E depois querem que eu goste de espanhóis…

Não me interessa se o BES acolhe dinheiros sujos, se esconde fortunas de traficantes, ladrões, assassinos, ministros, enfim, criminosos em geral…
O que me custa ver é que os sacanas dos espanhóis tinham não sei quantos bancos na alçada da investigação que fizeram e o BES era o único banco estrangeiro envolvido, e, por sinal, o que menos valor envolvia, segundo parece. No entanto, foi o único que apareceu nas televisões, manchetes de jornais, etc…
Não vos parece um bocadinho estranho que seja assim? Não é estranho que antes da polícia judiciária, ou guardia civil ou o raio que os parta chegassem à calle serrano, em Madrid, já lá estivessem quinhentas mil televisões? A mim, pelo menos parece-me esquisito.
Quer dizer, esconde-se a merda com uma simples folha de papel higiénico e quem sai mal visto é o papel higiénico, subentenda-se o luso Banco, passando a merda incólume em todo o processo. Quantos de vocês é que sabem quais são os bancos espanhóis envolvidos? E seguradoras? Pois é, pois é…

Até já quase consigo imaginar um novo anúncio do bes
“Caro João, escrevo-te para dizer que o bes tem uma solução para lavagem de dinheiro em Espanha que é um mimo. Mas tens que te despachar, porque não és o único a ler esta carta, e o bes só safa os primeiros a lá chegarem. Ah, e o dinheiro ainda continua a render depois disso, só tens de ser um dos primeiros a fazer o bes, ups! Vê lá, não te esqueças, tens de ser rápido ou a guardia civil congela-te o rendimento.
Não sei se reparaste, mas estou a escrever baixinho, que é para ver se as outras pessoas não conseguem ler o que te escrevo.”
- Descubra o novo bes, ups!, a solução espanhola para a lavagem do seu dinheiro!
Quem sabe, sabe, e o senhor que escreveu a carta ao João é que sabe!

E depois de fazerem estas merdas querem que eu goste de espanhóis…

Life sucks!

Odeio repetir-me, mas não vi melhoras desde a publicação do “Life sucks”, expressão que manifesta o sentimento de cerca de 95% da população portuguesa! Mas se traduzirmos à letra, a chamada tradução directa, significa “a vida chupa”, vide p. ex. “suck my balls”! Mas a vida chupa o quê? Bem, em primeiro lugar, chupa tempo, cada letra que escrevo, significa que tenho menos tempo de vida… Depois, chupa saúde, quer dizer, quem hoje tem uma saúde de ferro, amanhã pode estar enferrujado…
Para mim, o melhor desta expressão, “life sucks”, é que basta mudar apenas duas letras e dar azo à minha veia de delator, vulgo chibo, no mais moderno calão tuga, e afirmar categoricamente que a “lise fucks”. É verdade, e parece que com todos, bem, tudo, a ver pelo site que mantém na net! Mas não sou assim tão delator, não pensem que vos digo o endereço do site, nã, nã…
Assim, é uma forma porreira de dar trabalho à “nova” polícia judiciária do ministro Alberto Costa (ainda pensei em escrever o nome todo em minúsculas...), que, decerto, farão um bom trabalho de investigação… se ainda houver verba para pagar o custo da Internet!
Mas, para os que procuram aventura, e vocês sabem a quem eu me refiro, aqui fica um destino tropical com boas paisagens, águas calmas e serenas, se bem que não muito transparentes, de forte cariz turístico, bom para “ir de passagem”…http://www.tusalario.es
E não me peçam mais para por aqui fotos da Soraia Chaves, que eu não posso, o editor chefe não deixa.
À falta de melhor, aproveita e vê quanto ganha um espanhol que faz o mesmo que tu…

Liberdade – 2º tomo

Dixit Luís Delgado

“O Governo, e, particularmente o primeiro-ministro, construíram a imagem e a convicção de que tudo se poderia fazer e decidir, baseados na premissa política de que uma maioria absoluta tem quatro anos de vida, e nada, nem ninguém a pode pôr em causa…
O primeiro-ministro que se acautele e previna”.
Eu, tirando a última frase, concordo, em tudo, mas o excesso de liberdade trará problemas de fígado, e, provavelmente, pulmões, por isso, amigo Luís Delgado, não vale a pena dar conselhos a quem os não quer receber, mesmo que sejam de borla…

Muito Obrigado!

Um agradecimento sincero a todos os que visitaram o nosso/vosso blog. Enche-nos de orgulho terem-nos vindo visitar mais de 3.000 hits. Vamos continuar a trabalhar para melhorar cada vez mais este espaço de opinião livre e despretensiosa!

Nem que para isso tenhamos de o encher com vídeos de putos a levar porrada.

Liberdade

Liberdade...

Era ainda pequeno quando se gritou a palavra Liberdade bem alto por todo o país, passámos a ter opinião livre, podemos dizer o que pensamos e assumir posição e responsabilidade. Quem quiser, poderá ver no dicionário o significado desta palavra. Eu não sou professor, não pretendo ser, é um direito que nos assiste.
No entanto, continua a haver que defenda que o que está mal, ou que nós consideramos mal, deva ser escondido, ou, no mínimo, camuflado, para passar despercebido.
O meu partner Corte decidiu colocar neste blog um vídeo que mostrava uma cena, supostamente gravada na escola secundária Dr. Bernardino Machado, pelo menos foi esse o nome que lhe foi dado no youtube, pelo facto de estar a pôr um dedo na ferida, a chamar a atenção para qualquer coisa que se passa sem o cuidado que merece e medicamentos para a sarar. Não interessa se foi este ano ou o ano passado, como diz o jornal das Beiras, não interessa se foi teatro ou mesmo se foi na referida escola. Acontece um pouco por todo o país e todos sabemos que sim! Queremos é acreditar que não, é apenas uma encenação.
Há, depois, uns animais maldosos, assim se intitulam, que acham que o que foi colocado e dito neste blog está errado, que pecamos por estar a dizer que a escola não presta e outras coisas que poderão ler no comentário deixado no “post”.
A essa “loba má” quero dizer o seguinte: más são as cobras, Rómulo e Remo foram alimentados por uma loba, não sei se sabe, que tem instintos maternais, e se tal não fosse assim, hoje poderia não estar aqui, porque a humanidade teria decerto levado um rumo diferente. Poderá a “loba má” ter estudado nessa escola e ter tido uma fantástica experiência, mas a escola não foi feita só para si. Eu também lá estudei, muitos anos e trago boas recordações de lá! Mas os tempos são diferentes, os ideais já não existem, são, pelo menos, muito diferentes, e espero eu que não tenha “lobinhos maus” em idade escolar que possam levar umas solhas valentes dentro de uma sala de aulas, para ter de engolir em seco toda a sua verborreia.
Acaso é psicóloga? Socióloga? Então porque é que insiste em culpar o autor do “post”, repito, do “post”, de todo o mal que grassa no planeta?
Não quero, nem pretendo ser, advogado em causa própria (deste blog), mas acho que os seus comentários foram um bocado despropositados e em nada dignificam uma raça de animais tão nobres que são os “canis lupus”, que por acaso, mesmo só por acaso, trabalham sempre em equipa, alcateia, é como lhe chamam, sabe, para ultrapassar as dificuldades… engraçado, não é? A raiva que demonstra contraria as características que melhor definem o animal que escolheu para “nick”…

“Vinicius”

Foi uma agradável surpresa, a estreia do filme “Vinicius”, que celebra a vida e a obra de um dos maiores poetas/compositores brasileiros de sempre, recheada de cantores de renome, desde Chico Buarque a Caetano Veloso, passando por Toquinho ou Edu Mota. Para quem gosta de música, do Brasil e aprecia a obra de Vinicius de Moraes, não pode deixar de ir a Coimbra ao Lusomundo Dolce Vita até 4ª feira. É um filme documentário que vale bem os 5 euros do bilhete.
Recomendado para todos os psicólogos e sociólogos em geral e para todos em particular.

Destaco a referência da Biscoito Fino, editora do Rio de Janeiro, para o filme:
"Em seu depoimento no filme Vinicius, o poeta Ferreira Gullar diz que Vinicius de Moraes ensinou o Brasil a ser feliz. De fato, são muitas as gerações que reconheceram no poeta a alegria permanente que a música, sobretudo quando acompanhada pela lírica de Vinicius, tem sido capaz de proporcionar aos brasileiros. A trilha sonora do filme - lançamento Biscoito Fino - retrata exatamente esta capacidade de perpertuar-se que, como poucas, caracteriza a obra de Vinicius.

Gravada especialmente para o documentário dirigido por Miguel Faria Jr., a trilha reúne parceiros canônicos - Carlos Lyra, Chico Buarque, Francis Hime, Toquinho, Edu Lobo - a artistas que despertaram para a música a partir do contato com a poesia de Vinicius, como Caetano Veloso, Gilberto Gil, Maria Bethânia e Olivia Byington, até aqueles que surgiram depois da morte do poeta - Zeca Pagodinho, Adriana Calcanhotto e os novos Renato Braz, Mônica Salmaso, Yamandú Costa, Sérgio Cassiano, Martin´alia, a neta Mariana de Moraes.

O álbum, como o filme, abre na crônica de Rubem Braga, narrada por Ricardo Blat, sobre a chegada da Primavera de 1980, a primeira desde 1913 sem a presença física de Vinicius. Presença que, para além da herança artística, se materializa como nome de rua, onde trafega o doce balanço das belas moças que o poeta não cansava de decantar. Em seguida, uma de suas mais emblemáticas canções, em parceria com Antonio Carlos Jobim, cujo título se compara à própria falta que Vinicius faz: Se Todos Fossem Iguais a Você, na voz de Renato Braz - que também canta Por Toda a Minha Vida."

O que é que a baiana tem?

Cantava Cármen Miranda, a portuguesa que os brasileiros sempre disseram que era deles, e que eu até posso aceitar, caso eles digam o mesmo do Roberto Leal! O que Cármen Miranda cantava, já naquele tempo, era a alegria, o modo de estar de um povo que nos pode ensinar muito, bom e mau. Eles são samba e nós fado, é verdade, temos sempre a mania de que tudo é miserável, que somos uns desgraçadinhos, etc.
Pois é, é verdade, mas é à custa de uns montes de trampa (eu hoje decidi não dizer asneiras, mas só hoje) que ganham dinheiro, e muito, à custa de muitos de nós. Esse polvo enorme que se alimenta da desgraça para dizer que o futuro será mais risonho, mas que o presente é negro.
Ah, pensaram que estava a falar dos políticos ou do governo? Não!!!
Estou a falar dos psicólogos e dos sociólogos! Quantos de nós já não sentiram uma vontade galopante de espetar uns valentes murros no focinho dos psicólogos que dizem que os sociopatas e serial killers são vítimas da sociedade, que, coitadinhos, foram violados quando eram pequeninos, essas merdas em que ninguém acredita, mas que os tira das prisões e os volta a atacar de novo. E que os gajos que andam no car-jacking e assaltos na linha de Sintra e assim, são vítimas de exclusão e que por isso só conseguem arranjar trabalhos mal remunerados e pouco qualificados. Sim, com efeito, arranjar um trabalho de psicólogo como vocês, requer muito estudo, e grande parte deles nem o 7º ano tem, vocês até nem gostam nada de andar cheios de roupa e carros de boa marca, tipo burberry, gucci e audis; eles, por acaso também não, preferem nike, telemóveis topo de gama e bmw, vocês precisam de dinheiro para sobreviver, eles para a droga… enfim, excluídos… de facto, eu se não posso comprar burberry ou gucci, sempre posso ir à feira de Carcavelos, ou de Cantanhede, ou mesmo do bairro Norton de Matos. É parecida e quem não sabe, pode até nem notar diferenças. Mas vocês, meus grandes sacanas, vêm diferenças em tudo, todos temos de aceitar as vossas iluminadas recomendações, os cursos que os putos devem seguir, porque vocês acham que um puto com tendências abichanadas deve seguir bailado, ou que um puto de 10 anos já com barba só pode vir a dar um grande mecânico… isso também eu consigo e a minha formação é de outra área…
Os sociólogos, ainda não percebi muito bem o que é que eles fazem, mas concerteza estão do lado dos psicólogos, provavelmente por simbiose e por partilha de opiniões, por isso, de modo grosseiro, enfio-os no mesmo saco.
Se virem uns putos a dar porrada a outros dentro das salas de aulas e isso aparecer num blog, não é coincidência, pode muito bem ser impulse…
Eu gostava de saber porque é que na geração dos meus pais não havia assim psicólogos e conseguiram fazer uma revolução e hoje com tantos psicólogos a única coisa que a cachopada consegue fazer é merda!
Os senhores psicólogos e sociólogos conseguem-nos explicar?

