas, os maias e o equador. Veja lá que até li as páginas amarelas! E aprendi a dançar a valsa, o cha cha cha e o kizomba. Faço bem aquele passo, assim, ó (fazendo um passo de kizomba muito abichanado)

Chefe: Você sabe que os objectivos foram definidos e que não pode haver aumentos!

Almeida: Mas eu sou muito eficiente, sei de cor a letra das músicas todas da floribella e tenho uma tatuagem na nalga igual à da Ana Malhoa.

Chefe: Vamos lá a ver, que já começo a perder a paciência… para que é que servem esses seus predicados todos numa lavandaria? Além disso, tenho reparado que você é sempre o último a chegar. É assim que você quer um aumento?

Almeida: Mas o que o chefe não vê é que eu sou sempre o primeiro a saír!!! Passe bem!
tks cj

Democrácia

Andam uns colegas meus, sobretudo à hora de almoço e via net, a insistir que professores que não forem à manifestação de sábado são uns cobardolas que simplesmente se vão aproveitar daquilo que eles vão conseguir. Eles são os grandes revolucionários da quase terceira idade que querem acabar os seus dias nas escolas como andaram nos últimos 500 anos: sem fazer ponta de um chavelho.
Vamos lá a ver: eu sou a favor da existência de uma avaliação. Não esta, que é um perfeito disparate de consumo de tempo e de recursos (inclusivamente paciência).
Mas porque razão não vou à manif?
Primeiro: os sacanas dos indicatos são uma cambada de traidores. Pela enésima vez trairam os professores que lhes pagam o ordenado. Fui sindicalizado 20 anos. Chegou.
Segundo: o célebre movimento independente, depois de tantas declarações de independência, acabou por aderir à manifestação dos sindicatos. Estava-me a admirar que houvesse independentes em Portugal.
Terceiro: quando foi a altura de discutir o processo de avaliação toda a gente se lixou (sindicatos e professores), porque achavam que isto nunca iria para a frente porque eles não queriam. Não apresentaram propostas e por isso temos esta linda merda.
Quarto: assinaram um acordo para se safarem e agora querem rasgá-lo. Por mim não é necessário assinar um papel para eu o honrar. Basta-me dizer que o cumprirei. Até a porra do casamneto. Querem rasgá-lo? Rasguem-no. Mas não contem comigo para lhes dar cobertura.
E não admito a uns merdas quaisquer que descobriram as manifs tardiamente que me dêem lições de democracia. Ou democrácia que é um sucedâneo.

Como tornar o Magalhães genuinamente português

Caro Sr. Pinto de Sousa, caro Sr. JPSCouto, deixo aqui a minha receita para que se possa apregoar, com veracidade, que o Magalhães, nome histórico e de muito carinho para todos os lusitanos, é um computador português para o mundo.
- Nada melhor para começar, que substituir aquela musiquinha ranhosa que o ruindows traz por um fadinho da Amália. Se bem que na SP2 já podia vir um fadinho da Mariza (não deixa de ser um up-grade)...
- O desktop ter como wallpaper default (reparem na quantidade extraordinária de termos portugueses que utilizamos na informática...estão a ver? aproveitem as dicas...) um Bordalo Pinheiro ou um genuíno Berardo...
- O cursor ver trocada a setinha e a ampulheta por um das caldas...
- As mensagens de erro serem de tal maneira burocráticas que para dizer que se tem de fazer um ctrl+alt+del aparecem antes 543 mensagens de erro a pedir o reporte em formulario electrónico que por mero acaso estará sempre indisponível...
- Nunca, por nunca lançar o modelo com o processador atom. O celeron 900 é o que mais se parece com a produtividade lusitana.
- Em vez de oferecer 60 minutos de cursos e assim, oferecer vales para garrafões de tinto. Afinal, quem compra estes computadores são os pais e eles não querem 60 minutos de não sei o quê para nada! Agora, vinho...
- Criar um interface para o antivírus em que, quando um vírus fosse detectado e eliminado, apareceria o prof. Cavaco a comer bolo-rei. Ah, e o vírus podia ser representado, antes de ser colocado na quarentena pelo prof. Cavaco, pela Ana Malhoa...
Com estas e mais algumas, podíamos dizer que é mesmo um computador tuga!
E não me lixem o juízo!

Será possível?

