Peergunta infrutífera

Why are you, motherfuckers, spamming our gorgeous blog with your fucking lousy ads, just like you were very fond of us? Get lost, ou como diria o meu amigo Felizberto, vão directamente para o car(v)alho, sem passarem na casa partida!

Efeitos heróicos

Não, não ando a comer daqueles cogumelos mágicos que vendem na Holanda. Mas, sabendo que há soldados portugueses por todo o mundo, porque não pensar em começar a criar uma nova raça superior? Os genes Lusitanos, como todos sabemos, são do melhor que há, resistentes como as baratas, por isso, acho que era a oportunidade e timing ideais. Por outro lado, passamos a compreender porque é que o Adolfo nunca ganharia a guerra! Faltava-lhe lá um grande Português, por exemplo, o Leonel Nunes, alegria nunca iria faltar. Por outro lado, estava para aqui a tentar invectivar a minha veia artistica, mas tal como as outras, nem para tirar sangue! Só me ocorreu um 1º verso para a música da adriana calcanhoto, tipo soares sem cavaco, viciado sem tabaco, assim sou eu... por aí fora... bem, está na hora de tomar as gotas... a vr se isto passa!

Querem saber que mais?

Todos, decerto, nos lembramos desse grandioso seriado que era o Justiceiro, com aquele carro falante, o Kitt. Também sabemos que o seu condutor era o Máiquel Náite, que tinha um chefe de cabelos grisalhos com um grande camião preto. O carro tinha um irmão gémeo, um génio do mal, a quem deram o nome de Karr, se não me falha a memória. Não esquecemos, contudo, as curvas da moça que se auto intitulava cientista e programava o bonito popó! Mas, e aqui é que faço a pergunta, quem é que conduzia o camião? Ele também falava? E andava sem condutor? E também respondia a apelos tipo “kitxi, kitxi, mi sauva!!!”?

Saudosismo de tempos idos (ou talvez não)

Vi, com algum pesar, na comemoração dos 40 anos da ponte sobre o Tejo, que a ponte mudou de nome ao fim de 8 anos!!! Bolas, nem esperaram que ela atingisse a maioridade para perguntar o que é que ela preferia!!! Eu, para mim, que até por vezes, confesso, gosto de ouvir o Luís Delgado, acho que o nome que devia ficar era o original. E não está aqui em causa a libertação da estupidez nacional e do excesso de leviandade com que tudo se fez nos tempos imediatos ao 25 do 4, mas sim uma questão histórica! Na história de Portugal há cerca de 70% de erros, asneiras e disparates que os governantes foram fazendo ao longo de quase 1000 anos de nação para apenas um punhado de glória, exuberância e feitos extraordinários. Ok, podem dizer, é isso que é ser português, conseguir mijar fora do penico a maioria das vezes sem levar com a culpa, mas ver, à distância, uma dúzia de barbudos, que só sabiam dizer “pá”, fazer tudo o que fizeram, pá, porra, deixam-me contente por poder dizer que nesse dia eu, provavelmente, me estava a deliciar com um belo biberão, ou quem sabe, a sorver um delicioso leitinho materno. Olarila, é para que vejam!!! Barbas, só o gajo que vai a todos os jogos do Benfica que parece que tem um tasco ou assim… de resto, carequinhas, é que são jeitosinhas…
As trombas desses idiotas!

Pergunta Infrutífera

Porque é que nos países Monárquicos, o povo tem poucos filhos e nos países Republicanos, as monarcas fazem filhos como os coelhos?

ÚLTIMA HORA- URGENTE

As companhias aéreas britânicas (ou inglesas) e americanas estão a obrigar todos os passageiros a entrar nos aviões com a bexiga aliviada e a tripa vazia. Um cientista acabou de descobrir que a mistura dessas duas substâncias, na proporção certa e com a devida consistência e composição, PODE SER EXPLOSIVA.

Não se esqueça, se for a Inglaterra, mije e cague em Portugal. Não lhes dê nada. Nem isso.