O que se aprende nas escolas

Comentários para quê. É uma escola portuguesa. Por acaso é a Bernardino Machado, mas podia ser qualquer outra.
Só uma pergunta: além do cineasta e do agressor, ninguém viu?

(Fica o texto e a ideia, apaga-se o link não funcional que pelos vistos deu origem a grande burburinho nos jornais regionais e nacionais. Uma chamada de atenção a todos os professores: tenham cuidado nas suas aulas com os alunos que de forma aparentemente inocente brincam com os telemóveis. Youtube, e-mule, videogoogle e outros estão cheios de vídeos de aulas e não só. Os tribunais penso que não os aceitam como prova, mas a sociedade pelos vistos sim).

Doenças

Nesta altura de mudança de estação (e de alguma depressão psíquica, convenhamos) fala-se muito em doenças: gripes, cancros, democracia, sei lá, está tudo doente.
Cada vez existem mais doenças curáveis. Basta ver a esperança de vida a aumentar (e dar cabo das contas da segurança social) para constatarmos esse facto. Sim, não acredito que deus tenha olhado para os homens com um ar benevolente e tenha dito (se é que ele fala): "merecem mais uns anitos de vida. Ó S. Pedro trata lá disso."
Voltando às doenças. O que fazemos quando temos uma? Se não quisermos faltar muito tempo ao trabalho, o melhor é tratarmo-nos.
Então o que fazer à democracia, à educação, à saúde, aos caminhos de ferro e a tudo o que está, aparentemente doente? Injecções, antibióticos e outras coisas assim.
Acho eu.
Mas como saber qual é a doença? Pois, estão a ver a coisa.
Meios de diagnóstico. Caríssimos.
Inspecções. Ninguém gosta. FDPs.
E que tal a democracia? Está doente? Então reanimem-na. Não a queiram pôr ainda mais doente criticando os que arriscam divulgar o que está mal (elogiar o que está bem em Portugal soa sempre a graxa).
Será que temos todos de voltar a estar calados porque se dizemos alguma coisa ainda estamos a pôr a coisa mais doente?
OK. Deixa-se morrer.

Apreensão vs. Repreensão

Foi com muita pena, pesar e consideração que vi que há esses cachopos que andam a provocar e a bater em outros, agora dentro das escolas e das salas de aulas! No meu tempo, dizia-se “lá fora conversamos” e o conversamos era entre aspas…
Cuidado, senhores professores, não vá o C.D. dizer que quem filmou até foi um de vós…
Já esteve mais longe… e a senhora ministra até ía gostar, acho eu… imaginem assim, tipo 1ª página desse que é o melhor jornal de Portugal, o 24 horas, a foto do professor com uma grande cruz por cima, com uma manchete, vamos supor, “ministra chumba professor tarado”, ou “professor filmava alunas nas aulas” ou “gang violento liderado por professor”, ou “professor seduz aluna com promessa de casting para filme de Barnabé Castanho” ou ainda o meu favorito “Chocante - Rabanete acusa tomate de se meter com a alface”.
É, é melhor tentarem apanhar os culpados e partirem-lhes os dentes todos, que é para esses desgraçados aprenderem que sem dentes é mais difícil dizer os “efes”, os “esses” para conjugar uma frase tipo, foda-se, essa merda aleija…podiam antes ter usado um sapato em vez do cabo da vassoura… já que confiscar o telemóvel não vai resolver nada…
Dêem o exemplo… com os professores ninguém brinca… não é isso que o sindicato anda para aí a apregoar? Então…Ah, C.D. é como quem diz, tipo, assim, conselho de disciplina, ou pensavam que estava a falar do conselho directivo? Ahn?

O Cavaco foi à Vanessa

E fez muito bem que eu, se pudesse, também ia... homenageá-la, claro.
Depravados.

10 REGRAS PARA CRIAR FILHOS.... DELINQUENTES

1ª Comecem cedo a dar ao vosso filho tudo o que ele quer. Assim eleconvencer-se-á, quando crescer, de que o mundo tem obrigação de satisfazertodos os seus caprichos.

2ª Se, enquanto pequeno, o vosso filho utilizar expressões grosseiras,achem-lhe graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso elevá-lo-á a refinar a sua linguagem ordinária.

3ª Não lhe dêem educação religiosa nem princípios morais.Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazerpessoalmente a sua escolha.

4ª Evitem recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estescomplexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

5ª Façam sempre tudo aquilo que devia ser o vosso filho a fazer. Arrumem assuas coisas e apanhem o que ele deitar para o chão. Desta maneira ele habituar-se-á a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

6ª Deixem que o vosso filho leia tudo o que lhe vá parar às mãos. Tenham omaior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas deixemque o seu espírito se alimente de imundices.

7ª Discutam e zanguem-se em frente dele. Isso é muito útil para que ele seconvença de que a família é uma instituição nociva e de que não devequalquer respeito aos seus pais.

8ª Dêem-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evitem que ele o ganhe com o seutrabalho ou através do seu comportamento. Tem tempo. Deixem-no ser felizenquanto é jovem.

9ª Satisfaçam todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere aalimentação, vestuário e conforto, a fim de que o vosso filho não possanunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que apersonalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

10ª Defendam sempre o vosso filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dosprofessores e até - principalmente - da polícia. É tudo gente desprezívelque apenas pretende embirrar com ele...

(*Adaptação de um panfleto da Polícia de Houston, Texas, distribuído há alguns anos a todos os habitantes da cidade*)

CDS PP, o partido vela!

Não há nada que me chateie mais do que ver aqueles tipos todos tipo fato às riscas, com cabelo farto e bem penteadinho com risco ao lado, que, tendo a coluna mais flexível de que há memória em Portugal, conseguem ser o partido do centro-direita, ehr… da direita mais à direita… ehr… da direita ao centro… bem… acho que já ninguém consegue saber… nem mesmo eles próprios… e porquê?
1º Porque defendem acerrimamente a preservação da vida e são a favor do referendo ao aborto, que pode fazer mudar a lei e tornar insignificante os valores insignificantes que aquela gente insignificante defende.
2º Porque acham que se o governo “aceitar” umas propostazitas, mesmo itas, é suficiente para votarem favoravelmente o orçamento de estado para 2007. Quer dizer, isto é quase dizerem, ok coça-me o escroto que eu dou-te o resto a seguir… então? Então, meus senhores? Que é que vem a ser isto? Prostituição política? Votos a troco de sessões politicossexuais, ou que raio é que lhe queiram chamar???
3º Porque sim…
4º Porque me apetece, e depois, já viram aquela bandeirita azul e amarela que tem, parece assim, vá lá, tipo assemelha-se, a dois falos a embicar direito a um buraquinho que se vê que já lá andaram?
Pronto, andar a reboque de outro partido é uma coisa, veja-se o PSR e outros afins, agora, ao sabor do vento político, francamente, meus senhores, parece-me que até podiam ser capazes de qualquer coisa mais original…
Eu posso sugerir, desde já, uma! Arranjem o kit “Homem PP”, um kit composto por chapéu de feltro à cow-boy com bigode acessório! Até podem oferecer, tipo na compra de um multi-pack de 5 unidades, um crachá plastificado, comemorativo dos idos tempos da quase batalha do palácio de cristal.
Sobra aquela moça jeitosa, que fica sempre bem em qualquer bancada e sempre muito aprumada, o que, de facto, me leva a crer que nem todos são assim tão maus naquele partido… Ah, não havia lá um senhor chamado Manuel Monteiro? Que é feito dele?

Cavaco, o omnipresente!

Como já devem ter reparado, o nosso PR já foi ter com as prostitutas, com os velhinhos, com os enjeitados, já foi à escola, já andou por aí e está em todo o lado, como ousam dizer os que preferem um tipo que gosta de “follar los periodicos”
Eu confesso que até nem acho mal esta ideia de omnipresença, assim, os outros Bijagós que têm a mania que por estarem na cadeira do poder é que sabem, têm de andar com mais cuidadinho… Até terem mais respeito a falar, porque o senhor, apesar de não ficar muito bem a comer e a falar ao mesmo tempo, tem pose de estado e é credível no estrangeiro!
Vocês acham que alguém no estrangeiro acredita no sr. Santos quando ele vai lá dizer que assim é que é, assim é que Portugal vai para a frente? Eu não!
Para Portugal ir para a frente, era preciso um motor zundapp de cinco kitado a 75 com biela curta e cabeça refrigerada a água. À pois é… e mesmo ali em barrancos, ao pé da fronteira com Espanha…
No fundo, continuamos a ser bem vistos pela Europa… é tipo eu estar lá em cima no terceiro andar a ver as pessoas a andar lá em baixo… e a achar-lhes piada, coitadinhos…
Eu não tenho muito jeito para política, gosto mais de gajas, tão a ver? Mas não há assim tantas gajas na política. Eu sou a favor de que devia haver um plenário só com gajas, mas tipo top models, a desfilar a última griffe da triumph, da sloggi não que é muito pindérico, mas tinha mesmo de ser só gajas, senão as propostas delas passavam sempre… bem, isso agora não interessa nada… a próxima vez que eu falar do nosso PR será para dizer “Cavaco foi à lua”…

Sabem o que é isto?

N5 G53 X0 Y0
N6 G53
N8 T2.2
N9 M06
N10 G0 G90 G42 X30 Y5 Z15 S1000 M3
N20 G43 G1 Z-5.5 F150
N30 G22 N2
N40 G1 G5 Y10 F250
N50 G2 X10 Y30 I0 J20
N60 G1 X5
N70 Y20
N80 G2 X-5 I-5 J0
N90 G1 Y30
N100 X-10
N110 G2 X-30 Y10 I-20 J0
N120 G1 Y5
N130 X-20
N140 G2 Y-5 I0 J-5
N150 G1 X-30
N160 G24
N170 G11 G12
N180 G20 N2.1
N0190 G1 G7 G10 G40 Z5
N0200 G0 X0 Y0 M30


Nem queiram saber. É cá uma dor de cabeça.

