Resultado das Aulas de Educação Sexual

«Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escolas.

(ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho)

Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para
facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois
minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico
e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é
que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um
Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no
teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do
músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso
preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do
nossos pais que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou
suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para
sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo
sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais
para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos
diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos
diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como
resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área
estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A puta da tua professora deve ser frígida!
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode
ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na
maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se
diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do
ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada,
repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática
de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as
artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e
aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala,
está bem?
Ela: Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário.»

Esta história circula na net. Não sei o autor mas não me importava de ser eu.

Será esta a forma de os alunos serem bons alunos? Ensinar-lhes aquilo que eles gostam?

Baixa

O Alegre está de baixa. Não foi à Assembleia da República porque está a recuperar. Só se for da derrota, porque cansado não deve estar. Fartou-se de passear, não gastou nada e ainda está a descansar?
Se eu estivesse de baixa com o ordenado do Sr. tinha lá o amigo delegado de saúde em menos de um fósforo. O Alegre apareceu hoje numa reunião dos cromos dos apoiantes a rir!!! Doente? Cansado?
Vá trabalhar porra.

Verde “futuro”

Dizem que o verde que o bes adoptou para a sua imagem é o verde futuro. Será coincidência a data de lançamento do novo slogan com a vitória do Sporting, ou, uma vez que o bes patrocina as duas equipas, não poderá ter sido orquestrada a maior campanha de marketing de sempre para uma cor? O bes vira-se para o futuro e o Sporting não vê o futuro negro! Fui eu que disse?

Sobre o PGR no dia 24 de Janeiro

Reparei que o PGR quando foi à Assembleia levava uns óculos ligeiramente diferentes dos que usa regularmente. Mudou de lentes e verá já o futuro com outros olhos? Prepara a nova imagem e até terá já desenhado um logotipo para o seu selo branco? Devo dizer que discordo do Alfaiate, porque acho que o único apoio que conseguiu foi para o banco do carro, para apoiar o braço enquanto o conduzem... Até Março... (acho eu, que não tenho boa memória para datas. Pelo menos é o que a minha mulher diz...) O sinhôr prufessor só colabora, não apoia!

A porcaria dos "éssémiésses"

Passei a noite toda a receber mensagens de parabéns no meu telemóvel. O que já tinha sido uma noite de tortura (ter de gramar o Júlio Isidoro pela noite dentro) acabou por trazer à tona largos anos de suplícios. O que vale é que não foram três secos, sempre tiveram um molhinho a alindar o ramalhete! De qualquer modo, o adversário, que por acaso até ganhou, conseguiu a insuspeita proeza de garantir a nomeação de um bandeirinha diferente da equipa normal do árbitro. E não me lixem com a história de que a nomeação é coisa e tal... Assim, a todos os que me presentearam com os éssémiésses todos, bonitos e cheios de profundidade filosófica, prometo que vou descobrir o número do bandeirinha para reencaminhar todas, porque bem os merece. De qualquer modo, recomendo vivamente um roteiro alternativo, para afogar mágoas e conter delírios: dois filmes excelentes, Memórias de uma Gueixa (o mais perto é no Porto), Match Point (este, por acaso, e só por acaso, em Coimbra) e passar o resto do tempo a tentar decifrar o livro "Ulysses" do James Joyce. Podem acompanhar com uma pizza, a telepizza leva-as a casa. E nada de referências políticas, o fim de semana é para descansar, ok?

