Edição Extra

A Vida a Cores - Parte I - Sou melhor que o prof. bambo (ao menos respondo em português)

Olá, bem vindos, mais uma vez, ao programa do Dr. Almeida, reputado astrólogo-sexólogo, que vai responder às vossas perguntas, minhas amigas. Eu sou a Merche Rameira e nunca é de mais lembrar que o dr. Almeida é formado pela universidade de kinshasa em astrologia e magia colorida, com uma pós-graduação em sexologia husseiniana pela universidade saddam de Bagdad.
Merche: Dr. Almeida, conte-nos lá, como está a ser a sua vida pública?
Almeida: Bom dia a todas! De facto, a minha vida social está a ser… como hei-de dizer… uma conjugação astral perigosa, adivinhando momentos particularmente sensíveis em encontros imediatos com as minhas fãs…
Merche: Mas porquê?
Almeida: Eu sou muito pouco subcutâneo e gosto de ter os sentidos à flor da pele, pelo que…
Merche (interrompendo-o): Muito bem, o que quer dizer que tem recebido muitas cartas, e-mails, sms, mms e assim, não é?
Almeida (com um sorriso irónico): Mais o assim do que os outros…
Merche: Vamos então à primeira carta, que é da nossa espectadora Maria Arnalda, de S.Paio de Oleiros que pergunta porque têm as mulheres mais necessidade de dormir que os homens...
Almeida: Maria Arnalda, não seja tola, as mulheres não precisam de dormir mais do que os homens, a não ser que queiram evitar as relações sexuais ou que queiram estar melhor preparadas para as tarefas domésticas. Pelo teor da sua carta, das duas, três, ou é divorciada ou sobrou para tia.
Merche: Muito obrigada, dr. A próxima carta foi enviada pela Anália, de Anobra e pede conselhos para o tipo de calças que deve vestir, curtas ou compridas, estreitas ou largas.
Almeida: Anália, então??? Toda a gente sabe que uma mulher deve usar saia!!! Você depila-se? Até às virilhas ou só faz meia perna? Usa cera ou gilete? Uma boa depilação é meio caminho andado para a sedução, que é o que você procura. Seduza com uma saia, curta de preferência, e pela fotografia que enviou, passe depois no meu consultório para avaliar a mudança. Eheheh
Merche: Bem Dr. Por hoje temos de ficar por aqui, voltamos para a semana com mais consultório saudável.
Almeida: Não será demais dizer, sem dúvida que o meu consultório está aberto a todas as senhoras e que a minha psicose depravada está devidamente controlada. E merche, gostava de ver melhor essa tatuagem que tem ao fundo das costas… eheheh...

Parece que...

Diz-se, por aí, à boca pequena, que os maus resultados desportivos dos 3 grandes do futebol português têm o alto patrocínio do governo, do ministério da educação e do ministério das finanças, não necessariamente por esta ordem...

Trauma

Só pode ser trauma eu, de cada vez que ouço falar no nogueira, dar-me vontade de ir praticar no meu saco de boxe...
Diz hoje o homem que se nas negociações de amanhã a ministra não falar nos primeiros cinco minutos de suspensão, ele sai!
Eis algumas sugestões para o homem não sair sem o pequeno almoço:
Ministra: Bom dia.
Nogueira: Bom dia.
Ministra: Suspensão.
Nogueira: Eu fico.

Sugestão dois:
Nogueira: Bom dia.
Ministra: Bom dia.
Nogueira: Diga lá, sr.ª ministra, quais são as suas propostas...
Ministra: Bem, estava a pensar que tenho que mandar arranjar a suspensão do meu...
Nogueira: Eu fico.

E se ele não ficar? Estamos lixados?
Claro. Mais uma vez. Não sabem tomar posições na altura certa, depois lixa-se o mexilhão.
Nós.

A Vida a Cores - Parte I - Sai um prato de iscas, com tinto!

Pensamentos ridículos e factos deprimentes:

- Um homem com 1,90m a calçar 35
- Um homem com 1,40m a calçar o 45
- A Clarabela ter um filho do Pateta
- José Sócrates dizer uma verdade em tom sério
- Marques Mendes de stilletos
- Gilberto Madaíl com cabelo e barba ruiva
- Pedir o 24 no restaurante chinês e descobrir que é igual ao 32 e que se continua sem ter uma ideia do que é...
- Filipe la Féria fazer um musical sobre a vida e obra de Santana Lopes
- As filhas da cinha jardim serem afinal da sua irmã tekas e ela ser apenas mãe da cadela.
- O Miguel canta o André chora, o André canta o Miguel ri… Não é estranho?
- Porque será que o marido da Bibá Pita não se chama Bibó Pito?
- Quando é que Portugal ganhará um jogo de futebol a sério com o Carlos Queiroz?
- Se os espanhóis já têm o salero, quando é que vão arranjar o pimentero? E quem é que o vai arranjar? E quem é que vai pagar a conta?
- Já vi muita gente com pés chatos, mas já vi muito mais gente chata com pés.
- Os comboios da CP raramente saem a horas. O que me surpreende realmente é que mesmo das poucas vezes que um comboio sai no horário chega sempre atrasado. Começo a pensar que a CP tem algum complexo de pontualidade.
- Carlos Queiroz disse que queria marcar a diferença para Scolari. Acho que já conseguiu: Scolari começou por ganhar ao Brasil e uniu o país pela selecção, Queiroz a Malta e uniu o país…contra ele…
- Mais deprimente que ver o ministro Mário Lino a dormir, é vê-lo a dormir e a babar-se, sem que os seus assessores o possam limpar ou acordar.

Abismo- Fernando Alves- TSF

Talvez haja um abismo de discernimento entre a ministra e o seu secretário de estado, entre aquilo que obriga Maria de Lurdes Rodrigues a dizer que entende o que se passa na rua, mesmo se treslê a mensagem que a rua lhe envia, e o que dispensa Valter Lemos dessa atenção. Ou talvez não.
Mas há outros abismos.
Enquanto a ministra reage formalmente no Porto ao que ainda não acabou de ser dito na manifestação de Lisboa, aonde entretanto consegue chegar a tempo de explicar no telejornal que aquele não foi, não senhor o seu pior dia, imagina-se o que dirá cada um daqueles a quem todos os dias o dia não chega, se perguntados sobre os piores dias de uma rotina feita de desgaste físico e emocional.
Eis outro abismo: O abismo do método.
É disso que eles falam.
É isso que pedem.
Outro método.
Ela diz que entende, diz que escuta. Mas o que ela diz entender é que lhe pedem outro mundo que lhe exigem outra coisa. E se ela tentasse escutar o que eles dizem? Não a espuma das rimas e das cornetas que escorrem pelo jornal, mas o desespero que os desatina o que faz vir de longe, o que os deprime. O que os atordoa.
Ao contrário do secretário de estado para quem esta manifestação é mais uma que não entende, que não consegue perceber, ela diz que entende mas não percebe. E que o que ali vai na rua é a chantagem com os que não vieram.
Mas se ali estão quase todos.
Mesmo muitos que nunca vieram.
Eis outro abismo que ela cava: não já entre si e eles, mas entre si e nós todos, ao dizer-nos que entrega a educação, afinal, a indigentes e a chantagistas facilmente manipuláveis. Por “cliques” sindicais, ou, como alvitrou o primeiro-ministro por um lamentável oportunismo político da oposição.
Talvez Sócrates devesse reflectir em avisos vindos do seu próprio partido como aquele de Manuel Alegre: é que a maior parte dos que desceram a rua terão votado PS. E Alegre mostrou outro ângulo do abismo. A reacção ministerial revela pouca cultura democrática quando fala desta manifestação como uma intimidação.
Este é afinal o mais perigoso dos abismos: o da degradação da cultura democrática.
Mas se aquele não foi o seu pior dia, fica para Maria de Lurdes Rodrigues em aberto, a possibilidade de perceber que vale a pena ouvir os argumentos dos que a interpelam.
Aqueles que ela diz entender.
Já a resposta de Valter Lemos, aquele seco” É mais uma “ quando lhe perguntaram o que pensava da manifestação, revela um desprezo e uma insensibilidade que está mesmo a pedir uma séria avaliação.
Porque, à parte a discussão sobre o que é ou não é razoável, ela é afinal uma resposta indecente.

Mário (brrrrrrr) Nogueira

Estive tentado a escrever este nome 500 vezes para ver se alguém vinha ler isto : podia ser o próprio. Devia.
Mário Nogueira, o homem que acha que é o chefe dos professores. Sem entrar na escola a não ser para as suas sessões de agit/prop.
Mário Nogueira, devia ir dar aulas. Mário Nogueira devia ter cuidado com aquilo que assina. Mário Nogueira devia pensar um bocado em vez de estar sempre a falar. Mário Nogueira, porra, deixa-nos em paz com a ministra que a rapaziada sabe negociar melhor que tu. Vais ver dia 15 Mário que há profs que não precisam de quem os lixe. Até se podem lixar a eles próprios, mas não assinam acordos para se safarem e atirar os outros às feras.
Mário, vai às nozes. Está na época e deves aproveitar até dia 19 de Janeiro que ainda tens tempo. Todos temos muito tempo.
Vais ver que os professores quando se chatearem com a ministra não precisam de 100mil na rua para conseguirem aquilo que querem. Vão conseguir.
Adeus Mário. Muda de profissão e vai lixar outros.