Ditados

Conhecem aquele da "Presunção e água benta cada qual toma a que quer"?
Pois é, por vezes as pessoas que ocupam lugares de algum relevo, tipo conselhos executivos, juntas de freguesia ou até, porque não, chefes de família são poupados aos verdadeiros dramas que se desenrolam nas suas barbas (quando as têm, claro) para que não sejam perturbados na sua importantíssima tarefa de mandar.
Vem isto a propósito de quê? É pá, digam aos vossos amigos todos que têm algum destes cargos, para de vez em quando se olharem ao espelho e reflectirem (não a imagem que essa já lá está) mas porem o neuróniozito solitário a trabalhar e a avaliar a merda que às vezes andam a fazer e que ninguém tem coragem de lhes dizer.
Estão a ver a ideia?

PS - Se não conseguírem fazer este simples exercício é porque estão no lugar errado. Já vos falei do Principio de Peter?

O Cavaco hoje foi...

Comer bacalhau claro. Já viram que à segunda feira toda a gente come bacalhau?
Parece que não há mais nada. E o senhor Presidente concerteza também foi com os seus netinhos comer uma boa bacalhauzada. E fez muito bem

Cavaco foi à escola

E até ajudou a ministra.
Será que precisa de ajuda para passar de classe?
Ah desculpem, já fez a primária. Ok. Deve-lhe faltar só a matemática do 12º.

Cavaco foi às putas

Quer dizer ele não foi às putas no sentido comum da expressão, mas foi visitá-las.
Isto num país normal era cá uma bronca...

Pergunta Infrutífera (com direito a resposta)

Qual é a semelhança entre um cheque sem cobertura, o crime e o facto de ser professor na Figueira da Foz?

Saiba a resposta lendo os comentários, ou peça-a que eu envio-lha, totalmente grátis e sem cobrar portes!

Querida Esposa!

Quem sabe, sabe, e a Rainha da Estrada é que sabe! (Remake)

Sabes da novidade? O meu chulo abriu-me uma conta naquele banco que diz que dá dez seguidas sem tirar… um tusto…
1 - Olha, Mirita, (que é a princesa da estrada) aceita cheques para depósito, não cobra nada, já podes aceitar cheques…
2 – Alugam-te uma máquina Multibanco portátil para poderes aceitar cartões aos teus clientes, e tu, tunga, não lhes precisas cobrar mais por isso…
3 – Podes fazer um ppr para quando largares a vida, fazeres uma plástica para não te reconhecerem, sem pagarem nada…
4 – Dão-te a possibilidade de fazeres um seguro de vida, para quando levares uma malha, teres cuidados primários de primeira… apanha…
5 – Cartões… de visita…
6 – Anúncios na tv, com a tua cara, a dizer que tu é que sabes…
7 – Anúncios na rádio, com a tua cara, a dizer que tu é que sabes… e mai nada…
O Zélito (nome fictício para o chulo) ainda me disse mais umas coisas, mas não consegui perceber, porque falavam em qualquer coisa tipo se me acontecesse alguma coisa mázinha, dava-lhe uma pipa de massa…
- Então e tu? – Pergunta a Mirita – deixaste-te ficar?
- E eu, tunga, preguei-lhe uma valente gonorreia…
Pois é, procura um banco que lhe dê dez seguidas sem tirar? Pergunte à Natília!
Quem sabe, sabe, e a Rainha da Estrada é que sabe…

A nova injecção

Para aqueles que conhecem minimamente a cultura popular portuguesa, saberão que este é o nome de um dos mais famosos temas do não menos famoso Quim Gouveia. Para os outros, passou, a partir de hoje, a ser o seu maior pesadelo!
Que alegria, dói-me quase tudo, diz o Paulo Gonzo, sente as boas vibrações, no ar, no ar, alega o Boss ac... pois eu digo, acabei de vos resolver um problema!
A novidade é que acabaram de lançar no mercado o produto que vos vai resolver os problemas de frustrações aglomeradas... o iBOP, vibrador acoplável ao iPOD que vibra ao ritmo da música. Para aqueles dias em que não conseguirem foder o juízo a mais ninguém, fodam-se a vocês próprios. E mai nada...

AVISO IMPORTANTE

Aviso desde já todos os que andam a perguntar quem sou eu, e eles sabem quem são, que não me sinto atraído por homens!

Mas que raio é isto?

O Tortulho leu A Voz da Figueira e conhece a pessoa que dá a entrevista de que ele fala.
Felizmente não sou eu a dar a entrevista porque provavelmente a Milu já me tinha posto um processo. Mas quem merecia um processo era ela e os respectivos chefes de serviço e quejandos que com ela trabalham.
Vamos lá a ver umas coisas simples:
1- Uma pessoa tira um curso e este deve habilitá-la para executar uma profissão de forma competente.
2- Isso também é verdade para as pessoas que por uma razão ou por outra foram dar aulas. Têm um curso que lhes dá habilitação para determinada área.
3- Dou aulas há uma porrada de anos, e sempre houve regras: grupos, escolas, quadros, etc. Está tudo preto no branco, a que é que nós nos podemos candidatar, as regras de seriação. Tudo. Até mete nojo.
4- Eis que chega o ano da graça de 2006. Esqueçam tudo o que existia. As regras não existem e tudo o que se legislou é para esquecer.

Foi criado um grupo de recrutamento (com o número 530) que agrupa a rapaziada toda de mecânica, têxteis, construção civil, secretariado, etc. Estão a ver a ideia? Eu, com a tal porrada de anos de serviço a dar mecânica, agora posso ir dar secretariado. E VICE-VERSA. E construção civil. E eles também.
Resultado? Confusão total.
Professores colocados que se recusam a dar aulas porque não têm habilitações para isso. E o que se faz? Abre-se concurso para mais professores, e os primeiros ficam sem horário.
Estão-se a rir? Esta é a pura da verdade!
Grande poupança.
Agora apareceu uma coisa fabulosa (vejam o site www.drec.min-edu.pt) que são os códigos 000 e 999. Alvíssaras a quem os descobrir na legislação.

Para finalizar, umas perguntas de alguém que está completamente farto disto:
- Porque não há uma limpeza geral na incompetência nestes organismos e colocam esta gente no seu patamar de competência (Principio de Peter) que é capaz de ser a pedir esmola porque são completamente incapazes?
- Quantas pessoas estão prejudicadas e não têm possibilidades de recorrer a advogados para impugnar os concursos?
- Porque raio os merdas dos sindicatos não dizem nada?
- Estão à espera que alguém perca a cabeça para depois ser notícia de abertura na TVI?
- Que democracia é esta que não respeita nem faz respeitar as leis que produz?

Ao ler um jornal deste fim de semana, alguém criticava uma empresa americana, que se vai embora de Nelas e de Portalegre, porque nos tratava como um país do terceiro mundo.
Afinal o que é que nós somos, quando as escolas voltaram à velha tradição dos horários na gaveta? Sim, horários que não vão a concurso com as justificações mais disparatadas. E as pessoas que queriam concorrer a esse horários? Será que ninguém se lembra delas? E dos alunos que continuam sem aulas?
Que se lixem os alunos. Há coisas mais importantes.

A empresa americana vai para onde? Levem-me com ela.

Pena, peninha, penugem e outras coisas acabadas em “ugem”, tipo ferrugem…

Porque não moro na Figueira recebo, com algum atraso o que eu considero o melhor pasquim da cidade, a Voz da Figueira. Percebi que, apesar das melhorias, boas, que se têm visto no liceu, eu hei-de continuar sempre a chamar-lhe assim, pela nota que recebeu do ministério, a escola comercial, hoje, secundária de dr. Bernardino Machado mancha a cidade de um breu e de uma escuridão nefasta no que respeita à educação pela educação. Não tenho por hábito criticar ou dizer mal de quem me aturou durante muitos anos e que só a quem muito tarde consegui dar o devido valor, que são os professores, mas acho que aqui estão a ir por um caminho cheio de sevícias e armadilhas providenciais, quem sabe, até tiros nos próprios pés! Será que uma escola depende directamente de uma ministra? Não há, na estrutura hierárquica do ministério uma direcção regional, nacional ou outra coisa qualquer que deva ser chamada à razão antes de se passar a falar da senhora? Não devia ser o conselho directivo da escola a tomar conta da ocorrência, em vez de delegar essas tarefas para quem se deve concentrar no motivo pelo qual fazem o que fazem? Ensinar, educar, criar valores morais, éticos e disciplinares nos jovens? Ok, há muitos que só estão lá para terem meia dúzia de horas ocupadas por semana, eu sei, mas há muitos e bons professores que não merecem a vergonha que os estão a fazer passar.
Gostava que o conselho directivo, que, aparentemente, até foi recentemente eleito, numas supostas eleições “estranhas” mostrasse “tomates” e fizesse o que lhe compete. Ah, dores de cabeça e tal, chatices e o camandro… pois, eu para isso dou-lhes a minha receita; três pílulas vermelhas de kgb antes, três pílulas pretas de kgb depois, um guronsan na manhã seguinte e vão-se sentir novos outra vez… o pior que pode acontecer a todos nós, os outros, é perceber que, afinal, depois de toda esta desbunda, não se passou nada, nem uma ressacazita para relembrar… Mais um ano para esquecer na escola de alguns iluminados… Informo que não tenho, não tive e não terei quaisquer interesses ou propósitos junto da referida instituição, preocupando-me apenas com os problemas que ela tem, como qualquer pessoa que quer o bem da sua cidade, pelo que não aceito quaisquer conotações com reaccionarismos, oposições ou outras coisas que o conselho directivo entenda pronunciar. Se há muitos anos se tivessem começado a mexer, provavelmente, poderíamos hoje dizer que tínhamos uma das mais eficientes escolas profissionalizantes do país! O problema, penso eu, é que de muito tempo sem se mexer em nada, as coisas ficam ferrugentas e depois…

Quer perder o juízo? Pergunte-me como…

Ontem, decidi dar asas à minha fome cinéfila e, para além de poder assistir a um filme extraordinário, cujo nome não vem aqui ao caso, tive o bónus de poder assistir a um dos filmes mais degradantes em toda a minha vida… pois é verdade… o centro comercial estava cheio de herbalaifes e herbinhas, que é como quem diz, os jotas da herbalaife… não é bem por isso, mas imaginem o cenário macabro… cerca de cinco dezenas de pessoas a ingerir milhões de toneladas de calorias ali a lambuzarem-se em ketchup, maionese, pizzas, hamburguers, etc e aqueles gajos lá sentados, estrategicamente colocados, a olharem de lado com desdém, para quem alegremente comia tipo a oferecerem a solução milagrosa para as pessoas não irem para ali comer! Estive a ver quantos herbas e herbinhas teriam um índice de massa corporal acima da média, mas desisti, quase todos, e os que não eram obesos ou parecidos, eram demasiado magros, o que pressupõe que gastam tanto dinheiro naquela merda que depois não têm dinheiro para comer e, afinal, não estão a olhar com desdém, mas antes a pensar quanto dariam para comer um daqueles suculentos hamburguers…
Dá para imaginar a cena dantesca, da gorda a emborcar três fatias de pizza ao mesmo tempo e o herbas a tentar influenciar a mente da desgraçada com pensamentos tipo “já não me apetece mais, eu quero emagrecer”… como o tipo poderia muito bem ser tarado, vamos completar a ideia… “por isso vou fazer tanto sexo com aquele senhor que tem um ótocolante redondo na lapela do casaco que até está lustrado, o que prova que já tem muito uso, e vou dar tanto uso à minha energia que vou emagrecer num instante!”… Bolas, afinal o que é que estes gajos da herbalaife nos andam a fazer? A invadir centros comerciais? Já não bastava o casino? E virem de propósito a Coimbra? Ide, procriai-vos e propagai-vos? Porra, não devia ser bem isto que as proféticas palavras quereriam dizer…
A mim, conseguem-me deturpar as (poucas) boas ideias que ainda consigo articular, mas uma delas é porque é que não põem laxante naquelas merdas até os gajos desaparecerem de tanto cagar?
Bem, deixa-me ir, tenho de ir beber um sumito de guaraná e abacaxi, a embalagem diz que só tem 12 kcal p/100 ml e eu estou cheio de sede de estar para aqui a falar…

Onde está ela?