O Clube Naútico da Figueira da Foz

Desde há uns tempos que tenho frequentado nos meus momentos de ócio, ou seja poucas vezes, o Clube Naútico aka Tapas Bar. Servem bem e as funcionárias até são simpáticas.
Mas (e em Portugal quando se elogia qualquer coisa tem sempre um mas), o que dizer quando, estão umas pessoas sossegadamente a beber uns copos e a comer umas tapas, vem uma das simpática funcionárias colocar em cima da mesa uma placa de reservado? Será para nós?
Não é! Várias mesas ostentam de repente essa mesma placa e as pessoas que as ocupam convidadas a sair porque a mesa está reservada para jantar.
Por mim, tudo bem. Cada qual faz da casa que explora aquilo que quer, mas custaria muito ter dito às pessoas, quando se sentaram, que teriam que abandonar a mesa à hora de jantar? E se nós fossemos jantar?
Não ia nem vou. Por mim pode encerrar.
OUT.

Férias

Vamos lá a ver umas coisas muito simples:
um - é fácil ver a hora de publicação deste post,
dois - talvez não seja tão fácil de ver, mas hoje já bebi uns copos.
Posto isto vamos à questão.
Eu, que não sou um grande amante de praia, consegui descobrir nestas manhãs um grande atractivo. Passo a explicar. Poucos de nós viram mais do que a nossa mulher ou namorada (ou, no caso das mulheres, o namorado ou marido) despir-se à nossa frente. E sabe deus às vezes com que sacrificio. Na praia, já devem ter reparado, toda a gente chega vestido, e toda a gente se despe. Não é tão bom? Pessoas que nós não conhecemos de parte nenhuma a despir-se à nossa frente? Mostram a roupa interior, que no verão se chama fato de banho e com a qual se pode ir a qualquer lado, besuntam-se, rebolam-se na toalha (imaginem se fosse uma cama) e por aí fora. A vossa imaginação é que conta.
Ponto positivo das férias: a praia.

No entanto, existem pontos negativos. Toda a gente conhecida desaparece. Enviamos-lhes mensagens e não respondem. Telefonamos e não atendem. Enviamos e-mails e não lêem.
Desisto.

Há uns tempos, uma pessoa conhecida, disse-me que os amigos se conhecem quando nós andamos com as calças na mão.
Se não nos ligam, como sabem onde é que nós temos as calças?
Ponto negativo das férias: desaparecem todas as pessoas que normalmente nos acompanham em "actividades lúdicas".

Depois desta merda toda, vou continuar a ir à praia, e o resto que se foda.
Rima e é verdade.
(Já agora, não conheço a gajinha das gaivotas. Não vão aparecer por aí uns conhecidos a telefonar).

Alguem me chamou o quê?

Vi, com algum pesar, na comemoração dos 40 anos da ponte sobre o Tejo, que a ponte mudou de nome ao fim de 8 anos!!! Bolas, nem esperaram que ela atingisse a maioridade para perguntar o que é que ela preferia!!! Eu, para mim, que até por vezes, confesso, gosto de ouvir o Luís Delgado, acho que o nome que devia ficar era o original. E não está aqui em causa a libertação da estupidez nacional e do excesso de leviandade com que tudo se fez nos tempos imediatos ao 25 do 4, mas sim uma questão histórica! Na história de Portugal há cerca de 70% de erros, asneiras e disparates que os governantes foram fazendo ao longo de quase 1000 anos de nação para apenas um punhado de glória, exuberância e feitos extraordinários. Ok, podem dizer, é isso que é ser português, conseguir mijar fora do penico a maioria das vezes sem levar com a culpa, mas ver, à distância, uma dúzia de barbudos, que só sabiam dizer “pá”, fazer tudo o que fizeram, pá, porra, deixam-me contente por poder dizer que nesse dia eu, provavelmente, me estava a deliciar com um belo biberão, ou quem sabe, a sorver um delicioso leitinho materno. Olarila, é para que vejam!!! Barbas, só o gajo que vai a todos os jogos do Benfica que parece que tem um tasco ou assim… de resto, carequinhas, é que são jeitosinhas…
As trombas desses idiotas!

O quê?

Disseram-me hoje que a Bárbara Guimarães é burra! Bolas, digam-me onde, porque a mim, parece-me perfeita!!!