Vou deixar de trabalhar com a televisão ligada!
Primeiro aparece um estúpido qualquer a ameaçar os trabalhadores da merda da empresa de que deve ser proprietário (se é que não deve tudo ao banco e aos fornecedores) que os vai despedir porque o governo decidiu que o salário mínimo deve aumentar para a quantia fabulosa de 450 euros. O FDP devia era viver com esse dinheiro, aprender a vestir-se, e ir barda merda.
Porquê aprender a vestir-se? Porque comprou ontem um blusão tipo empreiteiro, novo em folha, feio como a puta que o pariu e que tem aspecto de ser caro. Devia dar para aumentar três trabalhadores durante um ano.
Mas isto não é o mais grave.
Aquela senhora que quer ser primeira ministra, disse ontem que essa ideia do governo (finalmente algo de jeito) roçava a irresponsabilidade. Porque raio é que ela não vai roçar o colar de pérolas noutro lado. Como é que essa senhora quer ganhar eleições?
Hoje veio desmentir e dizer que não disse aquilo que eu ouvi.
Já me chamaram bêbado.
Mas uma senhora tão importante, é a primeira vez.
Porra para isto!!!

Publicidades Manhosas

Pá, ir por aquela estrada mal iluminada, cheia de buracos, no meu carro, que toda a gente conhece, para ir às prostitutas…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

Arrancar um dente, a seguir escorregar numa casca de banana, bater com a cabeça no retrovisor, o carro ter os pneus carecas, e eu chamar-me Eriwelton…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

Ir à noite, sem saber muito bem por onde, com a Neide Margarete ao meu lado, com uma caixa de chupa chups e muito gaz…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

A senhora a vender queijadas de pereira , bolos de ançã, pastéis de tentúgal e nunca se cala nem desiste…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

A bolsa de tokyo fechou a perder 5%, a de Hong Kong 12% e o psi20 4%…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

Bem, comi uma destas feijoadas, que estou a mandar uns peidos, que até a mim me enjoam, quase que gumito, assim, tipo com refluxo, sabes?
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, não faças isso, não tens seguro na Irreal!

Na vida real, o seguro é irreal!

A Vida a Cores - Parte I - Como é que aqui chegámos...

Na discoteca da moda, onde o Bernardo quer entrar, mas o porteiro, de 4 metros de altura e 3 de largura não deixa.
Bernardo: Olhe, mas eu sou muito conhecido!
Porteiro: Sim, e…
Bernardo: Só uso roupas de marca, tenho notas altas na escola, uso clearasil para as borbulhas e já consegui chegar ao nível 3498 do jogo unreal tournment 24!
Porteiro: Sim, e…
Bernardo: Sou o presidente da Associação de estudantes da escola, calço o 48, tenho 4 cartões de crédito e uso fio dental! Ah, e conheço o primo do sobrinho do afilhado da tia do irmão do primeiro ministro.
Porteiro: E gajas? Traz alguma?
Bernardo: Bem… er… não…
Porteiro: E quer entrar!? Eheheh. Ao menos já transou com alguma?
Bernardo: Bem, uma vez eu comi a irmã do pernas…
Porteiro: Só vendo…
Bernardo: Eu vou buscá-la…
E vai buscá-la, porque queria mesmo entrar na discoteca. Chega com a moça, toca à campainha
Porteiro: Você outra vez? Já não lhe disse que não dá pra entrar?
Bernardo: Mas eu trouxe a irmã do pernas…
Irmã do pernas (que é uma moça muito pouco atraente): Olá!
Porteiro: Esse aí já coisou contigo?
Irmã do pernas: Sim… (pouco convincente)
Porteiro: E foi bom?
Bernardo (confiante): Claro que foi!
Irmã de pernas: Não…
Porteiro: Bem, a menina pode entrar…
Ela entra e o porteiro fecha de imediato a porta, deixando Bernardo frustrado e desesperado…
Bernardo: Então e eu?
E começa a dar murros e pontapés na porta, quando nisto passa o pai, homem endinheirado, de carro e pára. Vai até lá:
Pai: O que estás a fazer aqui, Bernardo?
Bernardo: Eu quero entrar (balbucia, quase a chorar)
O pai toca à campainha:
Pai: Quanto é para entrar nessa porra aí?
Porteiro: Dez euros...
O pai saca da nota e dá-a ao porteiro, que, finalmente, deixa Bernardo entrar, indo-se embora.
Bernardo: Então é só isto??? Olha, Pernas, o que fazes aqui?