Um sistema caótico, entre várias características, tem uma que é a sensibilidade às condições iniciais (também conhecido pelo efeito borboleta). Segundo essa teoria o bater de asas de uma borboleta nos nossos antípodas pode provocar um furacão em Portugal.
Só uma pergunta: sendo as condições iniciais boas, onde está a borboleta que está a provocar o caos na Bernardino Machado?
Alvíssaras a quem a colocar num estojo de coleccionador.

Viva!!!!

Muitóbrigadinho a todos os que ajudaram a superar o número psicológico das 2.000 visitas!
O nosso próximo trauma vai ser pensar porque é que não pusémos publicidade aqui desde o início! Já dava para uma bicazita e um pastel de bacalhau...
Voltem sempre!

Eu gosto é do Verão...

Agora que já passou a silly season, o que quer, na prática, dizer que o verão na Figueira está a acabar, não exagerarei mesmo se disser que já acabou, acho que posso fazer um balanço de todos os folhetos e publicidade que recolhi do vidro do meu carro, como já tinha dito antes.
Então, vamos a números!
30% propunham descobrir o meu futuro, sendo que dois mestres africanos, detentores de grandes poderes, capazes até de resolver problemas de unha encravada, dominaram com 42% e 28%, Diaby e Djabi. Pensei até que poderia ser o mesmo, assim tipo doente bi-polar, mas nããã, acho que ia ser mau para o negócio.
39% achavam que eu estava a ganhar mal (o que não deixa de ser verdade) e queriam que eu multiplicasse os meus ganhos, ou a usar o meu computador (67%) ou a dobrar circulares (deve ser tão fácil como dobrar uma esquina, mas para ganhar muito dinheiro...).
Registo, com agrado, a imaginação de um tal A. Russo (22%) e o nome da Silvina Margalho, chata cumó… (33%).
9% queriam que eu melhorasse a minha saúde, ou pelo controle do meu peso ou para ver melhor (este devia ser por causa do verão e poder ver melhor as cachopas meio desnudadas que andam por aí).
Os restantes 22% posso classificar como diversos, onde até manifestos dos sindicatos pude ler, e muitas muitas festas…
Estatísticas à parte, acho que só um parvo é que ia pensar em fazer realmente uma porcaria destas, mas então lembrei-me que devo ser o único gajo nesta terra a quem ocorreu tal ideia, assim como que iluminado! Boa, ahn? Este paleio todo só serve para elevar o ego, é certo, mas por outro lado, que se lixe, ninguém diz bem de nós, não é mesmo?Agora a ficha técnica que se impõe: este estudo não dispõe de ficha técnica. A sua margem de erro é mínima, para um grau de probabilidade elevado.

Pergunta infrutífera

Porque é que até os furacões, tipo o “gordon” têm medo de vir a Portugal e fogem daqui a sete pés?

Eu gostava de dizer uma coisa…

Mas uma coisa de jeito, o que, infelizmente, não posso, mas não é porque não consiga, é porque o assunto de que quero falar é tão pouco interessante que só alguns poucos a quem o nome Alvalade diz alguma coisa é que vão querer ler até ao fim... se calhar até não…
Pois então, eu acho que o que está por detrás das palavras do louro soares franco, sim, porque eu acho-o muito parecido com o louro José, aquele do programa da Ana Maria Braga, que não diz nada de jeito, e então, para mim, o que ele quer é que se repita, não é? E porquê? Não é porque o Sporting possa ganhar, não senhor, é porque:
1º o jogo é no estádio dele;
2º a receita da bilheteira é dele;
3º os direitos de transmissão de imagem são dele;
4º são mais 100 minutos de publicidade;
5º porque sim;
E 6º, mas não de somenos importância, porque, secretamente, estabeleceu um pacto com este extraordinário blog para lançar publicamente a campanha “Vamos arranjar uma namorada ao Gil”. O lançamento desta campanha foi adiado mal se soube que um tal de Robin tinha marcado um golo à Vata. Sim senhor, e quem paga é o Gil, que não tem culpa nenhuma e só quer é arranjar uma namorada… Vá, vamos todos ajudar o Gil a arranjar uma namorada!

Ode a Elsa Raposo

Inspirada numa extraordinária melodia de Paço Bandeira, aqui deixo, em primeiríssima mão o refrão da ode do Gonzo Diniz a Elsinha:
Ó Elsa, ó Elsa, par de cornos à vista;
Fui paraquedista no teu leito malvado
De feno malhado, fui bem toureado, fui bem corneado!
Os meus mais sinceros votos de felicidades para o Gonzo, não me parece fácil entrar de frente em muitas portas…
Quanto à Elsinha, anda cá ó miúda, vem na “crista da onda”, tens aqui um clube de fans, que sou eu, ok?

Notícia FRESQUINHA de última hora!

Está confirmada a presença de uma tasquinha do “Sendero Luminoso” na próxima edição da Festa do Avante. Fontes próximas da organização garantem que na sua essência comercializarão artefactos artesanais, tipo candelabros, velas e incensos e cujos lucros NÃO reverterão a favor da compra de armamento para este grupo NÃO terrorista e que NÃO se dedica a aterrorizar lá os desgraçadinhos da terra deles, que isso é tudo demagogia do opressor americano.
Ultimam-se contactos para a presença de uma tasquinha da “Al-qaeda”, não se sabendo ainda qual o tipo de artigos à disposição dos visitantes. Acredita-se, contudo, que será uma daquelas barraquinhas de tiro ao alvo para ganhar uma ginjinha, mas sem álcool, para não ferir a lei islâmica.Confirmada está, também, a 1ª edição do festival “Eu tenho as pernas da Marilyn Monroe… e os braços e o buço dum trabalhador da Lisnave”. Já abriram as candidaturas, no site oficial do concurso. Até ao fecho deste post, ainda não se conseguiu apurar quem será o fornecedor das ventoinhas que se colocarão no chão. Outra fonte insuspeita revelou ter já pedido ao metro de Lisboa para emprestar um extractor de ar, que provoca um caudal de ar superior e com maior potência.

Notícias de última hora!

Anão assalta um banco e não cai!
Fonte não identificada revela que a agilidade do anão era tal que conseguiu ultrapassar este obstáculo com 45 cm de altura sem qualquer dificuldade!

Editora denuncia contrato com a Banda do Casaco!
A Banda do Casaco ficou no passado fim-de-semana sem editora para o seu próximo trabalho, por ter sido apanhada a tocar de sobretudo em Freixiedo da Toleima!

11/09/2001

Agora que se aproxima a data que uns vão comemorar a beber e outros a chorar, foi lançado na internet (download ou visionamento gratuito aqui ) um documentário que é o top das teorias da conspiração. Chama-se Loose Change e uma pesquisa no Google dá cerca de 37 000 000 de resultados. A Time sente-se obrigada a arrasá-lo talvez porque a Fox de Nova York o passou. Acredite-se em metade e ponha-se outra metade em dúvida, e ainda fica muito por esclarecer. Ler o artigo na Wikipédia ajuda o visionamento. A não perder num computador perto de si ou na RTP na noite de domingo para segunda à conveniente hora das três da madrugada.. Eu já tenho em DVD.

Fábulas fabulosas

Vi, com o secreto prazer do regresso à minha meninice, o filme da verdadeira história do capuchinho vermelho. Simplesmente adorável!
Fez-me pensar em todas as pequenas histórias que são, todos os dias, mal contadas…
Por exemplo, descobrir que, afinal, o lobo mau era o “homem do fraque” que andava atrás dos três caloteiros, que por acaso eram porcos, corrijo, leitões, e que estavam a dever uma nota no mestre maco. Ou que o Pedro levou uma sova do lobo porque, todos sabemos que ele andava sempre feliz e a tocar flauta e a falar com os animais… falar com os animais??? Bem, então estamos lá a chegar, ele andava a chantagear a populaça com a história de que o lobo isto e o lobo aquilo, para receber a fezada a dizer que era o único que conseguia safá-los dele. Pois, pois, sacou umas lecas e não quis pagar a comissão ao lobo…
Não quero adiantar-me muito mais, mas uma votação num estabelecimento público em período recente dará ainda para os meus netos, com grande prazer meu, uma fábula, uma techno-ópera, um jogo playstation XLVI e ainda um saboroso sumo de laranja…

Coisas da vida

Aqui há uns anos, já muitos, encontrei o Marques à saída da escola. Eu tinha passado para o segundo ano do ciclo e ele tinha reprovado.
- É pá tu foste lixado.
Eu não percebi a razão, mas ele fez questão de me explicar.
Nos últimos testes do 1º ano do ciclo, os professores tinham-nos separado de carteira, e o Marques, habituado a que eu lhe resolvesse parte dos testes....chumbou.
O que é que ele propunha para resolver a injustiça: que eu chumbasse até ele me apanhar e depois ficando os dois na mesma carteira...pronto, resolvia-se a anterior injustiça.
Não sei porque razão me lembrei deste episódio há bocado enquanto bebia uma cerveja. Sózinho.
Porque razão nos dias que correm não nos deixam copiar? A felicidade, os bens materiais, as mulheres, os filhos, o prazer...
Ninguém quer chumbar e esperar por mim?

Parabéns Carlos

Vou ser curto e grosso: esta notícia devia ser chapada nas trombas de quem anda sempre a dizer mal do Calos Monteiro porque é do partido, e por isto e por aquilo. Trabalha, obtém resultados.
Ou como se dizia quando eu andava na política: "Os cães ladram e a caravana passa!"
Será que os órgãos de gestão da Bernardino e da Cristina Torres vão começar a dizer mal ou tentar imitá-lo? Da Bernardino eu sei a resposta. Fico à espera da outra.

Objectivos

Está certo que por três euros um jornal devia trazer coisas interessantes. Não tem sido o caso do Expresso nas últimas semanas.
Hoje, estava eu a aviar mais um, (jornal claro) quando me deparei com o quadro que se reproduz.
Não quero falar dos dias de aulas anuais, nem do preço dos manuais. Acho que neste quadro há coisas muito mais importantes: Objectivos a atingir pelos alunos antes do segundo ciclo.
Tenho pena dos alunos espanhóis, italianos e ingleses. Nunca serão ninguém na vida. Com objectivos tão fraquinhos como é que poderão algumas vez ganhar dinheiro e sustentar-se a eles e a uma família?. Comprar um carro (ou dois), uma casa e viajar? Ter férias e qualidade de vida?
Coitados! Ainda bem que vivemos em Portugal, um país em que os alunos do primeiro ciclo têm que atingir objectivos fabulosos.
Deve ser por isso que o ensino está como está e nós vivemos tão bem!