A Vida a Cores - Parte I - Onde é Que Estive Até Agora?

Passando em frente à lavandaria Lave-moi onde se vai até ao gabinete do gerente:
Almeida: Chefe, dá licença?

Chefe: Diga lá, Almeida… (entediado)

Almeida: Precisava de um aumento, chefe, e de menos duas horas de trabalho por dia.

Chefe: E mais, Almeida? Também quer carro à porta e casa e um frasquinho de colónia? (irónico, naturalmente, como convém)

Almeida: Vá lá, chefe, não se esqueça que fui eu que lhe apresentei a sua mulher!

Chefe: Por essa, se eu pudesse, despedia-o, e sem direito a subsídios… agora vai começar com essas lamechices todas? Ó homem, ainda no mês passado lhe ofereci um corta unhas…

Almeida: Mas eu sou dos que mais faço (mostrando as unhas muito bem arranjadas), tenho a secretária toda arrumadinha, lavo as mãos todos os dias, não é como o Alcibíades que anda sempre a palitar os dentes com aquela unhaca que também usa para limpar o ouvido e coçar a bergalhota…

Chefe: Você também não tem dentes, ó Almeida, e fica-lhe mal ser queixinhas. Já reparou que todos ficaram mais contentes consigo desde que começou a usar sutiã, dá-lhe esse ar mais jovial… porque é que está agora armado em intriguista?

Almeida: Mas é cai-cai e eu preferia um wonderbra… tem aquele enchimento almofadado… mas ó chefe, eu li os lusiadas, os maias e o equador. Veja lá que até li as páginas amarelas! E aprendi a dançar a valsa, o cha cha cha e o kizomba. Faço bem aquele passo, assim, ó (fazendo um passo de kizomba muito abichanado)

Chefe: Você sabe que os objectivos foram definidos e que não pode haver aumentos!

Almeida: Mas eu sou muito eficiente, sei de cor a letra das músicas todas da floribella e tenho uma tatuagem na nalga igual à da Ana Malhoa.

Chefe: Vamos lá a ver, que já começo a perder a paciência… para que é que servem esses seus predicados todos numa lavandaria? Além disso, tenho reparado que você é sempre o último a chegar. É assim que você quer um aumento?

Almeida: Mas o que o chefe não vê é que eu sou sempre o primeiro a saír!!! Passe bem!
tks cj

Democrácia

Andam uns colegas meus, sobretudo à hora de almoço e via net, a insistir que professores que não forem à manifestação de sábado são uns cobardolas que simplesmente se vão aproveitar daquilo que eles vão conseguir. Eles são os grandes revolucionários da quase terceira idade que querem acabar os seus dias nas escolas como andaram nos últimos 500 anos: sem fazer ponta de um chavelho.
Vamos lá a ver: eu sou a favor da existência de uma avaliação. Não esta, que é um perfeito disparate de consumo de tempo e de recursos (inclusivamente paciência).
Mas porque razão não vou à manif?
Primeiro: os sacanas dos indicatos são uma cambada de traidores. Pela enésima vez trairam os professores que lhes pagam o ordenado. Fui sindicalizado 20 anos. Chegou.
Segundo: o célebre movimento independente, depois de tantas declarações de independência, acabou por aderir à manifestação dos sindicatos. Estava-me a admirar que houvesse independentes em Portugal.
Terceiro: quando foi a altura de discutir o processo de avaliação toda a gente se lixou (sindicatos e professores), porque achavam que isto nunca iria para a frente porque eles não queriam. Não apresentaram propostas e por isso temos esta linda merda.
Quarto: assinaram um acordo para se safarem e agora querem rasgá-lo. Por mim não é necessário assinar um papel para eu o honrar. Basta-me dizer que o cumprirei. Até a porra do casamneto. Querem rasgá-lo? Rasguem-no. Mas não contem comigo para lhes dar cobertura.
E não admito a uns merdas quaisquer que descobriram as manifs tardiamente que me dêem lições de democracia. Ou democrácia que é um sucedâneo.

Como tornar o Magalhães genuinamente português

Caro Sr. Pinto de Sousa, caro Sr. JPSCouto, deixo aqui a minha receita para que se possa apregoar, com veracidade, que o Magalhães, nome histórico e de muito carinho para todos os lusitanos, é um computador português para o mundo.
- Nada melhor para começar, que substituir aquela musiquinha ranhosa que o ruindows traz por um fadinho da Amália. Se bem que na SP2 já podia vir um fadinho da Mariza (não deixa de ser um up-grade)...
- O desktop ter como wallpaper default (reparem na quantidade extraordinária de termos portugueses que utilizamos na informática...estão a ver? aproveitem as dicas...) um Bordalo Pinheiro ou um genuíno Berardo...
- O cursor ver trocada a setinha e a ampulheta por um das caldas...
- As mensagens de erro serem de tal maneira burocráticas que para dizer que se tem de fazer um ctrl+alt+del aparecem antes 543 mensagens de erro a pedir o reporte em formulario electrónico que por mero acaso estará sempre indisponível...
- Nunca, por nunca lançar o modelo com o processador atom. O celeron 900 é o que mais se parece com a produtividade lusitana.
- Em vez de oferecer 60 minutos de cursos e assim, oferecer vales para garrafões de tinto. Afinal, quem compra estes computadores são os pais e eles não querem 60 minutos de não sei o quê para nada! Agora, vinho...
- Criar um interface para o antivírus em que, quando um vírus fosse detectado e eliminado, apareceria o prof. Cavaco a comer bolo-rei. Ah, e o vírus podia ser representado, antes de ser colocado na quarentena pelo prof. Cavaco, pela Ana Malhoa...
Com estas e mais algumas, podíamos dizer que é mesmo um computador tuga!
E não me lixem o juízo!

Será possível?

Vou deixar de trabalhar com a televisão ligada!
Primeiro aparece um estúpido qualquer a ameaçar os trabalhadores da merda da empresa de que deve ser proprietário (se é que não deve tudo ao banco e aos fornecedores) que os vai despedir porque o governo decidiu que o salário mínimo deve aumentar para a quantia fabulosa de 450 euros. O FDP devia era viver com esse dinheiro, aprender a vestir-se, e ir barda merda.
Porquê aprender a vestir-se? Porque comprou ontem um blusão tipo empreiteiro, novo em folha, feio como a puta que o pariu e que tem aspecto de ser caro. Devia dar para aumentar três trabalhadores durante um ano.
Mas isto não é o mais grave.
Aquela senhora que quer ser primeira ministra, disse ontem que essa ideia do governo (finalmente algo de jeito) roçava a irresponsabilidade. Porque raio é que ela não vai roçar o colar de pérolas noutro lado. Como é que essa senhora quer ganhar eleições?
Hoje veio desmentir e dizer que não disse aquilo que eu ouvi.
Já me chamaram bêbado.
Mas uma senhora tão importante, é a primeira vez.
Porra para isto!!!

Publicidades Manhosas

Pá, ir por aquela estrada mal iluminada, cheia de buracos, no meu carro, que toda a gente conhece, para ir às prostitutas…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

Arrancar um dente, a seguir escorregar numa casca de banana, bater com a cabeça no retrovisor, o carro ter os pneus carecas, e eu chamar-me Eriwelton…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

Ir à noite, sem saber muito bem por onde, com a Neide Margarete ao meu lado, com uma caixa de chupa chups e muito gaz…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

A senhora a vender queijadas de pereira , bolos de ançã, pastéis de tentúgal e nunca se cala nem desiste…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

A bolsa de tokyo fechou a perder 5%, a de Hong Kong 12% e o psi20 4%…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

Bem, comi uma destas feijoadas, que estou a mandar uns peidos, que até a mim me enjoam, quase que gumito, assim, tipo com refluxo, sabes?
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, não faças isso, não tens seguro na Irreal!

Na vida real, o seguro é irreal!

A Vida a Cores - Parte I - Como é que aqui chegámos...