A sôdona Televisão ou As saudades que eu tenho da Serenella

Meus amigos, é com muita mágoa que vos digo: a Teresa Guilherme foi raptada por extraterrestres!
Quem a conhece, ou pelo menos sabe quem é, pôde ver na capa da caras e na apresentação de um programa farsola da sic, cujo original é importado de Espanha, siete vidas, (já lá vamos), consegue ver que quem ali está é um holograma da Fernanda Borsatti, rejuvenescido e desenrugado, diria mesmo engomado!
O que terá acontecido a Teresa Guilherme? Qual será o destino dos desgraçados que a raptartam? Porquê a Fernanda Borsatti e não a Fatinha Felgueiras? Porque é que se houve tanta gente a bater no Francisco Assis, só quatro desgraçados é que foram acusados? Será que estes desafortunados são do Benfica? Bem, isso agora não interessa nada!
Confesso que cada vez mais gosto de ver os comerciais da televisão. A Marta está mais escanzelada e já não fala tanto, quer dizer, não fala de todo. Por outro lado, gosto muito de ver a “miúda do gás”, saber que as bolachas da cuétara têm óleo-san, que deve ser um complemento japonês, tipo glutamato, e que há clementinas a 43 cêntimos o kilo! É extraordinário o que podemos aprender!
Bem, voltando ao já lá vamos, queria só manifestar a minha indignação com o facto das nossas televisões terem deixado a produção venezuelana e mexicana de lado, trocando pérolas por porcos, isto é, por coisas espanholas, tipo serranos ou este siete vidas. Mas há excepções!!! Ah pois há!!! Ah pois há!!! A Ana e os Sete, alguém questiona?
Fica, assim, na memória da retina, os antigos festivais da otite e a Paulina Rubio (procurem no google).
Chegando a esta parte, quem é que quer saber da Teresa Guilherme? Arranjem-me antes uma vaga no elenco dos morangos com açúcar.

O PGR do dia 24 de Janeiro

O PGR, vulgo Procurador Geral da República falou grosso na Assembleia da dita. Por sinceridade, ou porque o Cavaco vai ser Presidente e agora já se sente mais apoiadito?

Doutores

Isto de se andar a dizer que o camarada Jerónimo é (ou foi) o único candidato que não é doutor (já não falo no Ph.D, só licenciado) parece que é uma grande treta. O camarada Alegre (só de nome porque de resto é uma tristeza) também não concluiu a sua licenciatura em direito. Mas é como no Brasil: quem faz a quarta classe já é doutor... ou poeta.

Eh! Mais uma...

Fui hoje votar, mas bem agasalhadinho, não fosse ter algum arrepio de frio na hora da escolha… o sol brilhava, frio pouco expressivo… será que é o dia que todos falavam, em que as coisas mudarão? Será que vamos passar a ter Verão no Inverno? Será que é essa mudança que as pessoas falam? Mas, sinceramente, tive pena que as fotografias dos candidatos não fossem a cores, realçava a beleza natural deles, digo eu…
O meu sobrinho perguntou-me:
- Ó tio, mas se tu não gostares deles não podes fazer como nas pastelarias? Mandar para trás?
Fiquei encavacado. Qual poeta, tentei encontrar uma resposta de falso moralista, semi-seminarista que servisse a todo o eleitorado, sem castigar a direita ou oprimir a esquerda operária e revolucionária. Então, bonacheirão, a fazer fosquetas com as minhas bochechas rosadas pelo melhor enebriante do dia, sem correr o risco de me enganar ou esquecer quatro ou cinco vezes disse-lhe cheio de convicção: - O problema é que o Garcia Pereira não ganha as eleições!
Ele olhou para mim e eu vi que ele não percebeu um boi do que eu lhe disse, mas a política é assim mesmo, não é? Dizem-se dezenas de barbaridades que ninguém percebe e pronto.
Lembrei-me de uma pergunta que se podia fazer aos candidatos nas recalcadas entrevistas televisivas: Então, senhor doutor (senhor, apenas, na honrosa excepção do camarada Jerónimo) se o senhor fosse o Harry Potter, que magia fazia para nos tirar do buraco em que estamos?
Depois de muito pensar, sob todos os vectores de orientação político-social que os candidatos transpiram, só uma resposta é equacionável: - Transformo-vos em sapos e depois tentem sair aos saltos…
Logo a seguir tive de ir assaltar o bar…

Leilão

A quem possa interessar:
O carro que o Santana comprou, para seu serviço, para a câmara de Lisboa e que o Carmona quis leiloar por cerca de 65000€, continua lá. Ninguém lhe pegou.
Estaria caro ou os estofos estavam sujos?