Confiança

O dia podia-me estar a correr bem melhor. Trabalho, fazer o almoço e claro, responsável por um jardim zoológico e pelo filho. Esse era o menor problema.
Decidi irmos almoçar fora. O dia até estava bom, apesar do nevoeiro, e podia-se lavar a vista com as últimas banhistas deste fim de verão.
No restaurante havia várias mesas vazias. Escolhi uma com espaço suficiente à volta. Podia-me apetecer falar um pouco mais alto e assim pelo menos tinhamos uma distância apreciável até à mesa mais próxima.
Sol de pouca dura. Um casalinho carregado de mapas e folhetos turísticos, sentou-se na mesa ao lado.
Ela, nova e com bom aspecto. Ele, novo, com camisa de manga comprida apertada até aos punhos e colarinho apertado. Fralda de fora. O dia estava agradável e uma camisa assim apertada começou a fazer-me calores. Teria tatuagens com o nome de antigas namoradas? Furos das agulhas?
Enquanto provava o vinho e comia umas manteigas, ela desapareceu. Quando voltou, foi a vez de ele desaparecer.
Aí deu-me com força. Levantei-me, aproximei-me dela e perguntei-lhe:
- Conhece a pessoa com quem está?
A rapariga olhou para mim como se tivesse visto um alien.
- Desculpe eu conheço-o?
- Foi isso que eu perguntei mas referia-me à pessoa que a acompanha. Responda depressa que ele deve estar a chegar.
- O senhor é da polícia?
- Eu? Não. Responda depressa.
- Namoramos à seis meses.
- Tenha cuidado com ele. Não é flor que se cheire.
Sentei-me precisamente quando o rapaz da camisa de manga comprida saía da casa de banho.
Passados quinze segundos ouço-o perguntar-lhe:
- O que se passa o que é que tens?
Temos de conversar. Respondeu-lhe ela.
Achei fantástico. Como é que trinta segundos de maldicência valem mais do que seis meses de namoro.

(Quem quiser continuar a história, esteja à vontade)

Peergunta infrutífera

Why are you, motherfuckers, spamming our gorgeous blog with your fucking lousy ads, just like you were very fond of us? Get lost, ou como diria o meu amigo Felizberto, vão directamente para o car(v)alho, sem passarem na casa partida!

Efeitos heróicos

Não, não ando a comer daqueles cogumelos mágicos que vendem na Holanda. Mas, sabendo que há soldados portugueses por todo o mundo, porque não pensar em começar a criar uma nova raça superior? Os genes Lusitanos, como todos sabemos, são do melhor que há, resistentes como as baratas, por isso, acho que era a oportunidade e timing ideais. Por outro lado, passamos a compreender porque é que o Adolfo nunca ganharia a guerra! Faltava-lhe lá um grande Português, por exemplo, o Leonel Nunes, alegria nunca iria faltar. Por outro lado, estava para aqui a tentar invectivar a minha veia artistica, mas tal como as outras, nem para tirar sangue! Só me ocorreu um 1º verso para a música da adriana calcanhoto, tipo soares sem cavaco, viciado sem tabaco, assim sou eu... por aí fora... bem, está na hora de tomar as gotas... a vr se isto passa!

Querem saber que mais?

Todos, decerto, nos lembramos desse grandioso seriado que era o Justiceiro, com aquele carro falante, o Kitt. Também sabemos que o seu condutor era o Máiquel Náite, que tinha um chefe de cabelos grisalhos com um grande camião preto. O carro tinha um irmão gémeo, um génio do mal, a quem deram o nome de Karr, se não me falha a memória. Não esquecemos, contudo, as curvas da moça que se auto intitulava cientista e programava o bonito popó! Mas, e aqui é que faço a pergunta, quem é que conduzia o camião? Ele também falava? E andava sem condutor? E também respondia a apelos tipo “kitxi, kitxi, mi sauva!!!”?

Saudosismo de tempos idos (ou talvez não)

Vi, com algum pesar, na comemoração dos 40 anos da ponte sobre o Tejo, que a ponte mudou de nome ao fim de 8 anos!!! Bolas, nem esperaram que ela atingisse a maioridade para perguntar o que é que ela preferia!!! Eu, para mim, que até por vezes, confesso, gosto de ouvir o Luís Delgado, acho que o nome que devia ficar era o original. E não está aqui em causa a libertação da estupidez nacional e do excesso de leviandade com que tudo se fez nos tempos imediatos ao 25 do 4, mas sim uma questão histórica! Na história de Portugal há cerca de 70% de erros, asneiras e disparates que os governantes foram fazendo ao longo de quase 1000 anos de nação para apenas um punhado de glória, exuberância e feitos extraordinários. Ok, podem dizer, é isso que é ser português, conseguir mijar fora do penico a maioria das vezes sem levar com a culpa, mas ver, à distância, uma dúzia de barbudos, que só sabiam dizer “pá”, fazer tudo o que fizeram, pá, porra, deixam-me contente por poder dizer que nesse dia eu, provavelmente, me estava a deliciar com um belo biberão, ou quem sabe, a sorver um delicioso leitinho materno. Olarila, é para que vejam!!! Barbas, só o gajo que vai a todos os jogos do Benfica que parece que tem um tasco ou assim… de resto, carequinhas, é que são jeitosinhas…
As trombas desses idiotas!

Pergunta Infrutífera

Porque é que nos países Monárquicos, o povo tem poucos filhos e nos países Republicanos, as monarcas fazem filhos como os coelhos?

ÚLTIMA HORA- URGENTE

As companhias aéreas britânicas (ou inglesas) e americanas estão a obrigar todos os passageiros a entrar nos aviões com a bexiga aliviada e a tripa vazia. Um cientista acabou de descobrir que a mistura dessas duas substâncias, na proporção certa e com a devida consistência e composição, PODE SER EXPLOSIVA.

Não se esqueça, se for a Inglaterra, mije e cague em Portugal. Não lhes dê nada. Nem isso.

O Clube Naútico da Figueira da Foz

Desde há uns tempos que tenho frequentado nos meus momentos de ócio, ou seja poucas vezes, o Clube Naútico aka Tapas Bar. Servem bem e as funcionárias até são simpáticas.
Mas (e em Portugal quando se elogia qualquer coisa tem sempre um mas), o que dizer quando, estão umas pessoas sossegadamente a beber uns copos e a comer umas tapas, vem uma das simpática funcionárias colocar em cima da mesa uma placa de reservado? Será para nós?
Não é! Várias mesas ostentam de repente essa mesma placa e as pessoas que as ocupam convidadas a sair porque a mesa está reservada para jantar.
Por mim, tudo bem. Cada qual faz da casa que explora aquilo que quer, mas custaria muito ter dito às pessoas, quando se sentaram, que teriam que abandonar a mesa à hora de jantar? E se nós fossemos jantar?
Não ia nem vou. Por mim pode encerrar.
OUT.

Férias

Vamos lá a ver umas coisas muito simples:
um - é fácil ver a hora de publicação deste post,
dois - talvez não seja tão fácil de ver, mas hoje já bebi uns copos.
Posto isto vamos à questão.
Eu, que não sou um grande amante de praia, consegui descobrir nestas manhãs um grande atractivo. Passo a explicar. Poucos de nós viram mais do que a nossa mulher ou namorada (ou, no caso das mulheres, o namorado ou marido) despir-se à nossa frente. E sabe deus às vezes com que sacrificio. Na praia, já devem ter reparado, toda a gente chega vestido, e toda a gente se despe. Não é tão bom? Pessoas que nós não conhecemos de parte nenhuma a despir-se à nossa frente? Mostram a roupa interior, que no verão se chama fato de banho e com a qual se pode ir a qualquer lado, besuntam-se, rebolam-se na toalha (imaginem se fosse uma cama) e por aí fora. A vossa imaginação é que conta.
Ponto positivo das férias: a praia.

No entanto, existem pontos negativos. Toda a gente conhecida desaparece. Enviamos-lhes mensagens e não respondem. Telefonamos e não atendem. Enviamos e-mails e não lêem.
Desisto.

Há uns tempos, uma pessoa conhecida, disse-me que os amigos se conhecem quando nós andamos com as calças na mão.
Se não nos ligam, como sabem onde é que nós temos as calças?
Ponto negativo das férias: desaparecem todas as pessoas que normalmente nos acompanham em "actividades lúdicas".

Depois desta merda toda, vou continuar a ir à praia, e o resto que se foda.
Rima e é verdade.
(Já agora, não conheço a gajinha das gaivotas. Não vão aparecer por aí uns conhecidos a telefonar).

Alguem me chamou o quê?

Vi, com algum pesar, na comemoração dos 40 anos da ponte sobre o Tejo, que a ponte mudou de nome ao fim de 8 anos!!! Bolas, nem esperaram que ela atingisse a maioridade para perguntar o que é que ela preferia!!! Eu, para mim, que até por vezes, confesso, gosto de ouvir o Luís Delgado, acho que o nome que devia ficar era o original. E não está aqui em causa a libertação da estupidez nacional e do excesso de leviandade com que tudo se fez nos tempos imediatos ao 25 do 4, mas sim uma questão histórica! Na história de Portugal há cerca de 70% de erros, asneiras e disparates que os governantes foram fazendo ao longo de quase 1000 anos de nação para apenas um punhado de glória, exuberância e feitos extraordinários. Ok, podem dizer, é isso que é ser português, conseguir mijar fora do penico a maioria das vezes sem levar com a culpa, mas ver, à distância, uma dúzia de barbudos, que só sabiam dizer “pá”, fazer tudo o que fizeram, pá, porra, deixam-me contente por poder dizer que nesse dia eu, provavelmente, me estava a deliciar com um belo biberão, ou quem sabe, a sorver um delicioso leitinho materno. Olarila, é para que vejam!!! Barbas, só o gajo que vai a todos os jogos do Benfica que parece que tem um tasco ou assim… de resto, carequinhas, é que são jeitosinhas…
As trombas desses idiotas!

O quê?

Disseram-me hoje que a Bárbara Guimarães é burra! Bolas, digam-me onde, porque a mim, parece-me perfeita!!!

Lençóis

Estando eu de férias, perco por vezes o meu tempo a ler alguns "jornais" locais tipo Voz da Figueira e Figueirense e... acho que não há mais nenhum. Há o blog chavedespedro.blogspot.com, mas isso é decente.
Estava eu a escrever sobre a minha literatura, neste caso da Voz da Figueira. No último número vinha publicada uma notícia, que trazia fotografia incluida, de uma entrega de um enxoval completo a uma jovem mãe de dezasseis anos por um tal João Vitor Pereira. Até aqui nada de especial. A não ser a fotografia. Aí estava um senhor (provavelmente o tal Vitor Pereira) com um lençol vestido e ao pé da, provavelmente, jovem mãe. O homem deve ser mesmo um grande benemérito. Vestido com um lençol e a oferecer um enxoval. E ainda por cima completo. Abençoado.
Ah, é verdade, na mesma notícia diz-se que também esteve presente o grão-mestre D. Fernando Pinto de Fontes. Grão-mestre da Ordem dos Templários pois claro. Não tinham percebido? O gajo do lençol é UM TEMPLÁRIO. Daqueles que fala o Código da Vinci. Dos que começaram esta história toda com os árabes por causa de um sacana de um espanhol, que em vez de educar a filha do emir, lhe saltou para cima. Está na História.
Mas, pergunto eu, para quê a porra do lençol? Não chega o fato e a gravata, e, já agora, o enxoval?
Ora lixem-se mais a merda da beneficência. Quanto é que gastou o grão-mestre em gasolina (ou gasóleo) para vir fazer figura de lençol vestido para entregar um enxoval completo? O dinheirito já dava para mais uma peçita para o enxoval. Não aparecia era na fotografia.