Na discoteca da moda, onde o Bernardo quer entrar, mas o porteiro, de 4 metros de altura e 3 de largura não deixa.
Bernardo: Olhe, mas eu sou muito conhecido!
Porteiro: Sim, e…
Bernardo: Só uso roupas de marca, tenho notas altas na escola, uso clearasil para as borbulhas e já consegui chegar ao nível 3498 do jogo unreal tournment 24!
Porteiro: Sim, e…
Bernardo: Sou o presidente da Associação de estudantes da escola, calço o 48, tenho 4 cartões de crédito e uso fio dental! Ah, e conheço o primo do sobrinho do afilhado da tia do irmão do primeiro ministro.
Porteiro: E gajas? Traz alguma?
Bernardo: Bem… er… não…
Porteiro: E quer entrar!? Eheheh. Ao menos já transou com alguma?
Bernardo: Bem, uma vez eu comi a irmã do pernas…
Porteiro: Só vendo…
Bernardo: Eu vou buscá-la…
E vai buscá-la, porque queria mesmo entrar na discoteca. Chega com a moça, toca à campainha
Porteiro: Você outra vez? Já não lhe disse que não dá pra entrar?
Bernardo: Mas eu trouxe a irmã do pernas…
Irmã do pernas (que é uma moça muito pouco atraente): Olá!
Porteiro: Esse aí já coisou contigo?
Irmã do pernas: Sim… (pouco convincente)
Porteiro: E foi bom?
Bernardo (confiante): Claro que foi!
Irmã de pernas: Não…
Porteiro: Bem, a menina pode entrar…
Ela entra e o porteiro fecha de imediato a porta, deixando Bernardo frustrado e desesperado…
Bernardo: Então e eu?
E começa a dar murros e pontapés na porta, quando nisto passa o pai, homem endinheirado, de carro e pára. Vai até lá:
Pai: O que estás a fazer aqui, Bernardo?
Bernardo: Eu quero entrar (balbucia, quase a chorar)
O pai toca à campainha:
Pai: Quanto é para entrar nessa porra aí?
Porteiro: Dez euros...
O pai saca da nota e dá-a ao porteiro, que, finalmente, deixa Bernardo entrar, indo-se embora.
Bernardo: Então é só isto??? Olha, Pernas, o que fazes aqui?

A Vida a Cores - Parte I - Notícias em Destaque

Destaques:

- Anã salta banco e não cai.

- Banda do casaco vê-se sem contrato por ter sido apanhada a tocar de sobretudo.

- Prof. Cardan diz que o Benfica vai ser campeão, só não sabe quando.

- Bolsa cai e não se levanta. Analistas dizem que o buraco no alcatrão é o principal responsável e vaticinam uma rotura de ligamentos.

- Marcelo Rebelo de Sousa visto a comer um happy meal. Confrontado com esta situação, diz ser a única coisa happy no país.

- Paulo Portas constitui empresa unipessoal para garantir futuro pós-PP. Contratado para ficar ao pé da porta em festas para se faltar a luz, os seus dentes indicarão a saída. Segundo a marktest, o suceso é garantido.

- Sondagem 24 horas: 7 em cada 10 mulheres dizem ter furúnculos, 9 em cada 10 gostariam de conhecer os pelos do tony ramos e 11 em cada 10 gostam do cheiro das notas de 500 €.

- Tiroliroliro não comparece ao encontro com Tiroliroló na esquina. Sem o Tiroliroliro, o solidó já não é o mesmo - diz D. Arnalda, fã incondicional da concertina - e a esquina não tem tanta graça.

- Sebastião foi presente ao juíz, tendo sido libertado com termo de identidade e residência, após queixa, aprsentada pelos vizinhos. D. Carmelinda Almeida disse à nossa reportagem que o problema é que depois do sebastião comer tudo, mas com a colher, só descansa, citamos, depois de dar porrada na mulher. "Isso não acontece quando come de faca e garfo", diz Dona Sebastião.

- Maria Armanda processada pela Quercus por nada ter feito quando viu o sapo e este ter tido um esgotamento nervoso que o levou ao suicídio, debaixo da roda de um carro. Testamento recentemente descoberto incrimina Maria Armanda, que se encontra em festival incerto.

- Fantasminha Brincalhão apanhado no supermercado a roubar detergente para a roupa. As suas primeiras declarações foram: o avô cantigas está sempre sem papel higiénico…

- Pedro Abrunhosa vai finalmente revelar o Tabu de usar sempre óculos escuros. Fontes próximas do cantor dizem que ele tem três olhos, mas só um é que vê e que Manoel de Oliveira já terá escrito o argumento para um filme, com Abrunhosa a tirar os óculos, duas horas de pura acção (e emoção, dizemos nós).

- Correio azul chega mais tarde que o correio verde e fica correio vermelho de inveja. "Não é justo, ele tem marco próprio", queixa-se o correio azul.

- José Castelo Branco contratado para defender a baliza do sporting. Em declarações exclusivas diz J.C.B.: comigo as bolas nunca cá entram, ficam sempre fora da minha baliza…

- Loja do mestre André à beira da falência. Diz o mestre André que as crianças já não querem pifarinhos e que o ai-ó-lé já não está na moda. Agora, as preferências vão para o avô cantigas, que já não tem idade para estas coisas e que nem tocar flauta sabe.

- Descoberta a fonte da juventude: está em Oeiras e o presidente da câmara Isaltino Morais confirma, o coro infantil de santo amaro de oeiras é o mesmo há 25 anos.

Acabaram as férias?

Mas que raio de ideia é essa? Eu não tenho colocado aqui nada precisamente pela razão contrária: não tenho tempo (está bem, a barriga também não me deixa ver bem o teclado).
Mas a propósito de férias queria deixar aqui a sugestão de os portugueses se quotizarem para pagar as férias a uns cromos que decidem sobre a nossa vida. Não, porra, não estou a falar do Sócrates. Estava a pensar numa lista muito mais pequena(?) e que nos dissesse mais directamente respeito.
Tipo o Conselho Executivo da Bernardino Machado. Por exemplo.
O Presidente da Câmara da Figueira.
Aquele sacana que todos os dias me tira o melhor lugar de estacionamento.
Aquela menina que não quer nada comigo (podia ser que depois de umas férias viesse com melhor gosto)

Estão a ver a ideia?
Já tinha falado no Conselho Executivo da Bernardino?
Já? Pronto, está bem.

A Vida a Cores - Parte I - O Berço da Confusão... er... da Nação...

Guimarães, cerca de 1128...
Afonso, infante de profissão e futuro, um dia, rei de uma nação, encontra-se numa sala do faustoso castelo de guimarães, com muito lixo nos cantos, com sua mãe, D. Teresa de Leão, discutindo porque razão há-de ele ter de lavar as mãos antes de comer, se não havia ainda esse hábito e ele, como futuro líder de uma nação, havia de estar preocupado com detalhes e até porque tinha ganho uma batalha às tropas por si patrocinadas.

D.Teresa: Afonso, filho, porque é que não vais lavar as mãos antes de comer? Já viste a quantidade de porcaria que tens nas mãos? - apontando para as sua mãos cheias de estrume, em particular e debaixo das unhas, em geral...

Afonso: Oh, que raio de coisa… é o fertilizante da nação que vou criar…ahahahah… e também nunca me ensinaste a comer com duas facas… - tendo já agarrado uma perna de frango com uma mão e com um canivete suiço na outra.

D. Teresa: Tem maneiras, põe, ao menos, um lençol ao pescoço, para não sujares a armadura. São de linho, não te vão provocar alergias…

Afonso: O que tu queres, sei eu… Nunca hei-de ser Leon, ou Leão, ou lá o que é o teu pai, meu avô e teu irmão, que por acaso até tem um bigode muito catita…. Acaso lava ele as mãos? Sempre houve uma vontade de independência, desde o tempo do Viriato, por estes lados… tinham sempre de ser os homens a ir ao mercado, e ainda por cima levar aqueles adereços todos, a espada, a fivela, a roupa de domingo e as mulheres ficavam a fazer o quê? Vá, diz-me!

D.Teresa: Oh, porque abominas tua progenitora? Que rico exemplo para os teus descendentes…

Afonso: Cala-te, nunca me deixaste casar, querias que eu aprendesse a fazer regueifas e brushings…afinal que coisa é essa de brushing? Já se me está a chegar a náusea à ponta do nariz! Querias ter uma filha, pois bem, saí eu e sem complexo de édipo, que é uma coisa que só daqui a uns 700 anos é que vão conseguir explicar o que é. E mais…

- virando-se de repente, fazendo com que d. Teresa tropece na sua espada e caia-

...olha, para esta, caiu… que chatice... agora que eu lhe ía dizer que queria ver como é que ela ia dizer ao rei do leão que já não tinha dentes... Ahahahah…olha ainda sobrou um!

E dá-lhe mais um pontapé, ficando D. Teresa a gemer caida no chão e Afonso regozija, chamando Mendo Fernandes, que, como é sabido, é o antepassado do Fernando Mendes, um magro pagem da confiança de afonso.

Mendo: D. Afonso, deste uma sova na tua mãe?

Afonso: Não, foi ela que tropeçou e bateu com os dentes no chão… O que é que achas? Fica bem?

Mendo: Desde que não abra a boca!

Riem os dois, desalmadamente e diabolicamente, quando entra o clérigo do castelo:

Clérigo: Alguém viu um corta-unhas?

