quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Será possível?

Vou deixar de trabalhar com a televisão ligada!
Primeiro aparece um estúpido qualquer a ameaçar os trabalhadores da merda da empresa de que deve ser proprietário (se é que não deve tudo ao banco e aos fornecedores) que os vai despedir porque o governo decidiu que o salário mínimo deve aumentar para a quantia fabulosa de 450 euros. O FDP devia era viver com esse dinheiro, aprender a vestir-se, e ir barda merda.
Porquê aprender a vestir-se? Porque comprou ontem um blusão tipo empreiteiro, novo em folha, feio como a puta que o pariu e que tem aspecto de ser caro. Devia dar para aumentar três trabalhadores durante um ano.
Mas isto não é o mais grave.
Aquela senhora que quer ser primeira ministra, disse ontem que essa ideia do governo (finalmente algo de jeito) roçava a irresponsabilidade. Porque raio é que ela não vai roçar o colar de pérolas noutro lado. Como é que essa senhora quer ganhar eleições?
Hoje veio desmentir e dizer que não disse aquilo que eu ouvi.
Já me chamaram bêbado.
Mas uma senhora tão importante, é a primeira vez.
Porra para isto!!!

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Publicidades Manhosas

Pá, ir por aquela estrada mal iluminada, cheia de buracos, no meu carro, que toda a gente conhece, para ir às prostitutas…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

Arrancar um dente, a seguir escorregar numa casca de banana, bater com a cabeça no retrovisor, o carro ter os pneus carecas, e eu chamar-me Eriwelton…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

Ir à noite, sem saber muito bem por onde, com a Neide Margarete ao meu lado, com uma caixa de chupa chups e muito gaz…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

A senhora a vender queijadas de pereira , bolos de ançã, pastéis de tentúgal e nunca se cala nem desiste…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

A bolsa de tokyo fechou a perder 5%, a de Hong Kong 12% e o psi20 4%…
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, tens seguro na Irreal!

Bem, comi uma destas feijoadas, que estou a mandar uns peidos, que até a mim me enjoam, quase que gumito, assim, tipo com refluxo, sabes?
Bem, se é assim, levo o meu carro…
Ah, não faças isso, não tens seguro na Irreal!

Na vida real, o seguro é irreal!

domingo, 26 de outubro de 2008

A Vida a Cores - Parte I - Como é que aqui chegámos...

Na discoteca da moda, onde o Bernardo quer entrar, mas o porteiro, de 4 metros de altura e 3 de largura não deixa.
Bernardo: Olhe, mas eu sou muito conhecido!
Porteiro: Sim, e…
Bernardo: Só uso roupas de marca, tenho notas altas na escola, uso clearasil para as borbulhas e já consegui chegar ao nível 3498 do jogo unreal tournment 24!
Porteiro: Sim, e…
Bernardo: Sou o presidente da Associação de estudantes da escola, calço o 48, tenho 4 cartões de crédito e uso fio dental! Ah, e conheço o primo do sobrinho do afilhado da tia do irmão do primeiro ministro.
Porteiro: E gajas? Traz alguma?
Bernardo: Bem… er… não…
Porteiro: E quer entrar!? Eheheh. Ao menos já transou com alguma?
Bernardo: Bem, uma vez eu comi a irmã do pernas…
Porteiro: Só vendo…
Bernardo: Eu vou buscá-la…
E vai buscá-la, porque queria mesmo entrar na discoteca. Chega com a moça, toca à campainha
Porteiro: Você outra vez? Já não lhe disse que não dá pra entrar?
Bernardo: Mas eu trouxe a irmã do pernas…
Irmã do pernas (que é uma moça muito pouco atraente): Olá!
Porteiro: Esse aí já coisou contigo?
Irmã do pernas: Sim… (pouco convincente)
Porteiro: E foi bom?
Bernardo (confiante): Claro que foi!
Irmã de pernas: Não…
Porteiro: Bem, a menina pode entrar…
Ela entra e o porteiro fecha de imediato a porta, deixando Bernardo frustrado e desesperado…
Bernardo: Então e eu?
E começa a dar murros e pontapés na porta, quando nisto passa o pai, homem endinheirado, de carro e pára. Vai até lá:
Pai: O que estás a fazer aqui, Bernardo?
Bernardo: Eu quero entrar (balbucia, quase a chorar)
O pai toca à campainha:
Pai: Quanto é para entrar nessa porra aí?
Porteiro: Dez euros...
O pai saca da nota e dá-a ao porteiro, que, finalmente, deixa Bernardo entrar, indo-se embora.
Bernardo: Então é só isto??? Olha, Pernas, o que fazes aqui?