CSI São Bento

Sinopse: Um carro topo de gama arranca a todo o gás para um palácio lisboeta, para onde vai um vulto meio escondido pela sombra dos recantos da parte de trás do automóvel. Leva uma pasta de diplomata, bem segura, o que indica tratar-se de coisa importante. De repente desaparece, deixando a floresta portuguesa esvaindo-se em fumo, a caminho de uma morte certa!
Como se irá descobrir o culpado por esta chacina? Quem estará por detrás de tão sinistra obsessão em retirar meios aos bombeiros? Comprar mangueiras furadas?
Os CSI (chatos somos iiiiiiagente), em memória ao agente Costa, irão descobrir, graças à tecnologia de ponta que possuem, lápis e papel pardo, o criminoso que está por detrás deste hediondo crime. Quantas matas haverá ainda por queimar? Qual será o próximo alvo? Será que os nossos heróis vão conseguir chamar os bombeiros a tempo? E o corta-unhas, quem é que o gamou?Não percam a resposta a estas e outras perguntas no próximo post CSI S. Bento

Mais uma vez a TvCabo

Saiu este fim de semana no Expresso, uma notícia sobre uns administradores do Hospital Sobral Cid que, sem pedir nada ninguem resolveram apoiar a Académica. Por mim que se lixe, sou do Sporting.
Eu sei que isto não tem nada a ver com TvCabo. Mas a noticia continua e diz que o Senhor Administrador tem, no seu gabinete, TvCabo com Sportv. E vai receber uma repreensão por escrito por esse motivo.

Psst! Psst! Está aí alguém?
Ninguém quer ir à Bernardino Machado?

MJP

Belgais rima com pinhais.
Pois, na realidade, não tem nada a ver com o caso, mas se a senhora, que até toca bem piano (dizem, porque eu até nem gosto do género) gostava de viver na ruralidade, para que é que precisava do nosso dinheirinho?
Para pagar a professores sem alunos?
Para comprar tratores?
Para estoirar?
Podia vender uns pinhais de Belgais e o Estado português teria mais uns cobres para umas companhias de teatro que representem, para umas orquestras que toquem, ou para uns bailarinos que dancem. Mas concerteza não se preocuparia com uma senhora que não acha necessário dar conta dos dinheiros que gasta (2 milhões de contos, não são qualquer coisa) e que, tendo como amiga aquela outra que já acorda cansada (Maria Elisa para os esquecidos) não devia trabalhar muito na quinta com o seu trator quase novo, portanto pode perfeitamente ir para o Brasil e ficar por lá se os brasileiros a quiserem.
Pinhais, Belgais, menos ais.
Onde é que eu já ouvi isto?

P.S. Mas porque é que esta gente não se vai toda embora?

Pergunta Infrutífera

O que tem em comum o vencedor do grande prémio de formula 1 da Alemanha de hoje, o primeiro-ministro espanhol e um destacadíssiom deputado oriundo da Figueira da Foz, para além de nenhum deles ter bigode?

De 5 a 13 de Agosto – A não perder! (por vários motivos)

Nesta semana acontece o já, infelizmente, tradicional acampamento nacional de jovens do bloco em Lamas de Mouro, Melgaço. Digo infelizmente, porque eu não consigo lá ir! Já conseguiram imaginar? Toda aquela promiscuidade do sexo (in)seguro, sem risco da cachopa depois querer um pai para o filho(?) ao som de batuques e muito fumo! O stock de mortalhas da smoking já esgotou e o da rizla + está quase! O stock de testes de gravidez da corine de farme já esgotou e os da beiersdorf já só têm os que estão fora do prazo de validade.
Pode-se ver na agenda do google que está programada uma intensa “scannerização” para registar imagens para o Earth, por causa do fumo. Parece que querem comprovar que as imagens de satélite com manchas dos fogos não são mais do que encontros de extrema-esquerda pelo mundo fora!
Já de acordo com uma fonte da juventude popular, o sítio escolhido não podia ter sido melhor. Os do BE já são umas grandes melgas, logo Melgaço fica-lhes mesmo a matar. E por falar em matar, as expectativas são que, para além da festa, as intervenções político partidárias sejam de um tédio de morte! Eu cá por mim, não me importo, não vou lá estar!

Olho Gordo!

Reparo mais uma vez que a Alexandra Lencastre está mais pequena!
No entanto, a altura não desaparece; antes transfere-se para as m…, para os peitos!Ainda bem, digo eu!!!

Refeições (II)

Como escreveria um jornalista de um pasquim figueirense, mão amiga fez chegar ao meu mail um conjunto de fotografias de um jantar no bastante conhecido snack bar "A Paula" Quim Zé para os amigos.
Não é um grupo excursionista, mas um grupo que se candidatou às eleições para o Conselho Executivo da Escola Secundária Dr. Bernardino Machado. Perderam. Quer dizer, ganharam. Eu explico. Na primeira volta ganharam. Na segunda volta (que não deveria ter existido, mas que uma interpretação peregrina da lei fez com existisse) perderam. Mas não desistem. Aliás, as fotografias estão com definição suficiente para quem quiser ampliar e ver melhor as carinhas larocas, e quem os conhece sabe perfeitamente que não desistem. Este jantar, teve lugar no dia 12, e pelo que sei, é para continuar a ser realizado. Para que as boas ideias não morram.
E para acertar o passo a quem não souber marchar.

Refeições (I)

Um amigo meu não foi a uma sardinhada. Preferiu um almoço de amigos, com os quais almoça todos os dias, do que ir a um almoço com colegas de trabalho, onde também tem amigos mas onde existe muita gente que não gosta dele. Pronto foi uma opção.
Disse-me ele que a sua falta foi notada. Ainda bem digo-lhe eu. Se ninguém notasse é que era um problema. Era como a Santa Bárbara.

Trabalho

É dificil explicar a uma pessoa que não faz porra nenhuma pela vida (nem dela nem da instituição em que trabalha, e que lhe paga), o trabalho que determinadas coisas dão para se conquistarem. Vem isto a propósito, agora nesta altura de matrículas, da irresponsabilidade com que algumas pessoas com responsabilidade, (pelo menos no cargo) tratam o monte de células que pergunta se tem lugar naquela escola, naquele curso ou simplesmente se pode ir à casa de banho.
O antigo primeiro-ministro Guterres, teve como lema de campanha eleitoral, "Os portugueses não são números, são pessoas!" Todos, até ele, se esqueceram rapidamente de um lema que devia estar escrito na testa de todos, para ninguém se esquecer quando falamos com outro. Como é possível dizer a alguém que confia numa escola ou numa instituição, e por isso é que lhe vai bater à porta: Não temos lugar para si. Vá a outro lado.
Será que ninguém pensa no trabalho e na confiança que foi preciso transmitir para que um pai ou o próprio aluno, vá bater à porta de uma escola pública, agora numa altura em que a concorrência é desenfreada?
É verdade, isto é para si, que é responsável por isto ter acontecido. Eu sei que lê este blog!

A apresentação da Académica

Acabei de presenciar a apresentação do plantel da Académica, versão 2006. Ainda bem que é fim de semana! Vou ter tempo para digerir em paz a indigestão causada pela aterradora visão dos bigodes do Manel Machado! Livra!!!

Turkey slap

Compra uma pessoa um jornal decente e depara-se na última página (aquela que é suposto ler-se logo a seguir à primeira) , com a expressão que dá titulo a este post. Começo a ler a notícia e verifico tratar-se de uma grande bronca no Big Brother australiano. Começo a interessar-me, pois broncas no Big Brother hoje já não são notícia em parte nenhuma do mundo, excepto se a produtora pagar bem.
Mas vem isto tudo a propósito da notícia que falava do turkey slap sem traduzir a expressão, (que diga-se de passagem traduzida à letra não tem nada de especial) mas que se procurarmos na internet obtemos uns resultados curiosos.
Uma "estalada de um peru" ou "estalada de peru" é a tradução à letra. Na realidade é bater com o pénis erecto na cara da parceira (ou do parceiro se enfim... não quero falar disso). Nunca tinha ouvido falar desse hábito ou atitude ou seja lá o que for, mas pensem lá bem, será que em vez de uns duelos, de uns tiros, de uma guerras, não se podiam resolver umas questõezitas com um "turkey slap"?
Ia haver que gostasse de certeza e isso já não era castigo mas pronto, olhem foi só mais uma ideia parva.

Nós e as coisas

Eu ainda não consegui perceber muito bem qual é a vantagem que os membros da opus dei têm em andar com um cinto a apertar a perna durante duas horas por dia. Para se penitenciarem? Para sofrerem como Cristo?
Ok, então e nós que andamos a apertar o cinto cada vez mais e é todo o dia? Já ganhámos o céu?

O verdadeiro Gato Fedorento!

A expressão plástica do "estou-me bem a cagar!"

Porque é que eu gosto de algumas coisas...

Eu gosto do verão, a sério, e não é (só) por causa das roupas das “gajas” encolherem. É que durante quase um mês não há jogos de futebol na televisão, mas, acima de tudo, porque se entra na silly season, época áurea para os governantes dizerem coisas inteligentes sem que sejam levados a mal… alguns até já se anteciparam e até fizeram coisas quase inteligentes… cá para mim, o sôr Freitas devia ter publicitado com pompa e circunstância a sua saída do governo… o povo gosta de coitadinhos, especialmente com cruzes e bicos de papagaio nas costas… até podia ser um novo programa da Cláudia Borges, pois, a mulher lá do Ricardo Costa, tipo a “cruzada de Freitas e os bicos”… ou as “bicadas de Freitas nas cruzes”, “os bicos de Freitas nas cruzes”, “as freitadas nos bicos das cruzes” ou o meu preferido, “ó merdoso, passa as cruzes antes que leves um biqueiro”…

Pergunta infrutífera

Porque é que há pessoas que conduzem a 50 quando podiam ir a 90 e vão a 120 quando deviam estar caladas?