Afonso: Mendo, trata das unhas do senhor, definitivamente… ahahahahhahah... se eu encontrar o corta unhas, devolvo-o, embora ele já não vá precisar dele…

Mendo: Muito bem, Majestade..., er, Infante..., er, Dom..., er, como é que tinha ficado de o chamar, D. Afonso?

Afonso: VAAAAAIIIIIII! E traz-me umas sandálias novas na volta… Ainda hei-de tornar esta região famosa pela qualidade do calçado…

Assim começou a lenda de que D. Afonso Henriques deu uma sova à sua mãe...

A Vida a Cores - Parte I - Pensamentos Obscenos

- A entrega do OE na Assembleia da Republica, antecipada um dia, está atrasada!!! Diz-se à boca pequena que a culpa é do estafeta. Por engano levou a mota da telepizza e teve, antes de s. bento, ir a chelas, ao beato e à lapa levar 2 margaritas, uma bacana, um calzone e duas stromboli.

- Gostava de testar cientificamente que o Bruno Nogueira consegue anestesiar mais depressa uma velhinha do que uma caixa de alprazolan.

- Acho piada à relação do bruno nogueira e da maria rueff. Deve ser tipo ele poisa o shaker na cabeça dela, conta uma piada, ela ri-se e mistura o cocktail. Deve ser a única a achar piada… por solidariedade matrimonial…

- Uma descoberta cientifica: Vale e Azevedo tem um sinal na cara por cada trafulhice que já fez na vida. Segundo um médico inglês, já foram identificados mais de 3.890 sinais, só na face esquerda! O Ovchinikov representa quantos?

- Uma mulher com peitos grandes tem maior probabilidade de sucesso e segurança, desde que caia apenas para a frente… pelo contrário, o bruno nogueira, basta pôr a língua de fora para perder o equilíbrio…

- Nunca percebi bem porque é que chamam àquelas coisas redondas supostamente feitas de carne de vaca, bifes de hamburgo. Não conheço nenhuma parte da vaca com esse nome.

- Gostava de poder escrever um livro sobre a vida sexual do ronald mcdonald, deve ser hilariante.

- Por outro lado, nunca ninguém se lembrou de oferecer preservativos de brinde no happy meal. Não costumam dizer que as crianças hoje em dia são tão precoces???

- A igreja está muito preocupada com a crise financeira… pois, devem estar a ver quanto estão a perder com os seus investimentos… e é, até, bastante moralizadora, esta preocupação. Não me lembra em nada, mas mesmo em nada, o banco ambrosiano…ah, afinal é o só o d. marto…

- Se já existe o kuduro e ninguém acha estranho, porque é toda a gente fica chateada quando lhes chamam bunda mole?

- Se a Elsa Raposo tivesse de escrever uma página por cada namorado que já teve, bateria o zezé camarinha por quantas mil páginas?

- Digam o que disserem , o zezé camarinha perdeu o estilo todo desde que rapou o bigode… mustaxe, prás bifas… assim parece mais tipo zezé criolina…

- Nunca mais ouvi falar da linda de suza… se calhar o negócio das malas de cartão não correu bem por causa dos chineses…

- os gregos antigos diziam que o número perfeito era o 10, vê-se bem que ainda não conheciam o 69!

- como seria engraçado ver um dueto do josé cid com a ana malhoa…

- já não sei quantas novelas que passam na tvi todos os dias…. Bem, das duas uma, ou
começo a ver a tvi ou nunca hei-de saber…

- Já passou muito tempo, eu sei, mas ainda ninguém me soube dizer quantos sobrinhos e afilhados tem a Ágata e quantos deles não cantam, só me lembro da rabeca, da romana e do sergio rossi, mas há muitos muitos mais, eu sei. O que é curioso é todos terem um nome começado por R… lembra assim tipo ranhoso…

- Deixo aqui a minha sugestão para a selecção nacional: na baliza, Magalhães, na defesa, Leitão da bairrada, Pão de Ló de Alfeizerão, Salpicão de Arganil e Super Bock; Médios, Chouriço de Quiaios, Francesinha e Queijo da Serra; avançados; tripas à moda do porto, Presunto de Chaves e Periquita tinto. A ver se assim não ganhávamos tudo!

"A Vida a Cores" ou "Como uma queijada de pereira pode mudar a vida de um santo"

Brevemente neste local!

Até lá, enjoy!

De pepino se torce o pequenino...

Isto começa cada vez mais cedo... 
O canal BABY TV transmitiu hoje um programa que bem podia ser classificado politicamente incorrecto, mas que corresponde à realidade. Inconscientemente ou talvez não, o programa mostrava um puto preto e uma míuda chinesa a apanhar beringelas, com um adulto branco atrás a controlar. Depois aparecem três míudas loirinhas a comer uma pizza feita com as beringelas que os outros dois apanharam.
Nota: o preto e a chinesa nunca mais apareceram!!
Será que os bebés têm logo de saber desde pequeninos como é que funciona a economia mundial?
Ou sou só eu que tenho esta mania?

O Zézinho

Falo do José Rodrigues dos Santos, apresentador de notícias e escritor da treta. Não lhe conheço mais nenhuma actividade e, sinceramente, não quero conhecer.
Li, para mal dos meus pecados, mas verdade seja dita, ninguém me obrigou, um livro dele. Podem não acreditar, mas não me lembro do nome. Mas é um em que, a páginas tantas, (mesmo muitas que o gajo escreve a peso), o herói tem relações sexuais com uma rapariga e a descrição é de tal forma irritante que tiraria a tesão a qualquer um.
Entrou! Escreve ele.

Mas adiante.

Ontem ao dizer as notícias, este senhor que teve o desplante de ganhar dinheiro com um livro em que grande parte das páginas são ocupadas com teorias sobre física, ontem dizia eu, este senhor teve o desplante de dizer nas notícias que tinha havido um acidente com um camião carregado de nitrogénio e que o grande risco era o da inflamação do gás.

Nitrogénio, azoto, INFLAMÁVEL? E tem o desplante de escrever? Sobre física?

Porra!!! Devia ter vergonha.

Relatório da PJ compromete presidente da Câmara

In "Sol" de hoje:

Hotel na Figueira da Foz
Relatório da PJ compromete presidente da Câmara
Por Luís Rosa
"A PJ concluiu a investigação sobre o Hotel da Foz Beach na marginal da Figueira da Foz, apontando o dedo a Duarte Silva e a Paulo Pereira Coelho. É a sequência da notícia publicada pelo SOL em 16 de Fevereiro.
A Polícia Judiciária de Coimbra concluiu que Duarte Silva, presidente da Câmara Municipal da Figueira da Foz , e Paulo Pereira Coelho, deputado social-democrata e ex-vice-presidente da mesma autarquia, terão praticado os crimes de prevaricação e de abuso de poder na viabilização de um projecto imobiliário na marginal da Figueira, apurou o SOL. Pereira Coelho, que continua a ser vereador sem pelouro daquela autarquia, também é suspeito do crime de participação económica em negócio.
A PJ investigou também indícios de corrupção, mas, após o levantamento do sigilo bancário das contas de Duarte Silva e de Pereira Coelho, não reuniu nenhuma prova nesse sentido."

A mim, pessoalmente, muito me admira que o eng. Duarte Silva se tenha deixado envolver nestes esquemas, digam o que disserem, continua a não ser este o Duarte Silva que eu conheço...

Ora aqui está um filme verdadeiramente educativo!

Se isto não é ensino de qualidade, então o que é?



Tks Crazyman

Estará o homem bem da cabeça?

"Quero que o Governo de Angola saiba que temos confiança no povo
angolano, que temos confiança em Angola, temos confiança no Governo
angolano e no trabalho que tem desenvolvido", que tem "permitido
que Angola tenha hoje um prestígio internacional, que tenha subido na
consciência internacional e que seja hoje um dos países mais falados e
mais reputados".
Primeiro-Ministro José Sócrates em Luanda.

Retirei este texto do blog Causa Nossa partindo do princípio que estão bem transcritas as palavras do homem.
Era melhor que não estivessem, porque quem diz uma barbaridade destas não merece grande consideração pela hipocrisia que elas revelam.
Aliás acho que não merece nenhuma.
Espero que seja do calor....

Judite (de Sousa)

Nesta porra deste país existem uns jornalistas que têm tantos amigos que são permanentemente elogiados . Até quando o trabalho que fazem é uma merda.
Um dos casos mais descarados (o outro é o do orelhas) é da Judite de Sousa.
A entrevista que ela fez há bocado ao bastonário dos advogados, merecia o prémio da incompetência e da má preparação.
Porquê? eu explico:
- Ó sou tôr (dito para aí umas 500 vezes). O bastonário tratou-a por Sr.ª doutora, mas ela não aprendeu. Deve ser burra.
- Dedicou-se a perguntar quanto ganhava um estagiário em advocacia quando meio mundo sabe que alguns (muitos) até pagam para fazer uns ganchos.
- Meteu-se por terrenos que o bastonário trilha há muitos anos, sem qualquer preparação, e foi cilindrada (para não se perceber deu-lhe para a agressividade o que não fica bem a nenhum perguntador incompetente) tentando não deixar falar e interrompendo um homem que não se deixa interromper com facilidade e não se perde no raciocínio.
Mas amanhã vai ser elogiada pelos amigos que escrevem nos jornais e que gostam de ficar bem vistos perante o careca do benfica. Mas quem viu vai continuar a admirar a coragem inconsequente do bastonário e a achar que os jornalistas de "referência" em Portugal são uma merda.
A Judite é um deles.