Ajudas

"Vamos ajudar o governo a governar bem!"
Os adeptos do PSD (sim isto é como no futebol) que dizem isto vão parar ao inferno por serem mentirosos. Aquilo que mais desejam é que o Cavaco ajude o governo... a cair.

Drama

Grande drama nas eleições presidenciais:
Sócrates falou ao mesmo tempo que Alegre!
Eu, na minha modesta opinião, acho que Sócrates errou: ainda o deixou falar 30 segundos.
E mais, que escolhe o que passa na televisão é o realizador. Podiam ter deixado o Sócrates a pregar aos peixes. Até era capaz de lhe fazer bem...

Sábado sem Expresso

Mas com o Dn e o Público.
A revista "Noticias Sábado" foi para mim uma agradável surpresa. Cheia de pérolas dos nossos VIP:
- "Para mim talvez seja um pouco complicado o passado dos verbos" - Bárbara Guimarães.
Só o passado? E dos substantivos? E já agora dos adjectivos?
Mas a melhor é da nossa copiadora mor, Clara Pinto Correia, que agora escreve para o "24 horas":
- " É característico das publicações rascas, como este mesmo simpático pasquim, termos pouco espaço para escrever."
Não percebo se alguém lhe paga para escrever isto, ou se a biologia lhe deu cabo dos fusíveis.

Dúvidas

Os amigos que se apresentaram no ajuntamento do Cavaco em Coimbra, por que razão não mostraram a cara? Ficaria alguém admirado se os conhecesse?
Quando os apoiantes dizem que vão votar no candidato x porque Portugal está primeiro então por que não votam em Portugal? Não se candidatou? OK fica para a próxima.
A Sagres Bohemia sabe melhor bebida num copo porquê?
A Câmara da Figueira continua com os enfeites de Natal por alguma razão especial, ou ainda ninguém reparou?
As obras na avenida Saraiva de Carvalho já ultrapassaram os cem dias ou não?
Alguém sabe por que razão vai fechar o Health Club Portugal ou será que irão fazer da piscina uma estação de serviço? (o fosso já está feito).
Beijinhos e abraços. e bons sonhos.

O candidato

A poucos (acho que na realidade ainda são muitos) dias das eleições continuo sem saber em quem votar. Na realidade sei perfeitamente em quem não votar.
Primeiro nunca votarei no Alegre. Nunca gostei de gabarolas. Muito menos de quem quase acha que é o grande resistente à ditadura. As únicas coisas que parece que fez foi fugir da porta de armas quando estava na tropa (foi depois encontrado em Argel) e locutor de rádio. Com resistentes deste ainda hoje estávamos com o sucessor do Marcelo em presidente do Conselho.
O louçã (escrevi com letra minúscula deixa estar) seria um bom presidente se tivesse uma boa primeira dama... tipo Joana Amaral Dias.
O ti Jerónimo: a melhor surpresa, mas já me passou a idade da festa do avante.
Resta o Sr. Professor Doutor que ao que parece não precisa do meu voto para nada. Já tem muitos. Ainda por cima anda em más companhias. OK, amanhã vem à Figueira e eu tenho no almoço alguns amigos, mas não chega. Os amigos são para discutir coisas mais importante do que só política. Ainda deixávamos de ser amigos e eu não gosto de perder ninguém.
Soares. That's my middle name. Preferia a Joana.
Pronto 'tá visto. Voto no Garcia Pereira que não faz mal a ninguém e até não se importava que o novo aeroporto fosse na Figueira.
Porra esqueci-me: eu ao Domingo não costumo sair de casa. Problema resolvido.