terça-feira, 21 de outubro de 2008

A Vida a Cores - Parte I - Notícias em Destaque

Destaques:

- Anã salta banco e não cai.

- Banda do casaco vê-se sem contrato por ter sido apanhada a tocar de sobretudo.

- Prof. Cardan diz que o Benfica vai ser campeão, só não sabe quando.

- Bolsa cai e não se levanta. Analistas dizem que o buraco no alcatrão é o principal responsável e vaticinam uma rotura de ligamentos.

- Marcelo Rebelo de Sousa visto a comer um happy meal. Confrontado com esta situação, diz ser a única coisa happy no país.

- Paulo Portas constitui empresa unipessoal para garantir futuro pós-PP. Contratado para ficar ao pé da porta em festas para se faltar a luz, os seus dentes indicarão a saída. Segundo a marktest, o suceso é garantido.

- Sondagem 24 horas: 7 em cada 10 mulheres dizem ter furúnculos, 9 em cada 10 gostariam de conhecer os pelos do tony ramos e 11 em cada 10 gostam do cheiro das notas de 500 €.

- Tiroliroliro não comparece ao encontro com Tiroliroló na esquina. Sem o Tiroliroliro, o solidó já não é o mesmo - diz D. Arnalda, fã incondicional da concertina - e a esquina não tem tanta graça.

- Sebastião foi presente ao juíz, tendo sido libertado com termo de identidade e residência, após queixa, aprsentada pelos vizinhos. D. Carmelinda Almeida disse à nossa reportagem que o problema é que depois do sebastião comer tudo, mas com a colher, só descansa, citamos, depois de dar porrada na mulher. "Isso não acontece quando come de faca e garfo", diz Dona Sebastião.

- Maria Armanda processada pela Quercus por nada ter feito quando viu o sapo e este ter tido um esgotamento nervoso que o levou ao suicídio, debaixo da roda de um carro. Testamento recentemente descoberto incrimina Maria Armanda, que se encontra em festival incerto.

- Fantasminha Brincalhão apanhado no supermercado a roubar detergente para a roupa. As suas primeiras declarações foram: o avô cantigas está sempre sem papel higiénico…

- Pedro Abrunhosa vai finalmente revelar o Tabu de usar sempre óculos escuros. Fontes próximas do cantor dizem que ele tem três olhos, mas só um é que vê e que Manoel de Oliveira já terá escrito o argumento para um filme, com Abrunhosa a tirar os óculos, duas horas de pura acção (e emoção, dizemos nós).

- Correio azul chega mais tarde que o correio verde e fica correio vermelho de inveja. "Não é justo, ele tem marco próprio", queixa-se o correio azul.

- José Castelo Branco contratado para defender a baliza do sporting. Em declarações exclusivas diz J.C.B.: comigo as bolas nunca cá entram, ficam sempre fora da minha baliza…

- Loja do mestre André à beira da falência. Diz o mestre André que as crianças já não querem pifarinhos e que o ai-ó-lé já não está na moda. Agora, as preferências vão para o avô cantigas, que já não tem idade para estas coisas e que nem tocar flauta sabe.

- Descoberta a fonte da juventude: está em Oeiras e o presidente da câmara Isaltino Morais confirma, o coro infantil de santo amaro de oeiras é o mesmo há 25 anos.

Acabaram as férias?