Resumindo: pior que esta gaja só o emplastro. (aquele que até tem os dentes arranjados).

Nos olhos de uma criança...

Desejava que pudesses sempre ser

a criança de 2 anos que pensa

que eles se aproximam e olham

porque apenas querem

brincar contigo.

Aos olhos de uma criança o mundo pode ser perfeito, a maldade é uma palavra e sentimento desconhecido e todos são iguais. Ninguém consegue ser tão genuíno como uma criança.

Porque raio é que os sacanas dos nossos políticos não perdem 2 minutos a olhar para esta imagem e pensar em quando eram também eles crianças, com borbulhas, às vezes com merda até ao pescoço, que alguns ainda mantêm?

Desejava eu poder ver como uma criança de 2 anos o mundo e (continuar a) pensar que os freaks, os anormais são os que continuam a governar...

Sinceramente, gostava de escrever com todas as expressões que me vieram à cabeça enquanto pensava nisto, mas ainda podia ser acusado de prejúrio ou assim, e não poderia nunca alegar ingenuidade... Acho que quem olhar com atenção para esta imagem consegue perceber como a criança é feliz, indiferente à sua condição. Um qualquer já diria coitadinha...

Coitados, sim, dos pobres de espírito...

PCP e comunas

O pcp não aprovou um voto de congratulação pela libertação da sr.a Ingrid.
Dizem os comunas portugueses que as FARC não são um grupo terrorista.
Podiam tentar prová-lo e ir, como foi a sr.a Ingrid, negociar com esses "libertadores" do povo colombiano.
Deveriam levar o Jerónimo, o Bernardino e mais uns gloriosos dirigentes desse partido da treta que é o pcp actualmente (ou que sempre foi).
Já na semana passada se manifestaram contra a reprovação das "eleições" no Zimbabué porque o grande libertador Mugabe deve ter cartão.
Em que século vivem estes cromos e quem pensam eles que representam? Os antigos clientes do café Nau? (para quem não sabe o antigo poiso na Figueira dos comunas todos - e cabiam lá dentro).

Perfil

Eis que, após a grande e tumultuosa época do aumento dos combustíveis (que também me afectou, porque só agora é que arranjei mistura a 2 tempos para voltar a escrever) e após a grave desilusão provocada pelo ricardo, aka rei dos frangos, na suiça, está definida pela federação uma das características fundamentais para o perfil do novo seleccionador nacional:
tem que ter um cabelo forte, vigoroso e cheio de gel como o do rui santos!
segundo os analistas, dá um ar mais inteligente ao jogo...

Eu também quero!!!!!!...................

Eu gostava que este senhor me deixasse sentir o estado do país desta maneira...
Uma montanha russa, instável e de segurança de qualidade duvidosa, apesar da criteriosa qualidade de construção...

FDP

Se estes filhos da puta tiverem gasóleo mais barato (eu que pago o preço que eles cobram pelo transporte que fazem) também quero o mesmo.
Combustível mais barato para quem trabalha? Acho que somos todos.

E os gajinhos que ameaçam os que querem circular: já pensaram que os outros não se esquecem das suas caras?
Que bem que ficavam do outro lado.
A esperança é a última a morrer.
Os camionistas têm muitas probabilidades de ir primeiro.

Gostava de dizer isto

A todos os camionistas (não aos condutores , mas aos patrões que também querem privilégios):
VÃO TODOS PRÓ CARALHO.

Era só isto.
Obrigado.

Cortes

Há cerca de dez anos o corte da ponte 25 de Abril em Lisboa foi o principio do fim para Cavaco. Na altura houve uns artistas do PS que alinharam no corte da ponte sem terem consultado a MAya quanto ao futuro.
Futuro esse que é hoje.
Saiu entretanto uma lei que proibe os cortes de estrada, punindo os prevaricadores com pena de prisão.
Existe uma lei que proibe o lockout (greve dos patrões. (eu escrevi patrões e não empresários, porque os empresários não fazem greve porque sabem fazer contas).
Perguntas:
- O que anda a fazer a PSP e a GNR que deixa cortar estradas e vê os desacatos sem intervir?
- Onde anda a líder do PSD (a cuidar da neta(o) provavelmente) que ainda não adivinhou o futuro (também lhe digo: não consulte a Maya porque a gaja não percebe nada disso)?
- Porque raio não os prendem se eles estão a cometer ilegalidades?
Só mais uma observação: adorei os comentários dos condutores de feriado que concordam com os bloqueios e desacatos enquanto não lhes chega ao bolso e à boca. Quando forem às bombas e aos supermercados e não tiverem nada vão ser os primeiros a virarem-se contra os patrões da camionagem e a favor de cargas policiais.
Querem apostar?

Puta que pariu a sorte deste povo!!!(que faz tudo para merecer isto, também é verdade).

PS: Se derem combustível mais barato aos camionistas eu também quero. E vou bloquear a ponte do Galante.
Depois quero ver se me prendem!

200.000 na rua e eu em casa lesionado

Estou a ver as noticias e gostei de duas coisas no debate de hoje no parlamento:
- faltaram uns deputados porque foram à manif dos 200000 (será que recebem o ordenado?)
- a gajita do BÉ (ana drago) estava muito boa. O branco fica-lhe bem.
Já agora: o alegre (deputado por coimbra, apesar de eu nunca o ter visto) estava completamente deitado na cadeira.
Se eu fosse ao presidente da AR perguntava-lhe se ele pensava que estava no café.
Como nos faziam na escola antigamente.

Manuel alegre

Este de vez em quando quer aparecer na televisão para ver se vende uns livros. Desta vez resolveu morder a mão que o alimenta.
Se o homem não está a precisar de reforma talvez esteja a precisar de mudar de partido e aderir ao BÉ ou fundar um grupo de renovadores socialistas e concorrer a eleições.
Melhor só viver com ordenado mínimo.
Para ver se sabia do que fala. A sério.

Descobertas sensacionais

Se há revistas que ansiosamente aguardo a publicação, posso dizer que a número 1 é a revista/catálogo D-mail!
Traz sempre novidades estonteantes, de alto gabarito e para todas as carteiras!
Das novidades do catálogo de verão, salta-me à vista na página 70 o fabuloso boné solar com ventilador, por apenas 9,90 € e não precisa de pilhas!!! Já viram a sensação que podem fazer, com uma entrada triunfal na esplanada do papão com uma ventoínha na cabeça??? lindo!
Tem outros artigos fabulosos, com nomes tão atractivos como "a rosa de jericó", "anão assobiador", "bomba desentupidora" ou "o guardião da horta"...
Abriu-te o apetite? Procura já em qualquer quiosque dentro da tv guia ou da nova gente ou de outra qualquer revista da treta.
Porquê pagar mais? esta é de borla!

Anti Flexigurança

A segurança não tem nada de flexível, e o governo sabe disso... dá sempre cabo dos mais fracos e dos mais pequenos!!!

Perguntas

Hoje alguém me perguntou se eu tinha medo da morte.
Sem pensar muito respondi que medo não, o que eu tinha era pena.

China, India, Birmânia, Tibete....

Coloquei aqui há alguns dias, um post favorável ao boicote aos jogos de Pequim por causa do que se passava no Tibete.
Agora há uma espécie de junta na Birmânia que prefere deixar morrer a população à fome do que deixar entrar ajuda humanitária.
Mais uma vez, a China, e também a India, apoia a junta dos generais da treta.
Mais uma vez me declaro, com a importância ridícula que isso terá, favorável ao boicote dos jogos, dos produtos e dos chineses em geral.

Coragem, pelos vistos teve o Bob Geldof quando disse aquilo que muita gente pensa: "Angola é governada por um bando de criminosos". O Mário Soares chamou ao regime angolano cleptocracia.

Será que neste mundo só se veja dinheiro à frente?

Mais uma prova da Sua distracção

Futebol espectáculo!

Há frases...

Realmente fantásticas. E esta é uma delas:
"Fecho os olhos quando quero realmente ver"
disse-a Paul Gauguin.
Como eu gostava de ter dito uma porra destas.

Orgulho asiático

Na Coreia do Sul ainda se organizam eventos paara mostrar o orgulho na empresa em que se trabalha. É quase, mas só mesmo quase, como nós...
Check it out!


samsung dance

Relações socialmente correctas

Eles é que sabem!!!