Lençóis

Estando eu de férias, perco por vezes o meu tempo a ler alguns "jornais" locais tipo Voz da Figueira e Figueirense e... acho que não há mais nenhum. Há o blog chavedespedro.blogspot.com, mas isso é decente.
Estava eu a escrever sobre a minha literatura, neste caso da Voz da Figueira. No último número vinha publicada uma notícia, que trazia fotografia incluida, de uma entrega de um enxoval completo a uma jovem mãe de dezasseis anos por um tal João Vitor Pereira. Até aqui nada de especial. A não ser a fotografia. Aí estava um senhor (provavelmente o tal Vitor Pereira) com um lençol vestido e ao pé da, provavelmente, jovem mãe. O homem deve ser mesmo um grande benemérito. Vestido com um lençol e a oferecer um enxoval. E ainda por cima completo. Abençoado.
Ah, é verdade, na mesma notícia diz-se que também esteve presente o grão-mestre D. Fernando Pinto de Fontes. Grão-mestre da Ordem dos Templários pois claro. Não tinham percebido? O gajo do lençol é UM TEMPLÁRIO. Daqueles que fala o Código da Vinci. Dos que começaram esta história toda com os árabes por causa de um sacana de um espanhol, que em vez de educar a filha do emir, lhe saltou para cima. Está na História.
Mas, pergunto eu, para quê a porra do lençol? Não chega o fato e a gravata, e, já agora, o enxoval?
Ora lixem-se mais a merda da beneficência. Quanto é que gastou o grão-mestre em gasolina (ou gasóleo) para vir fazer figura de lençol vestido para entregar um enxoval completo? O dinheirito já dava para mais uma peçita para o enxoval. Não aparecia era na fotografia.

CSI São Bento

Sinopse: Um carro topo de gama arranca a todo o gás para um palácio lisboeta, para onde vai um vulto meio escondido pela sombra dos recantos da parte de trás do automóvel. Leva uma pasta de diplomata, bem segura, o que indica tratar-se de coisa importante. De repente desaparece, deixando a floresta portuguesa esvaindo-se em fumo, a caminho de uma morte certa!
Como se irá descobrir o culpado por esta chacina? Quem estará por detrás de tão sinistra obsessão em retirar meios aos bombeiros? Comprar mangueiras furadas?
Os CSI (chatos somos iiiiiiagente), em memória ao agente Costa, irão descobrir, graças à tecnologia de ponta que possuem, lápis e papel pardo, o criminoso que está por detrás deste hediondo crime. Quantas matas haverá ainda por queimar? Qual será o próximo alvo? Será que os nossos heróis vão conseguir chamar os bombeiros a tempo? E o corta-unhas, quem é que o gamou?Não percam a resposta a estas e outras perguntas no próximo post CSI S. Bento

Mais uma vez a TvCabo

Saiu este fim de semana no Expresso, uma notícia sobre uns administradores do Hospital Sobral Cid que, sem pedir nada ninguem resolveram apoiar a Académica. Por mim que se lixe, sou do Sporting.
Eu sei que isto não tem nada a ver com TvCabo. Mas a noticia continua e diz que o Senhor Administrador tem, no seu gabinete, TvCabo com Sportv. E vai receber uma repreensão por escrito por esse motivo.

Psst! Psst! Está aí alguém?
Ninguém quer ir à Bernardino Machado?

MJP

Belgais rima com pinhais.
Pois, na realidade, não tem nada a ver com o caso, mas se a senhora, que até toca bem piano (dizem, porque eu até nem gosto do género) gostava de viver na ruralidade, para que é que precisava do nosso dinheirinho?
Para pagar a professores sem alunos?
Para comprar tratores?
Para estoirar?
Podia vender uns pinhais de Belgais e o Estado português teria mais uns cobres para umas companhias de teatro que representem, para umas orquestras que toquem, ou para uns bailarinos que dancem. Mas concerteza não se preocuparia com uma senhora que não acha necessário dar conta dos dinheiros que gasta (2 milhões de contos, não são qualquer coisa) e que, tendo como amiga aquela outra que já acorda cansada (Maria Elisa para os esquecidos) não devia trabalhar muito na quinta com o seu trator quase novo, portanto pode perfeitamente ir para o Brasil e ficar por lá se os brasileiros a quiserem.
Pinhais, Belgais, menos ais.
Onde é que eu já ouvi isto?

P.S. Mas porque é que esta gente não se vai toda embora?