Mas que raio de ideia é essa? Eu não tenho colocado aqui nada precisamente pela razão contrária: não tenho tempo (está bem, a barriga também não me deixa ver bem o teclado).
Mas a propósito de férias queria deixar aqui a sugestão de os portugueses se quotizarem para pagar as férias a uns cromos que decidem sobre a nossa vida. Não, porra, não estou a falar do Sócrates. Estava a pensar numa lista muito mais pequena(?) e que nos dissesse mais directamente respeito.
Tipo o Conselho Executivo da Bernardino Machado. Por exemplo.
O Presidente da Câmara da Figueira.
Aquele sacana que todos os dias me tira o melhor lugar de estacionamento.
Aquela menina que não quer nada comigo (podia ser que depois de umas férias viesse com melhor gosto)

Estão a ver a ideia?
Já tinha falado no Conselho Executivo da Bernardino?
Já? Pronto, está bem.

domingo, 19 de outubro de 2008

A Vida a Cores - Parte I - O Berço da Confusão... er... da Nação...

Guimarães, cerca de 1128...
Afonso, infante de profissão e futuro, um dia, rei de uma nação, encontra-se numa sala do faustoso castelo de guimarães, com muito lixo nos cantos, com sua mãe, D. Teresa de Leão, discutindo porque razão há-de ele ter de lavar as mãos antes de comer, se não havia ainda esse hábito e ele, como futuro líder de uma nação, havia de estar preocupado com detalhes e até porque tinha ganho uma batalha às tropas por si patrocinadas.

D.Teresa: Afonso, filho, porque é que não vais lavar as mãos antes de comer? Já viste a quantidade de porcaria que tens nas mãos? - apontando para as sua mãos cheias de estrume, em particular e debaixo das unhas, em geral...

Afonso: Oh, que raio de coisa… é o fertilizante da nação que vou criar…ahahahah… e também nunca me ensinaste a comer com duas facas… - tendo já agarrado uma perna de frango com uma mão e com um canivete suiço na outra.

D. Teresa: Tem maneiras, põe, ao menos, um lençol ao pescoço, para não sujares a armadura. São de linho, não te vão provocar alergias…

Afonso: O que tu queres, sei eu… Nunca hei-de ser Leon, ou Leão, ou lá o que é o teu pai, meu avô e teu irmão, que por acaso até tem um bigode muito catita…. Acaso lava ele as mãos? Sempre houve uma vontade de independência, desde o tempo do Viriato, por estes lados… tinham sempre de ser os homens a ir ao mercado, e ainda por cima levar aqueles adereços todos, a espada, a fivela, a roupa de domingo e as mulheres ficavam a fazer o quê? Vá, diz-me!

D.Teresa: Oh, porque abominas tua progenitora? Que rico exemplo para os teus descendentes…

Afonso: Cala-te, nunca me deixaste casar, querias que eu aprendesse a fazer regueifas e brushings…afinal que coisa é essa de brushing? Já se me está a chegar a náusea à ponta do nariz! Querias ter uma filha, pois bem, saí eu e sem complexo de édipo, que é uma coisa que só daqui a uns 700 anos é que vão conseguir explicar o que é. E mais…

- virando-se de repente, fazendo com que d. Teresa tropece na sua espada e caia-

...olha, para esta, caiu… que chatice... agora que eu lhe ía dizer que queria ver como é que ela ia dizer ao rei do leão que já não tinha dentes... Ahahahah…olha ainda sobrou um!

E dá-lhe mais um pontapé, ficando D. Teresa a gemer caida no chão e Afonso regozija, chamando Mendo Fernandes, que, como é sabido, é o antepassado do Fernando Mendes, um magro pagem da confiança de afonso.

Mendo: D. Afonso, deste uma sova na tua mãe?

Afonso: Não, foi ela que tropeçou e bateu com os dentes no chão… O que é que achas? Fica bem?

Mendo: Desde que não abra a boca!

Riem os dois, desalmadamente e diabolicamente, quando entra o clérigo do castelo:

Clérigo: Alguém viu um corta-unhas?

Afonso: Mendo, trata das unhas do senhor, definitivamente… ahahahahhahah... se eu encontrar o corta unhas, devolvo-o, embora ele já não vá precisar dele…

Mendo: Muito bem, Majestade..., er, Infante..., er, Dom..., er, como é que tinha ficado de o chamar, D. Afonso?