Toiros e coisas e assim

Pediram-me para não perder muito tempo com um tema que, por não representar nada para muita gente, se torna até assaz interessante. Pedrito de Portugal foi multado por matar um touro em plena arena. Ok, é óbvio que o bicho vai morrer a seguir, de qualquer forma, direitinho para o talho. Mas não é por aí, que eu não quero nada com essa gente que defende que os touros devem ser de morte, nem com os que defendem que as touradas devem acabar. Primeiro, se é crime matar um touro, o rapazinho já sabia que ia comete-lo, então torna-se premeditado, o que deveria agravar a pena. E o tal presidente da junta que organizou uma tourada ou que se quotizou, ou lá o que foi, também devia sofrer junto, porque partilhou do plano e aproveitou-se da sua figura de pseudo governo para desvanecer a culpa(e pagar a multa do rapazinho)… Segundo, será que o rapazinho faz isto como retaliação às cornadas que já apanhou por trás? Mais fácil, seria fazer uma pega de caras com os forcados aposentados da moita… só tipos com reumático, pernas a menos, artrites e assim… Está bem, se não fossem estes tipos que andam com uns colanzinhos cor de rosa muito machos e sabrinas, coisas que a minha sobrinha também usa e diz que são muito femininas, com umas jaquetas que eu já vi iguaizinhas na Zara, a raça dos touros já estaria extinta…Ok, eu, cá por mim, arranjei uma ideia para valorizar esta brava raça taurina e elevá-la a níveis de reconhecimento mundial. Só precisava do Pit Hein (se bem que preferia a sua ex Alexandra). Então é assim; Uma sala com 12 m2, dez touros, um Pedrito de Portugal, vinte câmaras, dúzias de sevícias, dezenas de cornadas, milhares de metros de gaze… o mais ranhosito sai a cada semana (o touro, bem entendido). Mas aqui metia um júri, de categoria, a saber, o touro da Osborne, que pulula de monte em monte na ibérica Espanha; o célebre bandarilheiro Ricardo Chibanga, conhecedor da bravura dos bichos, reconhecido pelos lânguidos beijos que lhes dava e a celebérrima Victoria Beckham, conceituada conhecedora, no que toca a cornos e assim… Claro, patrocinadores, collants dim e red bull… simples, ahn? Saudações taurinas, aqui da sombra ao sol…

Testa já os teus conhecimentos!

Quem descobrir onde é que a fotografia do post anterior, sim a do senhor da bicicreta, foi tirada, ganha um exclusivo brinde kk. Envia já a tua resposta para tortulho@oninet.pt. Sortearemos um glamouroso brinde entre todos os que acertarem.

Eu quase que podia jurar que conhecia este sinhôr...

Mas não é o da bicicreta...

Hipocrisias

Porque raio temos nós de fingir que gostamos de alguém (no sentido de falar com ela e estar sentado na mesma mesa do café, mais nada) quando na realidade nos apetece mandá-lo à merda?
Aprendi ao longo do tempo, que há gente capaz de mamar uns finos à nossa conta para apanhar umas ideias e oferecê-las a outros. Nem sequer as vendem. São estas pessoas úteis à sociedade? Claro que sim! Sem elas os medíocres nunca estariam em lugares de chefia. Estes necessitam de toupeiras e das ideias dos outros para sobreviver. Até aparecem nos jornais como grandes cérebros. Ao neurónio activo, cada vez mais isolado, ainda se há-de ouvir o grito: "Eu, estou aqui!"
Mas nessa altura já ninguém lhe liga.

Vida

Será a vida uma vidinha? Não teremos nós alternativa a esta coisa a que chamamos vida e que em qualquer altura se torna numa vidinha a que não conseguimos dar a volta?
Alguém de quem eu sou muito amigo, chamou-me a atenção para esta inevitabilidade: a nossa vidinha tem problemas incontornáveis e constantes aos quais nós nos devemos habituar e com os quais temos de viver sem contestar. Tenho alguma dificuldade em aceitar isto por uma simples razão: acredito sinceramente que esta é a nossa única vida e se nós a deixamos transformar numa vidinha, às tantas não merecemos esta combinação de ADN que nos faz andar por aqui.

Se conseguirem ler até ao fim...

Cântico negro

José Régio

"Vem por aqui" — dizem-me alguns com os olhos doces
Estendendo-me os braços, e seguros
De que seria bom que eu os ouvisse
Quando me dizem: "vem por aqui!"
Eu olho-os com olhos lassos,
(Há, nos olhos meus, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E nunca vou por ali...
A minha glória é esta:
Criar desumanidades!
Não acompanhar ninguém.
— Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre à minha mãe
Não, não vou por aí! Só vou por onde
Me levam meus próprios passos...
Se ao que busco saber nenhum de vós responde
Por que me repetis: "vem por aqui!"?

Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí...
Se vim ao mundo, foi
Só para desflorar florestas virgens,
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.

Como, pois, sereis vós
Que me dareis impulsos, ferramentas e coragem
Para eu derrubar os meus obstáculos?...
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
E vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
Amo os abismos, as torrentes, os desertos...

Ide! Tendes estradas,
Tendes jardins, tendes canteiros,
Tendes pátria, tendes tetos,
E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios...
Eu tenho a minha Loucura !
Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...
Deus e o Diabo é que guiam, mais ninguém!
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções,
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou,
É uma onda que se alevantou,
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou
Sei que não vou por aí!

Não acham que já chega de carneiradas?

Promessas

Se há coisas que me deixam mal disposto (e há-as, ah pois há), no topo dessas coisas estão as promessas não cumpridas. Fico completamente lixado. Eu sei que o povo gosta de promessas, mesmo sabendo que quem promete não vai cumprir. Isso acho que se estuda em qualquer lado. se não se estuda devia-se estudar.

Posto isto, uma pergunta: um vaso é um jardim?
Lembram-se de um presidente da câmara da Figueira, que aqui há uns bons anos fez jardins por todo lado aqui no burgo? Depois disseram que a câmara não tinha dinheiro para os manter. Mas que os fez, fez. Eu vejo-os todos os dias.
Agora quem promete uns jardins suspensos, sabendo perfeitamente que não o pode fazer, mas que mesmo assim obtém o voto do "povo", e que coloca no sítio dos ditos, um vaso, é cumprimento de promessa? Será um princípio? Será que nos está a mandar ao outro sítio mais o jardim?

Até agora duas medidas de fundo na ESBM. A saber:
1- Tvcabo com sportv. O "povo" está verdadeiramente alienado na sala onde está a televisão.
2- O vaso.

Qual será a terceira?
Pode ser lixarem-me, mas apesar de tudo acho que nesse campo têm bom senso.
Esperemos pela próxima.

(Amanhã posto a fotografia)

Celebração de uma nação

O jogo de ontem, entre Portugal e a Holanda, para os oitavos de final do mundial não foi mais do que a comemoração de um país, a justa homenagem de um árbitro, que não queria dizer directamente por quem torcia: O verde da relva, saplicado pelo amarelo e o encarnado dos cartões!!!

O terrível passado da Lurdinhas

Eu juro que ia só escrever duas ou três linhas, mas como vi na net um concurso para ideias para novelas mexicanas, venezuelanas e outras acabadas em anas, tipo bananas, não resisti a imaginar o lado sentimental de uma mulher de pedra:

Na sala de estar da casa de Pedro Sullivan Rodrigues (nome fictício), com muito lixo nos cantos:

Lurdinhas: Porque caminhas na escuridão, Pedro?
Pedro: Não sei, talvez porque esteja escuro. Andei a passear pela avenida. Os pensamentos queimam-me… tenho de saber… tenho de saber…
Lurdinhas (disfarçando) Não sei do que falas!
Pedro: Não sabes? – Aproximando-se – já sem falar da questão dos professores, porque me escondes o teu passado? Porque é que tens um passado, Lurdinhas?
Lurdinhas: Enganas-te, Pedro. Sou de uma família tão pobre, que não me posso dar ao luxo de ter passado. Isso é bom é para ricos como tu. Sim, tu e a tua família é que têm dinheiro para ter passado!
Pedro: Vejo-te a mudar de cor…
Lurdinhas: És passado. Sabes muito bem que todos os dias a esta hora costumo mudar de cor e de camisa!
Pedro: E porque é que olhas para a cozinha com esse interesse?
Lurdinhas: Porque estou com fome, depois de um dia a pensar como hei-de tramar os professores

Maria de Lurdes dirige-se para a cozinha, e logo que Pedro deixa de ouvir os seus passos, dirige-se à carteira dela e vê lá dentro um bilhete. Depois de o ler, diz, horrorizado:

Pedro: Oh, não! Que horror!

Passemos à cozinha, muito electrodoméstica e branca, com muito lixo nos cantos (graças a uma nova empregada, licenciada em letras, que não tinha conseguido colocação):

Pedro (entrando como um louco aos berros): Não pode ser! Eu sabia! Eu sabia! Eu sabia!
Lurdinhas: Pareces um velho, sempre a repetir-te. Sabias o quê?
Pedro: Eu sabia! Atraiçoaste-me! Mulher infiel! Adultera!
Lurdinhas: Como soubeste?
Pedro: Vi o bilhete!
Lurdinhas: E agora?
Pedro: Podia pedir o divórcio, mas vou-te matar! Não posso consentir que tenha acontecido o que aconteceu.
Lurdinhas: E nós… que fomos tão felizes… tantos projectos por realizar… vamos, mata-me!
Pedro (agarrando numa faca de cozinha, chen-go cook, a faca de cozinha mais afiada do mercado, não precisa sequer saber cozinhar, com esta faca, você pode tornar-se um mestre de culinária, veja na embalagem como obter o cd do quim Barreiros, totalmente gratuito): Adeus, Lurdinhas!
Lurdinhas: Adeus, Pedro!

E ele mata-se a si próprio…

Lurdinhas: É, há homens mesmo totós…

E isto acaba com Pedro estendido no chão da cozinha, ao som da música de Quim Barreiros.

Os traumas da Lurdinhas

O que eu acho mais interessante nesta manifestação pública de cisma contra os professores engendrada por uma senhora que, por mero acaso, até ministra a tutela da classe, embora “apoiada por trás” (não sei se perceberão a piada) por um senhor engenheiro que manda nela, é que agora acha que os pais serão quem melhor avaliará o grau de desempenho profissional. Ora bem, isto era quase como todos os anos os ministros virem a votos, tipo dança comigo, a ver quem não ía à final. Não é por nada, mas acho que eles não iam achar muita piada! Até porque teriam de pagar comissão à AR telecom (não é à AR tv) pelos votos recebidos...
Bem, imaginem lá o Tombé, meio crioulo, chegar a casa e dizer aos pais, tchi, Mané, o prof deu um baita berro só porque eu estava a beber uma beca dum shot dentro do cubículo, meu. O lixado é que cangou o Xico da Pedra a fumar uma broca debaixo da mesa e roubou-lhe a ganza, meu!
Agora vamos ver os pais do rapazinho a avaliarem um professor que nega a satisfação de uma necessidade de líquidos a um aluno e até lhe rouba charros (não interessa bem para quê).
O lelo do outro dia, bem, nem é preciso falar, não é? Se as notas que os pais tiverem de dar forem escolher um número, bem, caros professores, podem pensar em desistir da progressão na carreira, porque mesmo sem saberem ler eles sabem ver os “númaros”, ai isso sabem… agora se tivessem de escrever…
Os papázinhos das criancinhas, coitadinhas, que não fazem mal a ninguém, nem ao tareco da vizinha, vão logo dizer que a culpa é de quem lhes atura os montes de merda que nem eles querem aturar!
Mas acho que a culpa também mora um bocadinho nos professores. Não em todos, mas eu nunca deixava um palhaço ir para a universidade a dar erros até a escrever o seu próprio nome e que passados uns anos é ministro ou coisa parecida!
Mais ainda porque nem bater sabem. Se é para deixar o puto de rastos, tu seguras e eu bato, não é uma simples chapadita, porque a marca desaparece ao fim de umas horitas. Depois que argumentos é que eles podem dar à TVI para vos poderem processar? Vá, digam…Eu, por mim, e porque não quero maçar ninguém com questões mais profundas que uma vala comum, mantinha uma toalha molhada na sala de aulas. Não deixa marcas no corpo e também aleija. É a chamada “chic assault”, aleija mas é estética, garantida por centenas de agentes da autoridade!