Isto ainda vai parar ao youtube

O Sócras a escangalhar-se a rir.
Primeiro: a Fátima está com umas mamas que são um mimo:
Segundo: com cromos destes até eu me ria.
Privatizações, despedimentos na função pública? Querem ganhar eleições onde? No Burkina Faso?

Mas vamos lá, serviço público!

mas sem badalhoquices, ok?

A música do noddy que as crianças deviam aprender

A música até é boa, agora a letra...

Jovem, se tinhas problemas com as letras estrangeiras das músicas que curtes e que os teus pais curtiam mas não faziam a mínima do que falavam as letras, aqui tens a solução...
Assim começa mais um momento de serviço público, homenageando todos os profs de linguas!

Primeiro os chineses

Agora os japoneses.
Isto é do material mais pornográfico que já vi.
Aceitam-se sugestões. A vida não é só a luta dos profs.

http://www.glumbert.com/media/dolphin

Cuidado ao abrir.

Não tenho nada a ver com isso, mas...

... não consegui, ainda, compreender a aversão deste governo à instituição "família"!
Primeiro, abortos a pedido, a seguir, divórcios "sem culpas" e depois, 500 aéreos só para iniciar o processo de adopção...
dá, no entanto que pensar... parece que no governo deve haver gente que:
1 - devia ter sido abortada, os verdadeiros abortos;
2 - quer ficar com as/os amantes, secretárias, motoristas e assim, e que não tem coragem ou desculpa para pedir o divórcio;
3 - os pais devem ter sido obrigados a casar porque não era possível abortar, na altura, e ficaram complexados até agora;
4 - nunca conseguiu ser adoptada porque eram uns abortos e agora também não querem ver meninos e meninas a ser adoptados por famílias que, nalguns casos, não podendo ter filhos, constituem assim uma verdadeira família...
Resta-lhes a família do partido, que adoram dar facadinhas nas costas e são un s verdadeiros irmãos com espírito fraterno intenso...
Obrigado por estas leis, disseram-me há dias que há alguém no governo deste país que encaixa que nem uma luva nestes preceitos... quem será???

Vais ter um filho engenheiro?

O instrumento (musical) preferido dos portugueses

Um estudo, daqueles que não interessam a mais ninguém, excepto a nós, que adoramos curiosidades inúteis, conclui queo instrumento musical preferido dos portugueses é o piano, com 47% das preferencias, ficando a viola (33%) em segundo lugar...
Quisémos ir mais longe e tentar perceber as conclusões deste estudo (que, infelizmente, não foi feito por nós) e porque será o piano tão querido dos portugueses...
Vejamos: em Lisboa, guitarra portuguesa, em Coimbra, guitarra de coimbra, no ribatejo, o acordeão, na minha rua, uma cambada de marginais em percussão nos contentores... então, porquê o piano?
Talvez pela suave melodia... quiçá pela complexidade de sons que se podem tocar... nã, isto é só para espicaçar.
Após imensos neurónios queimados, chegámos à difícil conclusão que é devido à variação entre a sonoridade dos agudos (som "tin") e graves (som "tol"), estão a ver? tin tol, tin tol, tin tol...

Mais um complexo estudo decifrado, descodificado e elaborado por uma extraordinária equipa que não se coíbe, de uma forma altruista e sem segundas intenções, ajudar os portugueses e portuguesas a sorrir... ... da-se, esta foi muita profunda...até a mim me comoveu...

O Caminho do Nirvana

Antes de conhecer este magnífico blog



Depois de visitar esporadicamente este extraordinário blog



Agora que visito regularmente este blog com a regularidade de uma toma por prescrição médica contra o stress

Sem Comentários

Deixo ao critério dos nossos queridos visitantes a escolha de um título apropriado...



... o mais parecido poderá ser: até os animais gostam delas...

Notícias do meu país

Condutora de 72 anos com 2,64 de álcool

A PSP de Viana do Castelo "apanhou", anteontem, uma mulher de 72 anos a conduzir com uma taxa de alcoolemia de 2,64 gramas por litro de sangue, o que poderá ser o "recorde feminino" no concelho. Segundo fonte da PSP, a mulher, comerciante, terá embatido com a sua viatura contra outra na Estrada Nacional 13, na zona da Areosa, em Viana do Castelo, num acidente que se registou pouco depois das 14 horas e não teve consequências graves. Chamados ao local, os elementos da PSP submeteram a condutora ao teste de alcoolemia, que revelou uma "surpreendente" taxa de 2,64 gramas. "Isto para uma senhora, acho que é inédito, aqui em Viana do Castelo", comentou a referida fonte policial, em declarações prestadas à agência Lusa. A septuagenária vai ser presente a tribunal, para fixação das respectivas medidas de coacção.

Comentário da redacção: Ganda maluca!

Para mim, era partir-lhe a porra do telemóvel

China (infelizmente) rules...

Pois é... quantos computadores existem sem um único componente "made in china"?
O maior problema não está neles, que até são, em geral, bastante pequeninos, mas em quem quer que um país habituado a obedecer passe a ter uma economia de mercado, mas sem haver capitalismo, ou liberdade de expressão, assim tipo pseudo comunismo-liberal, que, apesar de me parecer um conceito abstractamente absurdo, não é de todo descabido neste cenário.
Apesar de todas as iniciativas que pululam um pouco por todo o mundo a favor do tibete livre, há pequenas questões que ainda me fazem um bocado de confusão...
Não haverá demasiado interesse americano metido no meio desta confusão toda?
Apesar do pragmatismo e valor que lhe é, respeitosamente, devido, não estará o Dalai Lama a ser elevado a um patamar que supera largamente o espectro religioso e espiritual?
Não estará aqui em causa o mesmo princípio que todos abominamos, meter a religião em confusões políticas? Lembram-se dos fundamentalistas? E não foi o Dalai Lama que disse que não queria violência?
Agora, o lado agressor, bem, têm o mundo nas mãos... produz quase tudo o que consumimos, detém a maior fatia da dívida pública americana e dólares suficientes para rebentar com a economia mundial e ainda assim, continuam a gostar de rolls royces cor de rosa e retretes de ouro...
O melhor simbolismo para penalizar a china foi dado pelo nosso presidente... não estar presente na cerimónia de abertura dos jogos olímpicos!Eu também não vou lá, em solidariedade com o povo tibetano e com todas as outras coisas!(em especial a minha conta bancária) Façam como nós! Vamos mostrar a essa gente que "china rules" sucks!

BOICOTE

Eu sei que muito pouca gente lê este blog, mas alguém tem de começar.
Os governos estão-se lixando porque têm muitos interesses na China, então porque não os cidadão boicotarem tudo quanto seja loja, produto ou até gaja(o)s chinesa(e)s?

Boicotemos tudo o que vem desse país e talvez eles passem a ter mais respeito pelos habitantes dos países que já invadiram e continuam a invadir.

ABAIXO TODOS OS PRODUTOS CHINESES.
SEM LIMITE DE TEMPO.
ATÉ LIBERTAREM O TIBETE.

Best of secrets. Quero lá eu saber do Sócras...

Entrevista de Vida

À hora que escrevo este post, o sr. Pinto de Sousa dá uma grande entrevista a Raquel Alexandra. Até aqui, nada a dizer, afinal, que melhor momento para se auto-promover e angariar mais uns votos?
O que me espanta é a grande fluência em espanhol, lingua que, nitidamente, domina como ninguém, provavelmente pelos livros de filósofos espanhóis que tanto gosta de ler, e era vê-lo a dizer "hola rosé luiz, estás descansiando, calculo..."
a minha costela benfisquista diria "joder, josé luis, que coño de getafe..."
mas o meu espanhol não é tão bom por isso, vou ver agora o que é que o sporting me deixa para dizer amanhã acerca desta entrevista...

Isto começa a cheirar muito mal

E os profs com a mania que a licenciatura lhes deu a sabedoria, ainda estão longe de perceber até que ponto estão a ser manipulados.
Leia-se o editorial do "Expresso" deste fim de semana e a crónica do Henrique Monteiro e as suas 6 propostas para revolucionar as escolas e a educação.
Eu, que também lá estou metido, é verdade, também gostava de saber quais são as propostas dos professores que estiveram na manifestação de sábado.
Suspender a avaliação? Muito bem.
Para fazer o quê?
Repensar? De acordo!
Com que propostas?
Onde é que porra estão essas propostas?
Pela parte que me cabe estou à vontade porque já apresentei algumas em conjunto com alguns colegas.
Onde estão as outras?
Também não têm tempo para apresentar alternativas, ou não têm simplesmente ideias e aquilo que querem na verdade é que não se faça avaliação nenhuma?

Pelo menos alguns ainda têm jeitinho para cantar, agora que vem aí o festival da canção pode ser que se safem!

Vamos jantar a Lisboa???