A Vida a Cores - Parte I - Notícias em Destaque

Destaques:

- Anã salta banco e não cai.

- Banda do casaco vê-se sem contrato por ter sido apanhada a tocar de sobretudo.

- Prof. Cardan diz que o Benfica vai ser campeão, só não sabe quando.

- Bolsa cai e não se levanta. Analistas dizem que o buraco no alcatrão é o principal responsável e vaticinam uma rotura de ligamentos.

- Marcelo Rebelo de Sousa visto a comer um happy meal. Confrontado com esta situação, diz ser a única coisa happy no país.

- Paulo Portas constitui empresa unipessoal para garantir futuro pós-PP. Contratado para ficar ao pé da porta em festas para se faltar a luz, os seus dentes indicarão a saída. Segundo a marktest, o suceso é garantido.

- Sondagem 24 horas: 7 em cada 10 mulheres dizem ter furúnculos, 9 em cada 10 gostariam de conhecer os pelos do tony ramos e 11 em cada 10 gostam do cheiro das notas de 500 €.

- Tiroliroliro não comparece ao encontro com Tiroliroló na esquina. Sem o Tiroliroliro, o solidó já não é o mesmo - diz D. Arnalda, fã incondicional da concertina - e a esquina não tem tanta graça.

- Sebastião foi presente ao juíz, tendo sido libertado com termo de identidade e residência, após queixa, aprsentada pelos vizinhos. D. Carmelinda Almeida disse à nossa reportagem que o problema é que depois do sebastião comer tudo, mas com a colher, só descansa, citamos, depois de dar porrada na mulher. "Isso não acontece quando come de faca e garfo", diz Dona Sebastião.

- Maria Armanda processada pela Quercus por nada ter feito quando viu o sapo e este ter tido um esgotamento nervoso que o levou ao suicídio, debaixo da roda de um carro. Testamento recentemente descoberto incrimina Maria Armanda, que se encontra em festival incerto.

- Fantasminha Brincalhão apanhado no supermercado a roubar detergente para a roupa. As suas primeiras declarações foram: o avô cantigas está sempre sem papel higiénico…

- Pedro Abrunhosa vai finalmente revelar o Tabu de usar sempre óculos escuros. Fontes próximas do cantor dizem que ele tem três olhos, mas só um é que vê e que Manoel de Oliveira já terá escrito o argumento para um filme, com Abrunhosa a tirar os óculos, duas horas de pura acção (e emoção, dizemos nós).

- Correio azul chega mais tarde que o correio verde e fica correio vermelho de inveja. "Não é justo, ele tem marco próprio", queixa-se o correio azul.

- José Castelo Branco contratado para defender a baliza do sporting. Em declarações exclusivas diz J.C.B.: comigo as bolas nunca cá entram, ficam sempre fora da minha baliza…

- Loja do mestre André à beira da falência. Diz o mestre André que as crianças já não querem pifarinhos e que o ai-ó-lé já não está na moda. Agora, as preferências vão para o avô cantigas, que já não tem idade para estas coisas e que nem tocar flauta sabe.

- Descoberta a fonte da juventude: está em Oeiras e o presidente da câmara Isaltino Morais confirma, o coro infantil de santo amaro de oeiras é o mesmo há 25 anos.

Acabaram as férias?

Mas que raio de ideia é essa? Eu não tenho colocado aqui nada precisamente pela razão contrária: não tenho tempo (está bem, a barriga também não me deixa ver bem o teclado).
Mas a propósito de férias queria deixar aqui a sugestão de os portugueses se quotizarem para pagar as férias a uns cromos que decidem sobre a nossa vida. Não, porra, não estou a falar do Sócrates. Estava a pensar numa lista muito mais pequena(?) e que nos dissesse mais directamente respeito.
Tipo o Conselho Executivo da Bernardino Machado. Por exemplo.
O Presidente da Câmara da Figueira.
Aquele sacana que todos os dias me tira o melhor lugar de estacionamento.
Aquela menina que não quer nada comigo (podia ser que depois de umas férias viesse com melhor gosto)

Estão a ver a ideia?
Já tinha falado no Conselho Executivo da Bernardino?
Já? Pronto, está bem.