Pensamento do dia

"Ao homem distraido apareceram-lhe duas protuberâncias na testa"

Do melhor que já vi e li.

PostSecret
Atenção que por vezes pode ser demasiado violento para espíritos mais sensíveis.
É actualizado todos os domingos.

Tv Kaka

1- Tv Kaka é a forma "carinhosa" como a principal operadora de tv por cabo é tratada nos foruns da internet. Por que será? Pela qualidade do serviço? Pelos preços praticados? Provavel mente por tudo isso e por mais quqlquer coisa que agora não vem ao caso. Mas que é caro e que o serviço é péssimo todos concordamos.

2- Anda um país inteiro a protestar com a carestia de vida, com o congelamento de carreiras na função pública, com o desemprego, etc. Coisas minimas. A Ministra da Educação (Milu para os amigos) tenta que se aumente a produtividade nas escolas: diminuindo o número de professores e cortando nas despesas.

3- O que pensaria a Sr.ª Ministra se soubesse que uma escola mandou instalar Tvcabo via satélite com sportv incluída?
Gostaria?
Ou melhor, aprovaria?
Os professores depois queixam-se que a sr.ª só está no lugar por questões economicistas.
Com gestões destas, estão-se mesmo a pôr a jeito para que ela os entale.

Destino turístico?

Nesta altura do ano, todos os junkies vão para Monção. Ouviram dizer que lá há uma festa da coca! Eu também achei estranho, mas vi o anúncio!
Vejam em http://www.cm-moncao.pt/agendas/Junho2006.pdf

Paixão tardia

Eu até já comecei a gostar de professores, quero dizer, prefiro as professoras, é um facto, mas estava a referir-me em abstracto.
Mas gosto especialmente da professora franzina de 51 anos que deu um valente bofetão a um ciganito, só porque ele mandou um carocito de laranja para o chão! É assim mesmo! Gostava de ver a figura do coitadinho se tivesse também mandado as cascas… Provavelmente ainda andava a contar os dentes… Agora, vir uma completa desconhecida (do puto e da professora, dizem) cinturão negro em peixeirada, e ainda mais má é que não!
Então e os pais? Que é feito dos pais darem valentes sovas aos professores e aos contínuos? Ainda por cima, os pais desta criancinha, coitadinha, coitadinhos, até choraram por ver a criancinha a chorar!
Eu estou solidário com os professores! Se for para apanhar valentes sovas, que sejam dadas pelos pais!
E mai nada!!!
Não sejam cumós coelhos…

Pergunta Infrutífera II

De Coimbra à Figueira, quantos semáforos têm as lâmpadas todas em condições?

O que te vai acontecer se não parares de comer big mac's

A recilclagem como ela é

Gostamos da vida como ela é, aproveitamos as sobras que ela nos trás!

Tortulho, comunicações estáticas!

Não deixes para amanhã...

Peço desculpa a todos, oh saudosos!, pelo tempo que demorei a voltar a colocar um post, mas levei todo este tempo a organizar a minha última colecção.
Como todas as pessoas que deixam os carros estacionados em frente ao rio, tenho recolhido todos os cartões de visita e publicitários que todos os dias estão presos ao limpa vidros.
Tem de tudo, desde festas em discotecas a videntes, parapsicólogos, pretos, amarelos, verdes, encarnados.
Não tem muita piada, confesso, mas quando acabar a temporada, vou ter o prazer de fazer o rescaldo e com estatísticas e tudo…Comecei por contar quantos são licenciados e quantos são grandes mestres...
Ah, nada de começarem a pensar em andar para aí com caçadeiras para dar cabo dos tipos que andam a por os cartões só para eu não acabar a colecção, ok? Vamos lá a ver…

Pergunta Infrutífera

Se as revistas côr de rosa chamam à senhora Bibá Pita, porque é que não chamam ao marido Bibó Pito???

Bandeiras, bandeirinhas e bandeirolas

Andamos de novo todos entusiasmados com as bandeiras nos carros, janelas , camisolas, cuecas (nunca vi mas não duvido que haja) por causa de uns gajos que foram jogar futebol à Alemanha. Jogar futebol!. Quando eu era puto, jogar futebol era uma forma de passar as tardes sem aulas (sim tinhamos menos horas de aulas semanais mas acho que não foi por isso que deixámos de singrar na vida), enfim um divertimento. Ninguem pôs uma bandeira no campo (meio da estrada) onde jogávamos todos os dias com um candeeiro a servir de poste (o outro era o que calhava).
Mais tarde, quando comecei a trabalhar, corri quase todo o país à procura de trabalho , que raio, nunca ninguém pôs uma bandeira por minha causa. Agora põem bandeiras por uns gajos que se vão divertir (e ganhar bom dinheiro) a jogar futebol.
Imaginem o que seria se fossemos à Lua!

Protgual; Potrugal; Porgutal, bolas, quase acerto!

Ontem vi a nossa selecção fazer quase um bom jogo. Porque quase conseguiram marcar 7 ou 8 golos, apesar da “sorte” só nos ter presenteado com 2 golos, um veio quase por acréscimo. Vi o puto Ronaldo fazer quase um bom jogo, mesmo andando viciado em filmes de terror. Vi quase uma boa exibição. Vi todos quase motivados. Resultado, por este andar, vão fazer quase um bom campeonato, irão quase ganhar quase os jogos todos, irão quase marcar muitos golos e quase chegar à final, que é como quem diz, vão quase ganhar o troféu!
O problema que eu vejo é que por muitos quase que se utilizem, são mesmo esses quase que faltam para ganharmos alguma coisinha!
Não é que seja uma crise existencial, até porque para mim, as expectativas estão muito baixas, mas se alguém souber onde se arranja o quase, é favor comunicar ao senhor Escolar antes do início do mundial.
Muito obrigado!

e + m = c2 (estupidez + mediocridade = catástrofe ao quadrado)

A contra informação é que sabe!

Show

Esta noite assisti a um concerto memorável. Infelizmente não pude estar lá, mesmo à frente, mas consegui ver pela televisão, em directo, o Roger Waters a tocar e o hómi continua a dar-lhe com força!

Os gajos da sic radical vão repetir o concerto, por isso não prescindam de vasculhar o teletexto da sic na página 104 para saber a que horas e quando. É daqueles concertos que valem bem os 53 euros do bilhete.

Bem, isto poderá não ter muito a ver com o propósito do blog, mas não me importa, porque acho que qualquer pessoa com mais de 25 anos consegue lembrar-se, pelo menos, de uma música dos pink floyd, nem que seja aquela, por exemplo, o summer of 69…

Estava a brincar, mas pode haver quem acredite….

Palavras gastas

Não posso deixar de fazer uma referência a uma palavra utilizada pelo meu amigo corte que é a “AMIZADE”. É um privilégio e um orgulho ser amigo e ter amigos, daqueles que quando dizemos ou fazemos disparates nos dizem “estás cada vez pior” ou qualquer outro elogio que nos anima a profundidade do nosso ego! Disse, em tempos, um guru da gestão, cujo nome não me lembro, mas que também não importa muito, que não há almoços grátis. É um facto, e a amizade não foge à regra, é um acto de troca, de partilha, de complementaridade. Eu não sou amigo desinteressado, e quem disser que é está a mentir ou não é amigo de verdade, porque eu interesso-me pelos meus amigos e pelas minhas amigas, sem estar preocupado se o retorno é igual. Por isso, obrigado a todos (inclui, obviamente, todas) os que me dão a honra de me considerarem seu amigo!

CULTIVE UNS TOMATES DESCOMUNAIS COM OS REPÓRTER ESTRÁBICO

Reproduzindo o excelente recorte publicitário:

REPÓRTER ESTRÁBICO - O FENÓMENO

"O êxito nunca acontece por mero acaso. Semeia-se e faz-se desabrochar. Não basta morar no Entroncamento para se cultivar tomates descomunais. Tudo é fruto de muito trabalho, muito suor, muito amor à camisola (por mais suada que ela esteja).

A cantar desde 1985, o Repórter Estrábico mantém-se na busca da mais ilusória das quimeras: a canção perfeita. Espreitando o Universo com uma visão muito própria - ora divergente, ora convergente - mas deveras atenta, o Repórter sempre a quis devolver ao mundo, de preferência em ecrã gigante e com Sensurround. Os concertos do Repórter Estrábico são um ritual feito de canções, entretanto amadurecidas pelos inúmeros espectáculos e ilustradas com vídeos didácticos e divertidos.

É isso que o público do Porto e de Lisboa poderá constatar, se comparecer no Espaço Maus Hábitos (dia 9 Junho) e no Cabaret Maxime (dia 10 Junho), a troco de uns parcos dez euricos e com direito a duas cervejolas! Em ambos os espectáculos, e para completar o ramalhete, temos ainda, a não menos estrábica e alucinante participação de Lello Minsk - para quem não saiba, o desaparafusado mentor-cantor dos também desaparafusados Ena Pá 2000!!

A prestação dos músicos em palco embrulha o pacote, prendendo a atenção do público num frenesi de literal excesso de informação.

Viva Putogral!!

PORTGULA POGARTUL POLURGAT PORTGUAL PORTAGUL PURGATOL PUROGALT PTORUGAL PULGARTO PURGOTAL PUTAGORL PUTALORG PUTARGOL...

São 5 040 os anagramas possíveis - e ainda só vamos na letra P... O Repórter Estrábico e seu mui prezado convidado, Lello Minsk, vão fazer os impossíveis para, numa celebração exacerbada da efeméride, deixar indelevelmente gravada na mente dos presentes algumas das 35 280 restantes permutações das letrinhas que à nossa comunidade dão nome e apelido.Luciano Barbosa, Líder do Repórter Estrábico "

Perdas

Andamos sempre a perder coisas: chaves, comboio, dinheiro, amigos, familiares, juízo, mulheres sei lá, montes de merdas. Apesar de estarem todas seguidas, estas coisas têm importâncias diferentes e não pela ordem em que estão.
O que fazemos quando perdemos qualquer coisa? Tentamos recuperá-la? Nem sempre. Esquecemos a sua existência? Muitas vezes. Sobretudo se a vontade de a perder já existia.
Mas uma das piores perdas, não falando da morte, é a perda de confiança. E é tão fácil perdê-la. Primeiro, perdêmo-la em nós. Se alguma vez a tivemos, claro. A seguir os outros deixam de ter confiança em nós. É simples, se nos olhamos ao espelho e não vemos nada de jeito, porque é que os outros hão-de ver?
Agora imaginem que o vosso ego é elevado, mas mesmo assim, postos em confronto com outras pessoas que são garantidamente piores que vocês, meus amigos, os avaliadores não vos escolhem. Que fazer?
Como com quase todos os problemas existênciais, a solução não é única. Primeira: mantêm a vossa postura. Submetem-se a nova avaliação e... perdem outra vez. Garantidamente.
Segunda: Tentam ser piores, baixam o nível, deixam-se de intelectualidades e passam a comprar o 24 horas, dizem mal dos outros todos porque a culpa nunca é vossa e... sobem ao poder.
A que propósito vem isto? De nada. De quase nada. Mas garanto que vou por em prática a segunda hipótese e, daqui a uns tempos voltamos a falar!