Parece-me que, de facto, a melhor desculpa para ir a Lisboa é juntar um grupo de amigos, praí uns 100.000 e combinar encontrarem-se todos no terreiro do paço para irem jantar ao McDonalds. Claro que com tantos amigos, do hi5, orkut, por sms, carta e e-mail, tinha de se arranjar um ponto mais alto, assim tipo palanque e um microfone para todos poderem ouvir, não obstante a mania da perseguição que alguns dirigentes deste país sofrem...
Vejam no que podia ter dado...

+ uma dos profs

A falta de experiência de manifs antes e pouco depois do 25/4 leva estes profs de meia tigela a ficar alarmados com as visitas da psp às instalações onde eles se reúnem para combinarem uns jantares em lisboa ao fim de semana.
Coitadinhos que a policia quer saber onde é que nós vamos amanhã, quantos somos e se vamos prevenidos com preservativos ou não.
Qual é o drama?
Antes do 25 não se respondia ou, por outro lado, a policia não sabia onde é que estas merdas eram preparadas.
Agora pensam que vivem em democracia e só falta colocarem na net o nome da tipografia onde imprimem os panfletos.

A 40 aéreos à hora dou cursos de formação.
Garantidos.

Agora a sério. Espero, eu que sou adepto da teoria da conspiração, que isto não seja propositado para infiltrar uns gajos quaisquer na manif, que atirem uma pedras a umas montras e que lixem ainda mais a imagem de merda que os profs já têm.
É que a maior parte não merecem que os tratem mal.

Ganda Maluco!

I'm Fat


Amish Paradise


Eat it

Em memória de Weird Al Yankovic

Esse granda maluco!

Contra a corrente

Viva a sr.ª Ministra da Educação! Viva! - disse o professor
...
...

- Ai! Eh pá! vê lá para onde atiras os ovos! Ui! Porra pá acertaste em cheio nos meus óculos.- disse o professor ao mesmo tempo que fugia de um grupo de colegas que tinha estado ouvir um "Professor Revoltado"


- Ei! Onde é que está o espírito democrático dos sr.s professores?

Cambada de carneiros.
Sempre atrás uns dos outros.

Mails

Recebi nas últimas horas um mail (várias vezes repetido) sobre um subsídio que o ME teria atribuído à CONFAP.
Está atribuído. Provavelmente bem. Não sei.
Ai do ME se não o atribuísse. Era porque marginalizava a CONFAP...blá....blá...
Quem quer ser prior nesta freguesia?

Sítio para viver

Nos estados unidos escolhe-se o sitio para viver conforme a qualidade do sistema educativo. (Lobo Antunes)
Lá ia o bairro da caixa ficar deserto...

Mais uma sobre professores

Talvez se os senhores professores que andam a fazer figuras tristes na televisão e de lenços brancos (parece Fátima) na rua, ouvissem o dirigente do Sporting que está a falar nos prós e contras, mudassem de profissão e deixassem em paz os que querem fazer alguma coisa pela educação.

Grande Arsélio

Adorava ter tido este professor como meu professor.
Com toda a certeza que este homem não faz outra coisa para além de ir a almoços e jantares convidado por antigos alunos.
Que assim pense durante muitos anos
Isto para não dizerem que eu só digo mal.

Boa, boa...

Este aqui também...

Este sapo é do norte...

Este é do norte...

A razão do insucesso de Luis Filipe Menezes

Após apuradas e concisas pesquisas e meditação zen em ambiente apropriado, pudémos concluir que a razão para o insucesso das soluções que Luis Filipe Menezes apresenta, políticas e sociais, se deve exclusivamente à sua formação profissional, e que se pode descrever na matriz seguinte:

PSD = Partido na idade adulta
Portugal = Mais velho país da europa
LFM = Pediatra

logo, a solução para o seu sucesso passaria, logicamente, por uma especialização em geriatria!
Já para o país, uhm...., pois, para o país já não sei... é que não consigo chegar a conclusão nenhuma...

O Tonel é um granda piçudo...

... e conseguiu dar cabo dos dois guarda-redes do Basileia...
Há quem diga: é assim mesmo...

Prémio "Os Piores Pais do Ano 2007"

Sem comentários adicionais, eis o top five:

Professores

Acabei de passar os olhos por umas fichas que supostamente irão ser utilizadas para professores registarem as observações feitas aos outros professores (colegas não, porque colegas são as putas) no âmbito da avaliação que o ministério tornou obrigatória.
Só uma pequena observação: a ministra é uma SANTA, porque com professores que elaboram grelhas destas, a sr.ª ministra pode bem estar descansada que tem bastantes sabujos nas escolas. Lambe botas. Gente reles.
A avaliação, acho eu na minha modesta opinião, é necessária. Se eles avaliam os alunos, porque não avaliar os professores? Mas para cumprir aquilo que um amigo me fez chegar ao mail e que eu estive agora a ler, nenhum professor vai ter tempo para fazer aquilo para que normalmente lhe pagavam: ensinar! Vai-se esfolar só para cumprir aqueles parâmetros (que ficam bem no estágio) e que depois se tornam impossíveis de cumprir.
Ainda bem que eu ando na estiva. Xiça.

Ah, e já agora, porque razão não dão um "puxãozito de orelhas" a esses gajo(a)s que vos andam a tentar lixar mais que a ministra?
Às tantas depois faziam uma grelha melhor.
Huuuuummmmmmmmmmmm.......

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Mais Serviço Público

Mas por mim...

A jornalista assassina

Reporter Takes Off Skirt to Attack Bee

Parece-me bem pôr as pessoas em ordem

Mas também de uma grande inutilidade...

Serviço Público

Honrando o nosso propósito de fazer alguns arranjos, vamos prestar mais um sensacional momento de serviço público, dirigido a todos em particular, aos alunos e professores em geral!




O Profissional da Cábula - video powered by Corte e Costura

Sondagem I

Quatro votos não são representativos (acho eu, mas deve haver para aí algumas que nem isso têm), mas o querido presidente (da câmara) devia fazer uma maior para ter a noção da merda que esta terra anda a cair.
Dar banho ao cão? Porque não vai sr. presidente e deixa esta terra em paz?

Ficção vs. Realidade

Porque será que tenho a sensação de que isto se assemelha ao que o governo pensa de nós todos?

Gostos...

Já começo a gostar mais do sr. Pinto de Sousa; afinal, por debaixo daquela máscara de austeridade e determinação (há quem lhe chame arrogância) há um português comum, que se fartou de fazer disparates quando era mais novo. Se virem no Público as fotos de casas com projectos assinados por ele, vêem o que quero dizer...
Só lhe falta, agora, aparecer com risco ao meio para ficar completo o ramalhete...
Espero não morrer sem ver este meu desejo satisfeito...

Pergunta

Aquela rapaziada que estava hoje a manifestar-se em frente à Assembleia da República faltou toda ao trabalho?
Ah, desculpem são todos velhinhos que não se podem deslocar até à urgência mais próxima (Coimbra).
Mas então como é que foram todos a Lisboa?
Cuidado com a saúde!

Retrato do INEM pelo Ricardo

E porque devemos ser justos...

Lindo!!!!!!!!!!!!!

Silêncio, vai-se cantar o fado!

Para a História (Parabéns, pá!)

Basta pum, basta!

Trocar o nome Dantas pelo ódio de estimação de cada um.
Fantástico o texto e quem o diz.

Eu também quero um destes!

Mas porquê?

Isto é um escândalo! Uma Vergonha!

Logo agora que o ministro Manuel Pinho faz alguma coisa como deve ser, chamar à razão o douto senhor excelentíssimo presidente da câmara municipal de mangualde, o que já de si é extraordinário, é logo criticado pelos trabalhadores da citroen e pelo autarca de Mangualde... mas porquê?


Não é que seja uma daquelas pessoas com quem simpatizo, mas o homem esteve bem! Então se há mais de um ano que a citroen pediu terrenos à câmara para aumentar as instalações (igual a mais investimento e potencial criação de emprego no interior) , sempre negados, vem um palhaço dizer que ah e tal, amanhã é que me pronuncio e, se calhar, decido... e os trabalhadores, ah e tal acho isso muito estranho...


Então mas estes anormais querem trabalho (pelos vistos, preferem o rendimento social de inserção) ou preferem que os marroquinos deixem de fazer o haxixe que eles fumam (e depois dizem disparates destes) para fabricar carros?


E o autarca também deve fazer pandilha com os outros... Mais parece que a estupidez é genética para aqueles lados...


Porra, venham para a Figueira, nós aqui agradecemos vivamente a instalação de uma fábrica de automóveis...

Vitórias

Vejo e telejornal e fico de boca aberta.
Miguel Cadilhe cumpriu todos os objectivos propostos com a candidatura (2,1% de votos) ao BCP.
Imaginem se tinha ganho!

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Aeroporto

Já enviei um protesto para o Google Earth (ainda há quem desconheça que o homem já foi à Lua...) porque canha não vem no mapa.
Mas vem no World Wind da Nasa como se pode conferir na imagem junta. Ah não há nada como uns americanos para nos safar dos apertos.
Temos de combinar uma ida a Canha antes que o aeroporto seja feito.
Eu não sei bem onde vão ser as pistas... É que aparece no canto superior esquerdo uma terra chamada "Guarita dos Bebados?" Será a casa do guarda do aeroporto?
Ruben explica-nos. Please!!!!