Afonso: VAAAAAIIIIIII! E traz-me umas sandálias novas na volta… Ainda hei-de tornar esta região famosa pela qualidade do calçado…

Assim começou a lenda de que D. Afonso Henriques deu uma sova à sua mãe...

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

A Vida a Cores - Parte I - Pensamentos Obscenos

- A entrega do OE na Assembleia da Republica, antecipada um dia, está atrasada!!! Diz-se à boca pequena que a culpa é do estafeta. Por engano levou a mota da telepizza e teve, antes de s. bento, ir a chelas, ao beato e à lapa levar 2 margaritas, uma bacana, um calzone e duas stromboli.

- Gostava de testar cientificamente que o Bruno Nogueira consegue anestesiar mais depressa uma velhinha do que uma caixa de alprazolan.

- Acho piada à relação do bruno nogueira e da maria rueff. Deve ser tipo ele poisa o shaker na cabeça dela, conta uma piada, ela ri-se e mistura o cocktail. Deve ser a única a achar piada… por solidariedade matrimonial…

- Uma descoberta cientifica: Vale e Azevedo tem um sinal na cara por cada trafulhice que já fez na vida. Segundo um médico inglês, já foram identificados mais de 3.890 sinais, só na face esquerda! O Ovchinikov representa quantos?

- Uma mulher com peitos grandes tem maior probabilidade de sucesso e segurança, desde que caia apenas para a frente… pelo contrário, o bruno nogueira, basta pôr a língua de fora para perder o equilíbrio…

- Nunca percebi bem porque é que chamam àquelas coisas redondas supostamente feitas de carne de vaca, bifes de hamburgo. Não conheço nenhuma parte da vaca com esse nome.

- Gostava de poder escrever um livro sobre a vida sexual do ronald mcdonald, deve ser hilariante.

- Por outro lado, nunca ninguém se lembrou de oferecer preservativos de brinde no happy meal. Não costumam dizer que as crianças hoje em dia são tão precoces???

- A igreja está muito preocupada com a crise financeira… pois, devem estar a ver quanto estão a perder com os seus investimentos… e é, até, bastante moralizadora, esta preocupação. Não me lembra em nada, mas mesmo em nada, o banco ambrosiano…ah, afinal é o só o d. marto…

- Se já existe o kuduro e ninguém acha estranho, porque é toda a gente fica chateada quando lhes chamam bunda mole?

- Se a Elsa Raposo tivesse de escrever uma página por cada namorado que já teve, bateria o zezé camarinha por quantas mil páginas?

- Digam o que disserem , o zezé camarinha perdeu o estilo todo desde que rapou o bigode… mustaxe, prás bifas… assim parece mais tipo zezé criolina…

- Nunca mais ouvi falar da linda de suza… se calhar o negócio das malas de cartão não correu bem por causa dos chineses…

- os gregos antigos diziam que o número perfeito era o 10, vê-se bem que ainda não conheciam o 69!

- como seria engraçado ver um dueto do josé cid com a ana malhoa…

- já não sei quantas novelas que passam na tvi todos os dias…. Bem, das duas uma, ou
começo a ver a tvi ou nunca hei-de saber…

- Já passou muito tempo, eu sei, mas ainda ninguém me soube dizer quantos sobrinhos e afilhados tem a Ágata e quantos deles não cantam, só me lembro da rabeca, da romana e do sergio rossi, mas há muitos muitos mais, eu sei. O que é curioso é todos terem um nome começado por R… lembra assim tipo ranhoso…

- Deixo aqui a minha sugestão para a selecção nacional: na baliza, Magalhães, na defesa, Leitão da bairrada, Pão de Ló de Alfeizerão, Salpicão de Arganil e Super Bock; Médios, Chouriço de Quiaios, Francesinha e Queijo da Serra; avançados; tripas à moda do porto, Presunto de Chaves e Periquita tinto. A ver se assim não ganhávamos tudo!