Caro "Ruben"

Pela sua frontalidade, merece uma palavra de apreço!

Aprecio a sua sinceridade, espero eu, de afirmar respeitar este blog e o autor do post a que responde, mas permito-me acrescentar dois ou três detalhes:

1º - Deixo-lhe o caminho até à minha terra; vai ver que a Ota fica muito,
muito longe.
2º - Acredite, Casal do Grelo existe mesmo e, por mero acaso, até é maior que a "sua" Canha.
3º - Não existem quaisquer tipos de fundamentalismos. Aqui, dizemos bem ou mal seja de quem e do que fôr; basta realmente estar fora do contexto, espero que não tenha sido este o lugar onde se sentiu, mas que mostrou que sim, lá isso...
4º - Pela rapidez com que colocou a sua resposta, caro amigo, presumo que seja o habitante de Canha destacado pela comunidade para servir de detective internauta que pesquisa tudo o que bom e de mau se diz da "sua" terra. Mais uma vez, afirmo que agradecemos a sua sinceridade.
5º - Para mim, tanto me faz, se se faz em Canha ou não se faz, olha tem piada, até parece a música dos d'zrt... :-)
6º - A mensagem do post, caso não tenha percebido, é mostrar a aireza com que o ministro da tutela conseguiu saír ileso de toda esta apresentação... Se calhar, faltou ao post uma apresentação power point, tão ao gosto do governo, para simplificar...
7º - Como diria o saudoso engº Sousa Veloso, que muito aprecio e admiro (de verdade), despeço-me com amizade!

uhm... Canha... deixa ver... onde fica?

O ministro das obras públicas, Mário (vio)Lino, já que só tem dado música ao people, não pode, desta vez, ser acusado de ter sido desautorizado pelo seu chefe! Desculpem, mas ele disse que não a Alcochete, não a Canha (isto é lá nome para alguma terra?, assim tipo casal do grelo) e o aeroporto irá, tudo o indica, ser construído em Canha...
Já experimentaram ver no Google Earth onde fica esta povoação? Eu antecipo: Não Veem nada, porque não existe registo no Google Earth!!! Já procuraram no Google por Alcochete Jamé?
interessante...
Mas se quiserem ler uma notícia realmente interessante, cliquem AQUI. Garanto que está relacionada com isto... Se vos apetecer mandar o senhor fazer umas coisas quaisquer, cliquem AQUI

A lei do tabaco

De há uns tempos para cá resolvi voltar a comprar o expresso. Por nenhuma razão especial. Não sabia bem que jornal ler ao fim de semana e achei que o expresso até podia satisfazer os meus padrões de exigência.
Ok, lê-se.
Desde que foi posta em prática a lei anti-tabaco, alguns dos opinion makers do expresso (o cromo do Miguel Sousa Tavares, a Inês Pedrosa e outros que tais) têm aproveitado o dinheiro que lhes pagam para lutar pelos seus direitos, cagando-se para os direitos dos outros. O cúmulo atingiu-se esta semana quando o gajo que já foi administrador da compal, Pires de Lima de seu nome, apela ao não cumprimento da lei. Nunca estive num restaurante ao mesmo tempo que esse senhor . Provavelmente nem nos restaurantes que ele frequenta, mas de uma coisa agora tenho a certeza: o tabaco afecta o raciocínio. Apelar ao não cumprimento da lei? Um deputado?
Mas que merda de democratas são estes?
Tenho pena que o Presidente da Assembleia da República não os tenha no sítio (espero enganar-me). Este senhor deveria responder por este acto.
E o jornal que eu vou de novo deixar de comprar também.

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O cochete

Não é que me faça grande diferença (afinal ando de avião muito menos vezes do que gostaria- raramente), mas esta do aeroporto de al (O) cochete (não sei o que será) só lembraria ao Sócrates. Afinal aquela porra é para servir quem? O deserto alentejano? A (qualquer dia) cidade de Alcochete e o seu desenvolvimento desenfreado? (O mac já está para abrir).
Eu, cá por mim continuo a achar que devia ser em Leiria (é que eu gosto de ver passar os aviões). Agora no deserto? Que grande merda.
Ná, não haverá por aí uma comissão europeia que impeça esta coisa no meio do deserto?
Quem deve estar todo satisfeito é o Miguel Sousa Tavares. Aeroporto no deserto é mesmo o estilo do man.

Não querem fazer um pequenino aqui na Figueira?

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O sr. director

Agora que estão a chegar de novo às escolas os directores, os professores começam a falar baixinho e a dizer que o melhor é estarem todos calados.
Aqui há uns tempos tive uma troca de impressões internéticas, com um "professor" que escreveu ao presidente da república a queixar-se que os seus alunos eram mal comportados.
O cavaco tirou uma folguinha para o ir ajudar.
Entretanto, veio no expresso, o "professor" reformou-se. Corajoso! Escreve quando está para se ir embora.
É típico dos professores falarem e protestarem porque não conhecem o patrão. Afinal a ministra não aparece todos os dias nas escolas.
Agora, aconselharem-me a calar-me? Medo? Porquê? De quê?
Começo a perceber porque é que o Salazar mandou neste país tantos anos. Todos governavam a vidinha e sempre cheios de medo.
Parecem aqueles cãezitos que ladram muito porque estão protegidos por um muro. Se nós batemos o pé eles fogem.
Chamam-se portugueses?

Sound byte 5*

"As escolas mais bem classificadas seguramente ficariam longe dos primeiros lugares se tivessem os alunos das piores"
Vital Moreira no causa-nossa.blogspot.com

Quem escreveu isto resumiu aquilo que muitos andam a tentar dizer de formas muito complicadas.

Reaparecido depois do combate

Será esta crise também culpa do Sócrates?

Mulher de 24 anos tem 200 orgasmos por dia

A britânica Sarah Carmen, de 24 anos, afirmou ao jornal "News of the World" que costuma ter até 200 orgasmos por dia.

Sarah diz ficar excitada com praticamente tudo: o balançar dos trilhos do trem, o vibrar de um secador de cabelos, o ritmo de uma máquina de xerox... Tudo faz ela chegar lá.

Durante uma entrevista de 40 minutos, ela teve cinco orgasmos, segundo o jornal britânico. Isso porque falar de sexo também faz a moça ver estrelas.

Sarah sofre de uma doença chamada síndrome da excitação sexual permanente, que faz com que os órgãos sexuais tenham um fluxo sanguíneo maior do que o normal.
"Às vezes eu faço tanto sexo para tentar me acalmar que fico entediada", diz ela. "Os homens com quem eu durmo não fazem muito esforço porque chego ao clímax muito facilmente."

A moça desenvolveu a síndrome após um médico receitar a ela antidepressivos, quando tinha 19 anos. "Em poucas semanas eu comecei a ficar mais e mais excitada por mais e mais tempo e simplesmente passei a ter orgasmos múltiplos", afirma. "Isso começou na cama, em que as sessões de sexo duravam um tempão e meu namorado ficava atônito de ver quantas vezes eu chegava ao orgasmo."

Depois, segundo ela, o clímax chegava após o sexo, quando ela pensava nas coisas que tinha feito na cama. "Em seis meses, eu já estava tendo 150 orgasmos ao dia - e eles chegam a 200."
Ela e o namorado romperam, e novos parceiros suaram para dar conta da demanda. "Geralmente me preparo para ter quantos orgasmos eu puder, porque só aí posso ter um pouco de paz", diz.

Sarah é esteticista e trabalha em salões cheios de secadores de cabelo e aparatos de tratamento de pele que causam problemas a ela. Quando começa a tossir e corre para o banheiro, as colegas já sabem o que fazer: oferecer um chá ou uma revista às clientes dela. "Às vezes, eu queria ter apenas uma vida normal."

As mulheres que sofrem da síndrome de Sarah sentem constantemente as contrações rítmicas musculares que o orgasmo provoca. A doença é tão rara que alguns especialistas já zombaram dela.

Até hoje, nenhuma explicação científica satisfatória foi dada, mas acredita-se que a causa seja alguma inflamação ou infecção na área pélvica que estimula os nervos do clitóris. Há psiquiatras que acreditam que a síndrome seja um sintoma de alguma crise emocional - como se um coração partido se expressasse por meio de sensibilidade genital.

De qualquer forma, os médicos afirmam que quem é portador da síndrome da excitação sexual permanente sofre tanto fisicamente quanto psicologicamente - e precisa de ajuda médica.

Feliz Ano Novo!, digo eu...

Brevemente, estará disponível para descarregar, o jogo "Fight For Kisses", da Wilkinson. Bom entretém para momentos mais paradotes. Até lá, fiquem com o trailer...

Fight For Kisses //// www.ffk-wilkinson.
enviado por killafather